Не могу избавиться от чувства вины перед бывшим мужем.

Вопрос психологу:

Что делать: не могу избавиться от чувства вины перед бывшим мужем?

Если быть краткой. Была в браке 9 лет. Сейчас было бы 10. Не могу сказать, что я была несчастной все время, но большую часть точно. С ним я контролировала каждое слово, которое вылетало из моего рта. А позже я свела разговоры с ним до минимума, но он все равно находил к чему прицепиться. Мог ходить за мной несколько часов в подряд и оскорблять меня, потом переходил на моих родственников и доходил даже до дядь и теть. Я молчала. Но внутри все кипело. Я с виду произвожу впечатление спокойного человека, но это всего лишь самоконтроль. У меня подскакивало давление, начинались мигрени, аллергии, гормональный дисбаланс. Все это привело к куче болячек, а до свадьбы у меня не было даже карточки. При этом всем он был заботлив, если ему это было приятно. Мог приехать за мной на работу на машине, чтобы я не шла пешком. Но при этом и пальцем дома не ударил никогда. Считал это ниже своего достоинства. Не был иждивенцем. Иногда зарабатывал крупные суммы денег. Но это не было стабильно. Разовые заработки. В большей степени он содержал семью и нашего ребенка. Но ни к чему не стремился. Сидел и играл на компе и день, и ночь. Ему было хорошо. Мы могли уйти с ребенком гулять, а он даже не замечал, что нас нет дома. Один раз я уехала к маме со злости, так он ближе к утру только заметил что никого нет дома.... Это все печально. Когда мы его брали с собой куда нибудь, он специально старался поругаться, чтобы уйти. Так он нас оставлял в парке, в цирке, в кафе, просто на улице и шел играть в комп. Другой особенностью было то, что он резко принимал решения. К примеру, когда мы с ребенком уехали на юг (он отказывался ехать с нами, говорил, что ему очень хорошо дома) решил , что уезжает работать в Питер. Странно было то, что он решил поработать (заработок кончился совсем и я думала как тут быть), вечером никуда не уезжал, а утром взял и уехал. Я нашла ему жилье там, более менее приличное, чтобы он не привез в семью заразу. Очень сильно плакала, потому что понимала, что это конец. Потому что когда все время терпишь, вроде бы так и надо. А он уехал, я стала свободной. И ребенок стал свободный. Наше общение перешло в ватс апп и там, когда он начинал на меня кричать, я просто выключала телефон. Потом он решил, что хочет другую машину. Сдал нашу машину (ей был всего 1 год) и взял в кредит тойоту камри. Автокредит получился больше 1 млн. Решил, что будет работать в питере в такси. Каждый месяц высылал нам деньги. Это было нерегулярно, но было. Иногда в районе 30т. 6 из них я платила коммуналку.

У нас не было ипотеки, кредитов и он все равно уехал. Я просила его не ехать в питер. Знала, что это все. Необходимости такого шага не было. Просила не брать кредит. Но нет.

ИТОГ: Не смог платить кредит за машину, сдал ее обратно. Еле хватило заплатить кредит. Денег нет. Но это не самое главное - он не собирался идти на работу. Сказал, что ребенку ничего не надо. Ломоносов пришел босяком и в честь него теперь институт называют. Дочка сама пусть растет и делает что хочет, а ему 46 лет и он ничего не хочет. Дочке 9 лет.

Когда он сел на поезд, я собрала вещи ребенка, игрушки, взяла свои вещи и ушла из квартиры к родителям. Он приехал - а нас нет. Только записка от меня. Я думала он возьмется за голову. Что то будет делать. Он позвонил и разрешил мне приползти на пузе к нему. Я не ползла. Развелась с ним не с первого раза. Он не давал согласия. Отказывался от ребенка - якобы это не его ребенок. Всем говорил, что я беременная от другого мужика. на деле я ни с кем не встречалась. Когда он уехал в Питер, я повела ребенка в 1 класс. Можно понять в каком я была загоне и при этом ходила на работку еще. В общем он считал, что мне стало стыдно и я ушла поэтому. Но это было не так. Я просто хотела жить с ребенком в тишине и покое. Знать, что меня ждет завтра.

сейчас мне 36 лет. Я чувствую, что моя жизнь прошла. У меня три работы. Я работаю даже в воскресенье. Я иду с работы и плачу. Я не хочу ни с кем знакомиться. Я хочу быть прозрачной, чтобы меня никто не видел. Я стала замкнутой. Я подала на раздел имущества, так как квартира была куплена в браке. Но сама я не платила за нее. я просто отсудила половину, но не для себя. А для дочери. Он постоянно кричал мне, что вышвырнет меня из квартиры прям с балкона. И дня не проходило, чтобы этот горячий парень не угрожал мне. Я молчала. Исполнила его желание. Развелась с ним. Правда квартиру поделила, а он обещал мне как вору отрубить за это руки, убить и много всего. Я делала записи. Но участковый не счел это аргументом для дела в его адрес.

Некрасивая история. Печальная. Я не думала, что все так будет. Но поняла, что развод будет, когда была беременная. Терпела. Платила своим здоровьем. Сейчас меня терзает чувство вины, что вроде как он уехал на заработки, а я ушла от него. Что забрала половину квартиры, дочь. В этом он меня обвиняет. И может он прав. У него кроме нас не было никого. я просила быть с нами другим. Говорила, что не могу так. но он не слышал всего этого. Все время говорил сам. А слушать и слышать не мог. Сегодня наша квартира продается. Я чувствую себя предателем. Он звонил и сказал, что отброс, так как мы его с ребенком отбросили. Я плакала. Когда он болел ковид, приносила из магазина пакет с едой к нему. Хорошо, что об этом не знает моя мама. Но я по другому не могу. Он отец моего ребенка. А моя дочь несмотря на его поведение любит его. Очевидно она еще один человек с шведским синдромом....

Как мне избавиться от чувства вины? Он один, мне его жалко. Но не могу его пожалеть, так как это будет за счет ребенка. Все мои подруги сильно меня ругают. А я с чего-то решила, что сильнее его и жалею его. Как мне спасти себя от чувства вины, устала плакать, не могу больше....

Автор вопроса: елена Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Петрова Лариса Борисовна.

Здравствуйте, Елена.

Замечательная вы, женщина, какой правильный вопрос задали в конце письма: « А я с чего-то решила, что сильнее его и жалею его?». Умница! Правильно заданный вопрос наполовину полученный ответ. А ответ будет такой:« Вы, Елена, потому так решили, что оказались в сложном состоянии, которая называется СОЗАВИСИМОСТЬ. И чтобы вам «спасти себя от чувства вины», как вам хочется, нужно выбраться из ямы, в которую вы попали в своём браке, «была несчастной не всё время, но большую часть точно».

Давайте отойдём мысленно на шаг назад и « со стороны» рассмотрим вашу жизнь с этим мужчиной, чтобы понять куда двигаться. Начинаем?

Созависимость-это не болезнь, а психологическое состояние, патологическое расстройство личности, состоящая из гремучей смеси симптомов: низкой самооценки, стыда, душевной боли, страха одиночества и Бог знает чего ещё, намешанного из родительской семьи и влияния общества. Что значит женщина в созависимости? Это зависимость от личности мужчины с определённым складом, не именно алкоголика или наркомана, а нарцисса, психопата, например. «Устройство» личности у них очень похожее. Это когда женщина позволяет, чтобы поведение и эмоции мужа влияли на неё, а в ответ она пытается контролировать его поведение, сделать его другим и считать при этом, что без неё он пропадёт ( сгинет, не сможет жить несчастный, умрёт, сопьётся и т.д.).

Вина, стыд, отчаяние, ощущение тоски, обиды , злости- это чувства созависимой женщины.. Как вы и подтверждаете –«я просила быть с нами другим», «чувствую себя предателем», «терпела, платила своим здоровьем… начинались мигрени, аллергии, гормональный дисбаланс, меня терзает чувство вины».

«Потому что когда все время терпишь, вроде бы так и надо..»- да, в созависимости, к сожаленью, у женщины с каждым разом возрастает порог эмоциональной терпимости к боли. Это- не правильно! Если здоровая в этом плане женщина прекратит, после первого же случая ненормального поведения мужчины, ненужную или изматывающую связь, не будет оставаться с тем, кто ей решительно не подходит , определит границы допустимого, то СОЗАВИСИМАЯ женщина будет бесконечно прощать то, что нельзя прощать. И сама же испытывать при этом чувство вины, непонятно за что. У женщины нет своих желаний и потребностей, все её мысли заняты мужем и желанием его спасти и видеть его другим. Поэтому вы и решили, что вы сильнее и надо быть Богом по отношению к нему. Не будьте Богом! «Все мои подруги сильно меня ругают»- Елена, они действительно не понимают, что вы в таком состоянии. И для начала вам нужно это признать самой и объяснить подругам, что так случилось и вам нужно время, чтобы излечиться.

Дальше, по поводу личности вашего мужа. Не в коем случае не берусь ставить диагнозов, но скорее всего у вашего мужа психопатический склад личности, черты которой следующие:

- человек не умеет сочувствовать, лишён эмпатии,

- назойливость в мелких вопросах, доводящая до истерики,

-оскорбления,

- принятие только своих правил, неспособность договариваться, либо по- моему, либо никак.

Можно пытаться до хрипоты, до истерики что- то доказывать, объяснять - бесполезно. Трата времени и потеря эмоционального равновесия. С психопатом практически невозможно построить здоровые отношения. «Жить с ребенком в тишине и покое»- с психопатом не получится, пока он не осознает свою болезнь и не будет лечиться.

Повышенная возбудимость, раздражительность , обидчивость - «встроенные» в человека дефекты личности психопата. Как утверждают психиатры- «быстро и чётко у психопата работают только некоторые отделы мозга». А всё «человеческое» в психопатах спит. Да, это не обязательно маньяки и насильники. Внешнее обаяние, высокий интеллект, патологическая виртуозная лживость- мешают вовремя распознать опасность и впустить в свою жизнь психопата.

Отсутствие способности любить, заботиться о других, испытывать раскаяние, потребительство во всех сферах . «Чашка стоит не там. Не в то время, не там и не правильно поставлена». Придирки в быту, хроническая раздражительность, обозвать, накричать в приступе гнева-обычное дело, а потом переложить ответственность на тебя же: «Вот если бы ты сделала это правильно, то ничего бы и не было, подумаешь, какая ранимая, слово не скажи!». Психопат не радуется твоим успехам, он демотивирует партнёра, называет его деятельность пустой, бесполезной, обесценивая занятия партнёра. Да, ему внутри очень плохо-одиночество тотальное , беспокойство постоянное, неумение понять и распознать свои чувства. И через злость выплёскивает свою раздражительность и неудовлетворённость. Женщина у него всегда «должна» и «обязана».

У психопата нет близких отношений и нет устойчивых ценностей. Он из любых отношений извлекает максимальную выгоду и потом меняет место «дислокации.». И «любимая» сегодня будет заменена завтра с лёгкостью на другую, с работы на работу тоже перескакивает при малейшей критике.

Ваша забота, любовь и внимание именно в таком виде, как у вас, нужна может быть другому человеку, а сливать это впустую бессмысленно и благодарности от психопата – не дождётесь. «Он отец моего ребенка»- думаю, что только в этом качестве стоит рассматривать этого мужчину и в дальнейшем общаться исключительно в этом контексте.

А вы не откладывайте свою жизнь на потом, «отпустите» этого мужчину, как партнёра. Просто перестаньте чувствовать себя жертвой обстоятельств и лично этого мужчины, потому что в противном случае вы будете «западать» в такие нездоровые отношения всю жизнь. Поверьте, Елена, – нормальные мужчины СЛЫШАТ. И делают, как мы просим. Им можно говорить: «Мне неприятно» , «Мне бы хотелось» или «Не делай больше так, пожалуйста».

Но чтобы дойти до построения здоровых отношений с мужчиной- позаботьтесь сначала о себе. Начните взаимоотношения с собой, познакомьтесь с собой, восстановите свои силы, здоровье и энергию. Верните себе утраченную жизнерадостность и покой. У вас есть о ком заботиться, кроме себя -ваша дочь.

Путь избавления от вины, думаю, стоит начать с 1-го шага: сказать себе и записать следующую фразу «С сегодняшнего дня я буду учиться жить своей жизнью. Со своими проблемами и сопутствующими неприятностями мой бывший муж разберётся сам. Он- взрослый человек. Не калека и не лежачий инвалид, а зрелый мужчина. Я беру ответственность за свою жизнь, его жизнь-в его руках. У меня есть моя Высшая сила, а у него своя Высшая сила». Молитесь каждый день и просите Высшую силу забрать вашу проблему, избавить вас от чувства вины. Советую прочесть книгу "Бегущая с волками" автора Э. Пинколы.

Учиться заботиться о себе, любить себя и выбираться мелкими шажками, короткими перебежками. Идти на свет. Начинать долгий путь спасения себя и любви к себе. « Дорогу осилит идущий» и «чтобы открыть новые части света, нужно иметь смелость потерять из виду старые берега». Руководствуйтесь замечательными словами мудрецов, Елена.

Читайте литературу по теме созависимости, заходите на форумы, а ещё лучше пройдите нелёгкий путь избавления с психологом, имеющим опыт в этой теме. Не навязываю лично себя, но у меня такой опыт есть, можем пройти психотерапию онлайн. По себе знаю, что в одиночку вам будет очень и очень тяжело.

Предлагаю вам 15- ти минутную бесплатную консультацию по ватсап +79502475881. Могу дать вам ценную консультацию по нумерологии- по дате и месту вашего рождения, в результате которой вы гарантировано получите ответы на многие мучительные вопросы, в том числе и по тому, какой человек совместим именно с вами! Звоните, а потом решите. Выбор за вами. Дополнительную консультацию вы можете получить также по почте [email protected]

С уважением, Лариса Петрова.

Оцените ответ психолога: