Ревность партнера. Есть ли смысл ему помогать с его комплексами?

Здравствуйте Надежда. Постараюсь вам помочь. Дело в том, что в отношениях у каждого свой взгляд, своя точка зрения и самое главное – свое понимание и видение того, какими должны быть отношения. Складывается это большей частью от того, какая была семья в детстве. Какими были родители, что усвоил и заложил себе ребенок. Будучи взрослыми вы автоматически проигрываете этот заложенный сценарий. Вы написали, что его родители изменяли друг другу, это многое объясняет: скорей всего когда он был ребенком, он страдал в этих отношениях, ведь видел много плохого – родители изменяли, ругались и т.д. Мама – это образ женщины. И у него заложилось, что все изменяют, в том числе женщины, доверять нельзя, нужно быть все время настороже, т.е. ревновать, контролировать, проверять и пр. Это его видение отношений и его фраза: «уверен,что с ним всё в порядке и ведёт он себя адекватно». Это можно изменить в себе, но только если человек сам это поймет и сильно захочет работать над этим. Повлиять на него вы не сможете, это будет уже насилие над ним. Это его выбор – ревновать так себя вести. А ваш выбор – выбирать такого человека или нет, состоять с ним в отношениях и страдать или выбрать того, кто будет уважать ваш выбор, и с которым вам будет хорошо и комфортно.

Любить – это значит принимать его полностью таким какой он есть, но вы не хотите и не можете принять его ревность. И любовь вас не спасает. Любовь наоборот заставляет вас страдать.

У вашего парня есть определенный детский сценарий (агрессор, ревнивец). У вас тоже есть сценарий, вы тоже играете свою роль – роль жертвы. Эта роль прекрасно вписывается в его сценарий. Вы выбрали (бессознательно) эту роль когда-то в детстве. Вы понимаете, что вам тяжело, но сделать ничего не можете. Потому что на бессознательном уровне что-то вас не отпускает, а именно ваша роль. Задайте себе вопросы: почему вы привлекли в свою жизнь такого парня, который сильно ревнует, почему продолжаете с ним состоять в отношениях даже если считаете, что «я не заслужила такого отношения»? Что я чувствую, ощущаю когда меня ревнуют? Чувствовала ли я подобное в детстве? Были ли к вам придирки, упреки, чувствовали ли вы себя униженной и оскорбленной, обижали ли вас незаслуженно? Были ли в семье скандалы и разборки и пр.? Вот отсюда роль жертвы.

Когда вы избавитесь от этой своей жертвенной роли, тогда никто вас ревновать не будет, ведь вы просто не впишитесь в сценарий ревнивца. Каким образом это нужно менять? Во-первых выяснить причины почему вам это выгодно, устранить их путем проживания своих болезненных не прожитых в детстве чувств, выплеснуть их, и переписать свой сценарий различными практиками, отказаться от него. И стать свободной.

Теперь понимаете, почему вы не сможете помочь своему молодому человеку переделаться? Ведь за вас никто не сможет прожить ВАШИ болезненные чувства и избавиться от них. И за него никто не сможет. Каждый должен работать только над собой.

Это лучше всего делать с психологом. Есть различные методы работы. Я тоже с этим работаю. Но если вы уже ответите на вопросы, приведенные выше, вы уже сделаете полдела, вы уже много поймете про себя.

Желаю вам удачи!

С уважением психолог Наталья Тесленко.

Оцените ответ психолога: