Поиск по сайту

Изменяю мужу и скучаю по любовнику. Как справиться с собой?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Ирина. Мне 31. Выросла я в большой не очень дружной семье, которая сейчас переживает не самые лучшие времена. Старший брат убил младшего и сидит в тюрьме. У родителей от горя проблемы с алкоголем. Как могу их поддерживаю. Пока держатся. Мама даже работает. Я замужем 12 лет. Сыну 9. Муж идеальный. Любящий. Заботливый. Но тихий. Спокойный. А я яркая. Мне нужно постоянно быть в центре внимания. У нас разные интересы. Даже отдыхать мы любим по разному. У него есть хобби, занимающее большую часть его свободного времени. У меня же есть интересная и любимая работа, что в наше время большая редкость. Изменила мужу с коллегой. Он на 2 года младше меня. Мальчик яркий, симпатичный, но скромный и нерешительный. Ничего друг другу не обещали. В любви не клялись. Отношения завязывались долго. Около года. Все случилось в июне. Потом месяц не виделись (в отпуске были), думала, что пройдет. Даже не общались почти. Но вышли на работу, и понеслось... Почти постоянно были друг с другом. А ночью - в соц. сетях. На работе появилась свободная девочка. На год старше меня. Разведена. Они сидят в одном кабинете. Естественно начали общаться. Сначала они скрывали это. Но коллектив по большей части женский, поэтому шила в мешке не утаишь. Недели две назад у нас произошел разговор о том, что если у них все получится, мы расстаемся. Но он сказал, что еще даже не решил для себя, нужно ли ему это. Что даже с ее дочерью у него нет желания общаться. Еще проблема была в том, что у них в интимном плане не все срасталось.Так что было решено, что если у них не получается с этим, то мы продолжаем наши отношения. В итоге у них все хорошо. Но вчера у нас все таки был интим. Последний. Сегодня они провели первую ночь вместе. На этот раз удачную. Но тем не менее с утра он уже со мной на связи. Чувствую себя мразью по отношению к мужу. И скучаю по любовнику. Бешусь постоянно. Плачу. Не могу спокойно на них смотреть. Понимаю умом, что изменить ничего нельзя. Что ему семью создавать нужно. Что свою семью ради него я разрушать не стану. Что делать? Как справиться с собой?

Автор вопроса: Ирина Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Росиенко Татьяна Евгеньевна.

Ирина, вы задаете вопрос "Как справиться с собой", а складывается ощущение, что есть смысл спросить "Как разобраться в себе".

Судя по окончании письма, вам не очень нравится ситуация, в которой вы оказались. При этом, создали вы ее сами, хотя и неосознанно. Что значит "неосознанно"? (Не скажете же вы, что все это сами себе устроили специально, так?) Это как сначала купить и съесть пирожок, а потом спросить себя: а я вообще этого хотела? Почему я это сделала? Что я в это время чувствовала, и о чем я в это время думала?

Вопросы подразумеваются не риторические, а такие, на которые надо дать ответ.

Конечно, "пирожок" - это метафора. Я всего лишь пытаюсь объяснить, что истинное удовлетворение нам дают те действия, которые совпадают с нашими истинными потребностями и делаются нами осознанно. А это значит, что нам нужно изучать себя и знать, чего мы на самом деле хотим.

("Хочу" - это не всегда то же самое, что и "думаю, что хочу". Чтобы детальнее прояснить, требуется личная консультация, но вы можете попробовать и сами разобраться.)

Прежде, чем пытаться что-то исправить, возможно, есть смысл сделать паузу, забыть обо всех и вся, остаться наедине с собой и задать себе целый ряд вопросов:

- что я сейчас чувствую?

- чего я хочу?

- почему я делаю то, что делаю?

- как я отношусь к себе?

- чего я хочу для себя?

- чего я хочу для своих близких?

- что я чувствую по отношению к тем людям, которые причастны к этой ситуации?

Иногда простой 15ти-30ти минутной искренности с собой достаточно, чтобы ясно понять, что нам делать, почему мы хотим это сделать, и как нам вернуть гармонию в свою жизнь.

Автор ответа психолог: Росиенко Татьяна Евгеньевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Алина И. 19.11.2017 18:13
Муж вас бросит.
Я не отношусь с большим осуждением к женским изменам, потому, что мы уже так настрадались от мужчин и предательства от них.
Но в вашем случае, муж вас не обижал. ну и что что тихий, раскрепостите его или расстаньтесь, раз любовь прошла.
А то вы как дитё: коллега ночью с той, утром со мной. И вам не противно, вы довольны. Пора уже в открытую интим втроём устроить.
А для своего мужа, не забывайте, вы не только яркая, но ещё и проблемная.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить