Виртуальная ревность у гражданского мужа.
Вопрос психологу:
Добрый день. Мы семейная пара. (гражданский брак. Я. Юлия мне 38. Супруг Дмитрий 34)вместе почти год. Живём в моей квартире. До этого каждый был замужем(женат). От прошлых браков есть дети. 13 лет дочке. Живет с нами и 11лет, (живёт с бывшей супругой)до последнего момента жили душа в душу. Муж заботливый. Нежный. Ласковый. Мне с ним хорошо и спокойно. Но после того. Как муж нашел мои игрушки(вибраторы). Отношения резко изменились. Муж уверен. Что я постоянно пользуюсь ими. После разговора вроде бы успокоился. Но появилась другая проблема. Теперь супруг уверен. Что я занимаюсь с кем то любовью. В виртуальной реальности так как говорит что мельком видел движения рукой и в горле неестественно двигающийся объект. На что было предложено обыскать и найти неопознанные игрушки. Но он отказал. Так как считает обыск такого характера ни что как насилие. . Мои доводы. Что не реально находится и вести совместный быт одновременно в реальном времени и в виртуальном пространстве полностью пропускает мимо ушей. Когда я пытаюсь объяснить свои телодвижения. Мимику. Уходит в себя и замыкается . После следует безрезультатный разговор с выяснением отношений. Мои слезы и обиды. В самом начале отношений у нас был разговор на тему игрушек. Реакции мужа была отрицательная. Поэтому мы решили что не стоит таким образом разбавлять занятия любовью. . Так как подобные желания должны быть взаимны. . . И приносить удовольствие обоим. Мой предыдущий муж был жутким извращенцем. И за три года совместной жизни (8 месяцев из них в тюрьме)кроме неприятностей. Проблем и моральных комплексов ни чего в мою жизнь не принес. При этом морально полностью сломал меня. Я обросла ещё большим количеством психологических проблем. Чувствуя себя грязной . Как морально так и физически.
У нынешнего супруга была очень разгульная молодость. Ходил в моря. Много чего видел и пробовал. . И по личному опыту. Перестал доверять женщинам. Считая. Что верных попросту нет
Сами справиться со сложившейся ситуацией в нашей семье мы не можем. Поэтому хотелось бы услышать мнение профессионального психолога и помочь нам прийти к правильному решению этой проблемы. Так как любим друг друга и оба переживаем. С уважением Юлия и Дмитрий
Автор вопроса: Юлия Возраст: 38
На вопрос отвечает психолог Мордвинова Мария Витальевна.
Здравствуйте, Юля и Дмитрий!
Не так часто запрос о помощи идет сразу от обоих членов семьи. Я так понимаю, автор письма Юля, но ваш супруг присоединяется к вопросу и видел текст? Если так, то это здорово, терапия семейных пар идет гораздо быстрее, чем когда задействован только один супруг.
Вы оба взрослые люди, и как и большинство, тащите за собой в новые отношения свой предыдущий опыт. Это не правильно, но, от этого никуда не деться. Вот это вам и нужно проработать в первую очередь.
Дмитрий, представьте, что у вас была старая машина, которая постоянно ломалась. Вы купили новую. Вы уверены, что она так же будет постоянно ломаться? Нет же, верно? Она вообще никак не связана с вашим предыдущим опытом владения авто. И вы наверняка выбираете ее с учетом косяков прошлого.
Юля, представьте, что вы раньше ходили на неудобных шпильках и у вас постоянно болели ноги. Сейчас вы купили удобные туфли, и ноги прошли. Вы же не вспоминаете каждый день, как вам было плохо в тех туфлях.
Это, немного несуразные ассоциации на самом деле и отражают всю вашу ситуацию.
По поводу секс-игрушек. Решили, что не нужны они вам? Ну и отлично, выкинули забыли. Вопросы сексуальной сферы лучше решать максимально деликатно. Я очень понимаю, вас, Дмитрий, как не приятно задевает такое, если изначально для вас не приемлима эта часть сексуальной жизни. А скорее всего не приемлима только касаемо вашей супруги. Сексуальную жизнь в браке и вне брака многие разделяют, особенно зрелые пары. Многие мужчины хотят видеть жену не сколько любовницей, сколько опорой, хозяйкой, как ни банально - хранительницей очага.
Юля, насколько вы подходите под это описание? Дмитрий, я права?
По поводу ревности Дмитрия, конечно желательно провести отдельный сеанс терапии только с ним. Источник ревности - желание тотального контроля чаще всего. И, если реальная жизнь вашей супруги у вас на ладони, то виртуальную вы не можете полностью контролировать. Но, это и не в вашей власти. Любой контроль - вне ваших границ. Ваша жена - отдельная личность. Вы не можете её изменить и полностью подчинить себе. Это и не нужно, в гармоничной паре каждый отдает себя отношениям настолько, насколько достаточно другому. Это происходит интуитивно, без давления сверху, контроля и требований. Конечно, моменты дисбаланса случаются, но не приводят к каким-то значимым последствиям.
Что вам делать сейчас. Жить дальше, работать над собой, каждому по отдельности и вместе. В связи с ситуацией в мире, наиболее важно обратить внимание на ваши ресурсы, стараться больше заработать, обеспечить ваш быт, позаботиться о родных и близких. Отвлекитесь пока от самокопания и воспоминаний.
Есть не плохой, но красивый прием для вас. Напишите друг другу письма. Купите красивую бумагу, конверт. И пишите все, что придет в голову. Не обязательно касаемо вашей ситуации. Представьте, что вы в разлуке. Дмитрий, вы моряк? Ну вот, представьте, что пишите письмо любимой на берег, а она вам на корабль. Сразу не отдавайте, отправьте по почте или курьером. Это важно, потом поймете почему. При получении и прочтении, не обсуждайте, а пишите ответ и так же отправляйте.
Вы хорошая пара, уверена, у вас все наладится. Немного терпения, усилий, уважения к друг другу и все хорошо станет.
Удачи вам, будет настроение на продолжение терапии - пишите.
Оцените ответ психолога:
Автор: Мордвинова Мария Витальевна
Город: Даниловград
Квалификация: клинический психолог
Ответов психолога на сайте: 66
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.