Поиск по сайту

Чувство вины за трату денег и самобичевание.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, дорогой и уважаемый психолог! Обычно я чувствую себя достаточно рассудительной, чтобы оформить собственное мнение о какой-либо ситуации, но, в данном случае, я теряюсь в оценке своих действий. Надеюсь на взгляд со стороны. Меня зовут Дарья, мне 30 лет, замужем 7 лет, есть дети, 6 лет, 3 года и беременна третьим ребёнком. В браке счастлива, считаю его очень удачным, муж вызывает только положительные чувства, уважение, радость быть его женой. Дело в том, что я чувствую себя в "культурной яме" в каком-то её виде - мой муж другой национальности и принадлежит другой культуре, которую я люблю больше, чем собственную, чувствую себя с этим очень комфортно, вместе с тем, понимаю своё отличие, что никогда не стану на 100% такой, как женщины его культуры, являюсь каким-то приемлемым симбиозом, и, думаю, его это тоже очень устраивает. Но интересует меня это на примере отношения к деньгам, уровню жизни и тратам. Я себе отдаю отчёт об уровне благосостояния моей родительской семьи, того круга людей, среды, региона, где я родилась, так же об уровне жизни моей лично до брака, о том, что я имела и чего хотела добиться. Я из бедного городка, скажем так. Но долго жила и воспитывалась в Москве, переняла любовь к московскому ритму жизни, уровню работ и зарплат, и считаю его нормальным. С другой стороны, я скромный человек, я постоянно соизмеряю свои желания и потребности и то, что может дать мне муж на данном этапе (а было по-разному). И это меня вгоняет в ступор, заставляет кидаться от одной крайности к другой. Женщины его семьи и в общем его культуры тратят на себя мало. Это факт. С моей точки зрения, очень мало, недостаточно для того, чтобы не устраивать скандалы и не страдать от чувства обделенности. В их культуре думать о себе - стыдно, а тратиться на большее, чем средние потребности - неприемлемо! Т.е. 1 платье в год, разнообразная еда, и не более - в жизни слишком много сирот, бедных стариков, они действительно все отдают на благотворительность, тратят на подарки детям, на родителей, на кого угодно, но только не для себя. Пожив среди них, ощутила себя в полной безысходности, полное чувство, будто меня используют.

Сейчас мы живём с моей мамой, в моей среде, и тут полное противоречие. Мама пенсионера, но постоянно выпрашивает себе подарки. Каждый день ей нужно что-то новое, чтобы не быть такой расстроенный - то ей давно хотелось духи, то нет новой одежды, то телефон не удобный, то куча дорогих лекарств, то персональный новый телевизор, то шторы обновить.. Я не работаю (трое детей, все дома), нас содержит мой муж, и мне жутко стыдно перед ним за мать! Ведь его мать, сестра ничего в жизни от него не просили в таком неограниченном количестве! Тем не менее, он мне и моей маме никогда не отказывает, от чего я чувствую себя ещё ужасней! И маме, сколько не отказывай, не разговариваю, она не может понять, она просто внаглую просит, а он просто не отказывает. За свой счёт, ведь он работает, с тяжёлым графиком, далеко от нас, ему тяжело. И все ради того, чтобы нам было хорошо, спокойно, мы не в чем не чувствовали себя ущемленными. Просто кто-то рад малому, а кто-то ущемления всегда, хоть сколько ему ни дай.

Эти же черты просматриваются и у меня - просто я ругаю себя за свои желания, внушаю, что нельзя быть паразитом, никто не обязан удовлетворять все мои желания без разбору. Но по ходу именно это мой муж и собирается делать, хотя я бы на его месте была бы недовольна, пусть даже внутренне, ведь своих сестёр, мать он так не балует! В общем, дилемма в том, имею ли я право без конца просить у него и тратить его деньги, или нет.. Я не считаю, что чем-то заслужила это, с детьми дома затруднительно, но не невыносимо трудно, я тяжело не работаю, в конце концов, не богата, не суперкрасива, чтобы так мною дорожить, он относится так ко мне из-за хорошего воспитания, его культура предписывает хорошо относиться к детям и жене, старикам, баловать их. Я не против работать, и даже много работать, но он не требует (вот незадача)), и даже можно не работать вообще (но я сама себя заем, мне совесть не позволит так хорошо жить за счёт другого, и чтобы он меня ещё и выделял среди остальных). Я была бы согласна так жить, но тратить экстремально мало, но долго сама не выдерживаю - трудно выдержать на одном хлебе и воде, это тоже смешная утопия. В общем, такие вот качели. В детстве моя мама уехала на заработки, когда мне было 7 лет, оставив с отчимом, который перед этим даже бросил нас, не жил с нами, т.е. я его ещё помнила отцом, он же не считал меня дочерью. Я была вынуждена жить на то, что отсылает мать и ту часть, которую он на меня тратил, т.е. конфеты были, была еда, но не несколько туфель и брюк, без излишеств. Но так жили все! У окружающих денег было ещё меньше!! И это чувство преследует меня всю жизнь - желание большего, неудовлетворенность, расстроенность, и чувство вины перед окружающими за то, что у меня есть. Единственное решение, которое я вижу - в том, чтобы работать самой, но я сейчас нужнее детям, это факт. Чем я заслужила такое отношение мужа? Как могу его отблагодарить ещё, если ему от меня совсем почти ничего не нужно, кроме благодарности и хорошего отношения? Либо как тратить меньше, научиться свои потребности выражать в другом, например, возможно, больше общаться, или отдавать другим? Знаю, довольно забавная такая проблема, но она отравляет мне жизнь, разбивает сердце. Я вам очень благодарна за ответ)))

Автор вопроса: turkishbride Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Родионова Дарья Игоревна.

Здравствуйте, Дарья!

Смотрите, у мужчины и женщины в семье есть свои обязанности. Мужчина должен быть лидером, добытчиком и защитником. Женщина отвечает за организацию быта (организация – это не значит всегда самостоятельное выполнение) и за психоэмоциональный фон семьи.

Как я поняла из вашего письма, ваш муж полностью выполняет свои обязанности. Он содержит вас и детей, помогает вашей маме. И, как мне кажется, получает от этого удовольствие чувствовать себя лидером-добытчиком-защитником. Ведь претензий он не предъявляет? Но проблема здесь в том, как именно вы чувствуете себя в этой ситуации. Такое ощущение, будто вы не верите, что достойны такого доброго отношения («Чем я заслужила такое отношение мужа?»).

Своими сомнениями вы унижаете своего мужа. Будто он такой глупец, что выбрал в жёны недостойную хорошего отношения женщину. В таком случае прекратите водить вашего мужа за нос и уходите от него! Или же ваш муж всё-таки умный человек и он выбрал себе достойную женщину? Как вы считаете, Дарья, ваш муж глупец или умный?

Конечно, вы можете обсудить с мужем уровень трат на ваши хотелки.А не проверять границы допустимого "качелями". Возможно, эти качели — ваш способ поддержать свою самооценку.

Если вашего мужа всё устраивает, то не надо уговаривать его в обратном. Позволяйте ему проявлять себя таким образом! Он ведь выбрал вас именно такую. И он ведёт себя именно так, как считает нужным.

Но вы зачем-то себя виноватите и стыдите. Зачем, Дарья? Вы таким образом пытаетесь наказать себя за свой счастливый брак и уровень благосостояния? Вам неудобно перед другими, у кого всё гораздо хуже? Ну так это их выбор. Зачем вы хотите взять за них ответственность? Будьте мамой своим детям. А остальные разберутся без вас, они ведь уже взрослые и сами отвечают за свою жизнь и свои поступки.

Благодарность, которую вы можете дать своему мужу — это позволять ему быть лидером-защитником-добытчиком, не сопротивляться этому. Выполняйте свои обязанности женщины и делитесь с мужем искренними эмоциями и словами благодарности, уважения, любви, радости и пр.

Счастья, здоровья, благополучия вам и вашей семье!

С уважением, Дарья.

Автор ответа психолог: Родионова Дарья Игоревна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

-1 # Наталия 27.01.2018 08:24
Как поблагодарить мужа? - словами.
"Чем я заслужила такое отношение мужа" - милая, у Вас очень странное отношение к тому, что обычно называется хороший брак и хороший достаток. По Вашей логике, богачам надо повеситься от стыда что ли?). Не знаете как помочь миру - действовать. Отдавать малоимущим вещи после детей, регулярно жертвовать средства в благотворительн ые фонды. Деткам, больным, инвалидам, пенсионерам. Чувствуете жажду деятельности - бегом работать волонтёром, к бабушкам, в приюты, помогать, помогать, помогать. И действовать, не говорить. И не считать чужие деньги. Возможно, муж оценит и поддержит Ваш духовный порыв. Будет очень хорошо и полезно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 27.01.2018 12:15
Я та, кто отдает, и готов убить себя, если кому-то рядом хуже, чем мне, или если кто-то из-за меня напрягается (в данном случае, муж). Вам трудно таких людей представить? Дорогая, вы правы, волонтеров детям- отказникам, инвалидам очень не хватает, буду рада и вас увидеть там. Разговор о том, все моё окружение, действительно склонно к чрезмерному самопожертвован ию, (муж так же), берут у них очень много людей, а заботится о них - никто. В том числе они сами, они себя обделяют, лишают. Я измучала себя, понимаете? Мне лично что-то даёт только муж, больше-таки никто. И я не хочу у него брать много, а взять больше неоткуда. Краткая формулировка проблемы такова. Плюс я не могу самостоятельно определить, что для меня/него - это много, а что позволено, т.к. у нас жизненный опыт разный.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Sunrise 27.01.2018 15:43
Уважаемая Дарья, я склонна думать, что у вас развилось невротическое чувство вины. Правильно вам написала психолог, ваша проблема в том, что вы не разграничиваете зону ответственности - свою и других людей. Вы не отвечаете за хотелки вашей матери, вы не отвечаете за поступки (щедрость) вашего мужа, вы не в ответе за поступки (бедность) окружающих. Это целиком и полностью их решение, а значит и вины вашей нет и быть не может.
Кроме того у вас чувство самоценности, простите, на нуле. Взять хотя бы ваше "готов убить себя, если кому-то рядом хуже, чем мне" или "внушаю, что нельзя быть паразитом" и т. д. Нужно ее (самоценность) повышать, начинать считать себя достойной всего хорошего, что готова предложить вам жизнь, иначе постоянный внутренний конфликт вам гарантирован.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # turkishbride 05.02.2018 11:40
Спасибо большое за комментарий, очень конкретный. Плюс отлично дополнил емкий ответ психолога. Это была для меня неоценимая помощь, девушки.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить