Поиск по сайту

Как помириться с девушкой после ссоры и драки?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 21 год, зовут Дмитрий, моей девушке 20 лет, зовут Диана, мы с ней уже 5 лет вместе, за эти пять лет Мы с ней неоднократно ссорились, ссоры доходили до Драк, я ее Бил, она меня била, грубо говоря, я бы и пальцем не тронул, если бы она на меня не бросалась. Конечно если бы я ее не любил я бы давно с ней расстался бы и всё, но когда на меня бросается я не могу терпеть держать в себе, я в ответ начинаю ей бить, потому что люблю потому что, не могу без неё. Недавно 3 дня назад мы с ней опять поссорились и подрались. А причина этого была в том что мы приехали ко мне домой. Я пошел в магазин напротив своего подъезда чтобы купить алкоголь я попросил налить пиво на что продавщица мне ответила что она закончилась и попросила меня помочь ей вынести из подсобного помещения канистру с алкоголем. Я согласился зашёл время уже было позднее а магазин. Обычно закрывался она мне открыла я зашёл помог вынести эту бутыль она меня рассчитала я вышел меня не было около 30 минут когда я вышел из магазина я увидел что моя девушка ходит по улице и увидела меня подходит ко мне и говорит что это такое. Что я там делал. Почему меня не было так долго. Почему на мне расстегнута ширинка. Хотя до этого когда мы ко мне пришли я сходил в туалет и просто забыла застегнуть. На что я ответил что я помогал ей вытаскивать бутыль с алкоголем она сказала ей о чём она подумала. Продавщице больше 50 лет, ее дочери уже 15 лет, поэтому никаких вопросов не может быть по этому поводу. Она вроде как всё поняла. Мы зашли домой она начала на меня орать бросаться говорить то что я ей там изменял и так далее я терпел какое-то время потом у меня Сдали нервы. Я тоже и начал бить мы с ней дрались около 5:00 часов она на меня бросалась я ее бил она меня ногами была Я ее любил она меня кусала бросалась со штопором бросала стул меня я ее за волосы хватал сжимал душил проще говоря отвечал всем тем же что и она но проблема в том что я ее люблю и хочу ей вернуть Даже несмотря на это, что мне делать, подскажите. Я очень об этом сожалею.

Автор вопроса: Дмитрий Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Добрый день, Дмитрий! Да, ситуация у вас сложная.

...В вашем письме обратила внимание, в том числе, на фразу: "я в ответ начинаю ей бить, потому что люблю потому что, не могу без неё". Эти слова кажутся мне совершенно нелогичными. Речь, скорее, не о любви, но об эмоциональной зависимости. Причем ее проявления очень пограничные, скажу честно.

...Вот почему сейчас вы и ваша девушка - "идеальная пара". Представления о любви и способах ее выражения у вас, скорее всего, совпадают. Кипение эмоций, ревность, агрессия, злость - что они дают вам? Подумайте и честно ответьте на вопрос: какую вашу потребность удовлетворяют эти все эмоции? И как любовь было принято выражать в семье ваших родителей?

В вашем письме есть еще одна особенность, это установка: "я не хотел, но она первая начала". Похоже на попытку снять с себя ответственность за происшедшее. То есть, я "хороший", а она "плохая", но я ее все равно, даже и такую, люблю. Такая установка мне видится тем крючком, на котором вы прочно сидите. Что дает вам это ощущение своего благородства? В чем ценность вашей жертвы в этих отношениях - для вас самих? Кто вы - спасатель? Благородный рыцарь? Жертва необоснованных подозрений? Неотразимый молодой человек, которого ревнует женщина? Какова ваша роль? И что вы от нее получаете?

Когда вы деретесь вот так: "Я тоже и начал бить мы с ней дрались около 5:00 часов она на меня бросалась я ее бил она меня ногами была Я ее любил она меня кусала бросалась со штопором бросала стул меня я ее за волосы хватал сжимал душил" - это серьезный знак того, что и вам тоже зачем-то НУЖНО участвовать в этом. Что вы сейчас ощущаете еще, кроме сожаления? Попробуйте подумать о себе как об отдельном человеке, не в связке с другим. Что ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО дает вам эта драка?

Ловушка эмоциональной зависимости - в том, что партнер видится то демоном, то ангелом, без всяких переходов и полутонов. Такие отношения заставляют постоянно быть "в тонусе", болеть, переживать, вовлекаться, думать постоянно о партнере. И, что важно, - бурно мириться после каждых ссор и драк. Чем яростнее драка, тем мощнее примирение, в том числе и через секс. Часто это заставляет чувствовать себя "живым", "любимым", "в отношениях". Насколько это про вас?

...Я уважаю вас за то, что вы честно говорите о проблеме и обращаетесь к психологу. Путь исцеления от зависимых отношений - долгий. Но без него не будет самостоятельности. Для начала вы можете развивать в себе навык наблюдателя: пытаться не просто вовлекаться и реагировать на "раздражители", но параллельно смотреть на себя со стороны. "Так, я сейчас начинаю злиться!"; "Она и правда ревнует или за этим что-то другое?"; "Скоро опять будет драка. Как я хотел бы себя повести?".

Второй шаг - понять, каких отношений вы бы хотели. Как бы вы себя в них ощущали? Как для вас в идеале должна проявляться любовь между парнем и девушкой? Каким вы хотите быть в этих отношениях? Насколько ваш опыт этому соответствует?

И почаще нужно сравнивать себя-идеального с собой-настоящим. Контакт можно прекратить, если он грозит дракой. "Если ты не прекратишь, я уйду" - и уйти. Но до этого важно разобраться с собой - с тем, что заставляет вас активно вовлекаться в такие бурные отношения.

И еще: попробуйте меньше говорить "мы" :) "Мы с ней" - этого много в вашем письме. Попробуйте: "Я и моя девушка". "Я и Диана". "Мы" - это про слияние с другим, как будто одно целое. "Я и Диана" - есть я, и есть она. Два человека, которые сошлись для отношений по своей воле.

...Но в вашем письме звучит вопрос: как помириться? Думаю, все отношения лечатся честным разговором. Не просто "Я тебя все равно люблю" - это как будто перечеркивает то, что было, но обсуждением произошедшего.

Еще раз благодарю за обращение. Первый важный шаг к осознанию вы уже сделали.

Автор ответа психолог: Павловская Гражина Чеславовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных