Постоянно чувствую обиду, вроде бы и заслуженно, а вроде бы и накручиваю сама себя.
Вопрос психологу:
Здравствуйте!) Пришла я с такой ситуацией: мой молодой человек стал холоднее, как мне кажется.
Не так давно мы пережили ряд сложностей и постоянный ссор, где я изводила себя подозрениями в нелюбви ко мне. Пыталась с ним поговорить, он злился всякий раз, как только я заводила тему про наши отношения и его чувство любви ко мне. Пила успокоительные, плакала, засыпала и так по кругу. Те проблемы мы решили и после этого периода он стал мягче, говорил, что любит меня. Все было супер, честно.. А потом я решила закрыть тему ревности, обиды и моих переживаний раз и навсегда, задала ему последний вопрос, который мы не проговорили и он снова разозлился. В этот же вечер при встрече с друзьями он сорвался на мне за то, что я шутила в компании, и ему казалось это тупым, хотя всем было очень весело. По-итогу меня успокаивал его друг в то время, как мой мч пошел в кафе с девушкой этого друга и не стал нас ждать. А когда он отвозил меня домой, то мы тупо молчали.
Потом я попросила извинений от него, но он сказал, что не считает себя виноватым. Сказал, что он устал от всего этого, от ссор и т.д, что я снова подняла эту тему про ревность и его это выбесило. Попрощались на плохой ноте.
Чуть позже в переписке сошлись на мнении, что мы проезжаем эту тему, я уступила и попыталась загладить конфликт, ведь это того не стоит. У меня достаточно низкая самооценка и высокое чувство собственничества, поэтому я понимаю, что могу перегнуть.
А теперь к главной сути – после этого его как подменили. Он стал холоднее, мы реже переписываемся, видимся также, как и раньше, что уже хорошо. Но нежности от него нет вообще. Я писала, что соскучилась по нему и жду встречи, в ответ – игнор. Видимо, еще не отошел. Хотя вчера, когда мы прощались, я сказала, что люблю его. Он ответил, что тоже любит меня. Мы неплохо провели время, общались постоянно, что-то рассказывали друг другу. (правда он отказался сидеть со мной в кофейне и сказал, что мы возьмем кофе навынос, т.к просто сидеть скучно, а общаться тоже так себе, потому что мы переписываемся каждый день и все уже друг другу про день рассказали. Это задело меня, но ведь по факту это так). В общем-то, заснула с отличным настроением.
Просто понимаете, я человек чувств, я готова постоянно показывать, что человек мне важен, а он – нет. Вот я и переживаю, что нет у него больше любви ко мне. Вот сижу и чувствую, что что-то не так. Если бы было все хорошо, разве были бы у меня сомнения? Не думаю.
Говорить с ним бесполезно, я уже разные подходы использовала, он только бесится. Может это и глупость, но он даже стикеры с сердечками перестал присылать на ночь, хотя делал так всегда.
Очень переживаю, что чувства его угасли, хотя отчасти понимаю, что после такой нервотрепки нужно время, чтобы отойти. Боюсь, что накручиваю себя, т.к мне это свойственно.
Пожалуйста, подскажите свое мнение со стороны, как вернуть всю ту нежность с его стороны? Действительно ли я накручиваю себя, потому что ищу подвох после ссоры и постоянно живу в негативе?
Автор вопроса: Нина Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Гулякова Елена Васильевна.
Здравствуйте, Нина. Спасибо за ваше обращение. Видно, что вы очень переживаете из-за охлаждения в отношениях со своим молодым человеком.
Вы написали, что у вас низкая самооценка. Именно это мне видится ключевой темой, основной причиной вашей неуверенности, мыслей, поступков, и в итоге ваших переживаний.
Вы говорите, что вам свойственно накручивать себя, изводиться подозрениями, искать подвох.
Как будто вы считаете себя недостаточно ценной, недостаточно важной и постоянно ищете подтверждения тому, что это не так. Вам важно получить это подтверждение со стороны. И тот вопрос, после которого у вас случилась ссора, вы задали партнеру из каких побуждений? Что для вас значит, закрыть тему ревности и обид? Я предположу, что вы искали подтверждения своей ценности, своей нужности. Это похоже на потребность в безопасности.
Вы говорите, что вы человек чувств, готовы постоянно показывать, что человек вам важен. Однако у вашего молодого человека другой жизненный опыт, другой способ выражать чувства. Похоже ему важна его автономность. Позвольте ему быть собой. Слияние с партнером не является условием и гарантией счастливых отношений.
Еще очень важно, как именно вы говорите о ревности, как чувствует себя ваш партнер во время таких разговоров. Чувствует ли он себя подозреваемым, обвиняемым, вынужден ли оправдываться. Вы говорите о его злости после таких разговоров. Это может быть показателем того, что он чувствует нарушение своих личных границ.
Есть хорошее упражнение. Но выполнять его нужно, когда вы не в ссоре. Иначе оно может быть негативно воспринято партнером. Предложить взять каждому по листу бумаги и написать свои ожидания от ваших отношений, какими вы их видите. А потом обсудить. Можно сделать это упражнение самостоятельно. Подумать и записать, чего вы хотите от этих отношений. Проверить их на реалистичность. Ну, к примеру ожидание: «мы должны быть всегда очень счастливы и никогда не ссориться» вряд ли реалистично.
У каждого из нас есть свои правила-убеждения, которые касаются самих себя, наших партнеров, наших отношений, мира в целом и тд. Нужно быть готовым принять (или не принять) ожидания другого. В отношениях очень важны компромиссы, но для отношений лучше, когда шаги навстречу делают друг другу оба партнера. Есть убеждения, которые принципиальны для каждого из вас. Есть такие, которые мы готовы обсуждать. Это и может стать одной из задач по выстраиванию гармоничных отношений в паре.
Кроме того, у всех людей встречаются предвзятые суждения, это одна из особенностей нашего мышления. Такие мысли приходят в голову автоматически и смещены в сторону недоверия и ревности. Вы позволяете своим чувствам руководить интерпретацией действительности. Такое эмоциональное рассуждение: «если я испытываю тревогу и сомнения, значит, что-то обязательно не так. Иначе я бы не тревожилась». И чем больше вы застреваете в сомнениях, тем больше негатива появляется. Тревожные мысли рождают тревожные чувства и приводят к необдуманным поступкам, конфликтам. Скажите себе: «это всего лишь мысль, я могу ошибаться, это говорит моя тревога, я вовсе не должна превращаться в экстрасенса или детектива». И это действительно так.
Проявите уважение к своим чувствам и потребностям, а также к чувствам и потребностям партнера. Дайте вашим отношениям развиваться естественно, свободно, планируйте, общайтесь, радуйтесь жизни, молодости, возможностям. Нежность в отношения может вернуться, если оба партнера чувствуют себя в этих отношениях в безопасности, свободно.
Оцените ответ психолога:
Автор: Гулякова Елена Васильевна
Город: Москва
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 16
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.