Поиск по сайту

Как контролировать свои эмоции и не срываться на крик? Чувствую большую вину из-за этого.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи. Мне 24 года. Хочу научиться контролировать свои эмоции и не срываться на крик на близких людей. Как мне подавлять негативные эмоции, вызванные мелкими недоразумениями? Во время высказывания недовольства близким часто перехожу на крик, не замечая этого, не могу остановиться, накручиваю себя, потом чувствую себя из-за этого жутко виноватой. Кричу из-за всякой несущественной фигни. Привычка эта передалась от мамы, она также кричала на нас всю жизнь, сколько я себя помню. Проявляется это только в личной жизни. Работу, деловые и приятельские отношения это не затрагивает – там я общаюсь с людьми с обычным тоном без проявлений негативных эмоций. В личной же жизни криком пытаюсь донести информацию и быть услышанной, как метод достижения цели, когда слова спокойным тоном не доходят. Обижаю этим своего молодого человека. Понимаю, что все это пагубно. Боюсь, что наши с ним отношения могут ухудшиться из-за этого. Помогите разобраться с контролем эмоций. Буду благодарна вашему совету.

Автор вопроса: alen Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте!

Как Вы уже сами верно подметили, срываетесь Вы именно на близких Вам людей, а не посторонних. Срываетесь по мелочам, потому что по-крупному задолжали перед ними. Какие у Вас отношения с родителями? Что чувствуете к ним? Как проявляете свои чувства?

Если хотите, чтобы у Вас сложилась Ваше личное семейное счастье, значит нужно налаживать отношения с мамой. Таков закон. Если с мамой много подавленных, непроявленных обид, боли, злости и т.п. Вы не сможете быть счастливы в семейной жизни (краткосрочно – да, но на «жили они долго и счастливо» можно не рассчитывать).

Часто мы воспринимаем родителей как должное, раздражаемся на их опеку или наоборот, злимся, что не опекают нас, как другие родители своих детей. Иногда мы сами становимся родителями для своих родителей, иногда становимся подругами, психологами своим мамам и папам, но это все – ложь. Мы врем себе и им от того, что глубоко внутри очень больно, и проще играть любую другую роль, только не быть дочерью. Что значит быть дочерью? Это прежде всего испытывать благодарность и уважение к родителям, не иметь претензий и не хотеть научить их, как нужно жить. За что быть благодарной? За жизнь, даже если они Вам больше ничего в этой жизни не дали (что конечно же вряд ли, но иногда и такое бывает) этого уже достаточно, чтобы испытывать благодарность. Когда Вы испытываете благодарность к маме, у Вас нет желания бестолково говорить с ней ни о чем часами по телефону, или обсуждать кого-то, благодарность не обязывает Вас отчитываться за каждый свой шаг и выслушивать ее жалобы на соседей и т.п. Это чувство позволяет быть собой и быть честной в проявлении своих эмоций. Если мама говорит что-то такое что Вам неприятно или обижает Вас, значит это нужно проявить и выразить.

Вы же понимаете, что родители не имеют цели навредить нам? Все, что они делают – из благих намерений. Поэтому если у нас не хватает мудрости понять или принять их наставления, то нужно просить прощения за это, за свою глупость, за свою гордыню. Ваша задача не простить маму и папу, а самой просить у них прощения, а я уверена, что есть за что. Только тогда, когда Вы свободно сможете стать перед ними на колени и искренне попросить прощение за свое невежественное отношение к ним, тогда это будет означать, что Вы действительно прочувствовали и прожили все, о чем просите. Когда же не считаете нужным это делать, упрекаете их в чем-то, видите их ошибки или испытываете другие негативные эмоции, это значит, что Вы по-прежнему себе (и им) врете.

Так что не пытайтесь изобретать велосипед и искать техники управления гневом – все это временно, Ваша задача – наладить отношения с родителями, если Вы сможете поверить в это и сделаете как я говорю, Вы сразу начнете замечать результат. Если не сможете (а это Ваше право), то результат тоже может быть, но другой.

Это с одной стороны очень просто и легко, а с другой – очень сложно и больно, потому что придется увидеть себя не «белой и пушистой» и снять свою корону, которая мешает поклониться в ноги родителям. Но это раскрывает Вас, это позволяет Вам проживать всю гамму эмоций, расслабляет и очищает Ваше тело, которое годами копило в себе этот гнев и не могло разрядиться. Если Вы сможете все искренне и от сердца сделать, то весь Ваш гнев и раздражение при общении с близким и молодым человеком уйдут бесследно. Это не значит, что Вы не имеете права злиться или быть чем-то не довольной. Имеете! Но Вы должны четко понимать, что в Вас злится? Что Вы конкретно в этот момент чувствуете и к кому? Потому что часто злишься на маму, например, но по каким-то причинам, не можешь ей проявить это. А любая эмоция – это энергия, она никуда не девается, поэтому отыгрываешь ее на МЧ, даже не отслеживая, что предназначалась она не ему. Если же так случилось, что Вы не смогли удержатся и все-таки нагрубили или сказали лишнее, о чем потом пожалели, просите прощения за свою реакцию, Вы всего лишь человек, поэтому Ваша задача не быть идеальной и святой, а честно проживать все эмоции, которые возникают в Вашей жизни. Они являются индикатором проблем. Если чего-то не разрешили, то чаще будете испытывать тяжелые переживания, противоречивые чувства, раздражаться. Поэтому хорошо, что Вы обратили на это внимание и задали этот вопрос. Вы на правильном пути. Если нужна будет помощь – пишите обязательно отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных