После ссор чувствую себя плохо.

Здравствуйте, уважаемая Полина.

Приятно начинать работу с человеком, который не только "принёс" проблему, но и показал своё видение, понимание причины, попав тем самым в точку.

Вы действительно верно подметили многие моменты: и, конечно же, самый важный из них - отношение в конфликтах мамы к Вам. И другие моменты не менее важны, на самом деле, поскольку в них Вы сами же и написали ответ на Ваше письмо, а именно говоря слова: "агрессия появляется". В агрессии и есть вся сила, которая необходима для разрушения старого, не подходящего для Вас, правильнее даже сказать, неприемлемого для Вас. И каждый раз агрессия приходит к Вам на помощь.

Но, поскольку скорее всего этой агрессии уже очень много накопилось с детства, Вы пугаетесь больше даже её, чем маминой реакции и того, что она выставит Вас снова виноватой (или любой другой человек в возрасте, который в похожие моменты выступает для Вас в роли мамы). Если захотите поработать с агрессией экологично и безопасно для себя и окружающих, приходите на консультацию. Я провожу их он-лайн.

Самостоятельно Вы можете снизить давление агрессии внутри Вас таким способом, как письма маме. Достаточно работающая техника, помогающая выразить всё, что накопилось, всё, что хочется сказать и не причинить боли ни Вам, ни маме. Можно писать письма каждый раз, когда произойдёт подобная ситуация и Вы снова окажетесь в похожем ощущении. После написания можно порвать, сжечь, позволив своему гневу выплеснуться ещё и таким образом. Показывать маме ни в коем случае их не нужно, даже если будет казаться, что там много ценных и важных мыслей, которые Вы хотели бы показать маме. При кажущейся простоте этого способа, он очень эффективен, поскольку можно выразить абсолютно все эмоции, даже самые негативные, снизив тем самым градус напряжения. Хотя в сам момент написания, могут прийти слёзы, вобще может подняться много эмоций.

В целом Вы уже много сделали в своей ситуации, поскольку смогли увидеть причину, отследить своё поведение. Это говорит о том, что ситуация больше не продолжает находиться только на уровне неосознаваемых реакций и Вы можете сознательно начать её менять на тот вариант, который Вас устраивает. При чём менять ситуация не обязательно означает менять маму и пробовать ей что-то объяснить или попробовать изменить её. Так, например, зная свой "алгоритм" поведения в похожих ситуациях и с мамой и с другими людьми старше Вас, Вы можете сразу, при возникновении конфликта (ещё до начала выражения Вашего мнения) попробовать пошутить, либо набраться смелости и сказать правду: "я обычно плохо себя чувствую в спорных ситуациях". Не с каждым человеком получится успеть это сказать и даже не с каждым нужно. В таких случаях можно сказать: "Мне нужно немного времени, чтобы обдумать мой ответ". Попробовать подождать, когда улягутся эмоции и придёт чистый ответ, без страха и агрессии. Скорее всего, со временем Вам понадобится меньше времени для того, чтобы найти такой "чистый" ответ.

В целом вся ситуация основывается на том, что через необходимость отстаивать своё мнение, не чувствовать вину и так же не чувствовать себя плохо даже после конфликта, происходит Ваше взросление. Ваше вставание на свои ноги. Начинание опираться на саму себя. Как бы встав на один уровень общения с людьми старше Вас. С одной стороны это выглядит почти невозможным, поскольку и мама, и другие пожилые люди в любом случае будут оставаться старше Вас. Но также и сила внутри Вас вместе с Вашим взрослением будет продолжать расти и рваться наружу. И похожие ситуации будут Вас провоцировать дать выход Вашей силе.

Пока что похоже, что Ваша сила обрушивается лишь на Вас и поэтому после ссор Вы чувствуете себя плохо. Ну других её тоже обрушивать не стоит, поскольку это точно такое же проявление слабости и неумения управлять своей силой, своей мощью.

В нашей жизни есть процессы, которые происходят спонтанно и стремительно. Есть также и те, которые происходят медленно и даже с запозданием. Но у каждого варианта всегда есть свои причины. И они не только находятся на поверхности. В любом случае Вы уже на правильном пути. Вы уже чувствуете свою агрессию, которая как маркер показывает Вам на то, что пора проявляться. Пора взрослеть. Пора становиться сильной. Единственное - важно понимать, что быть сильной и быть разрушающей - это две совершенно разных формы. Возможно, иногда для того, чтобы проявить силу, нет необходимости отстаивать свою точку зрения, доказывать, тем самым ища поддержки у других. Например, начать останавливаться в том моменте, где Вы еще чувствуете себя хорошо. Например, сказав только лишь: "Нет", "Я не хочу", "Мне не нравится" или "Я не согласна".

Хотя Вы описали интересный момент, написав: "Если же осмеливаюсь высказаться, то обязательно ищу поддержки у других, мол «я же права, да? Вы ведь тоже это видите?». Секрет этого момента кроется в том, что на самом деле Вам нужна не чья-то поддержка и похожий взгляд. А только лишь Ваша. Ваша способность быть с собой. На своей стороне. Не только в тех моментах, когда Вы правы. Но даже и тогда, когда ошибаетесь.

Это может быть красивым осознанием и процессом - любить, принимать и поддерживать себя даже тогда, когда Вы не правы.

Осилив такой уровень отношения, Вы поможете сестре и своим примером и в целом новым ощущением самой себя легче и безболезненнее выражать себя, поскольку семейные истории как-бы переходят по наследству. И то, насколько Вы сможете развернуться лицом к себе, поможет сестре меньше своих ресурсов потратить на подобные переживания.

В целом не быстрый процесс и не так уж и легко реализовать "разворот" любви от мамы к себе. Но это именно такой процесс. В детстве, когда ребенок зависит от мамы и её отношения, он не может выбрать, любить маму или нет. Ребенок всегда любит и выбирает маму. Обрушивая тем самым всю нелюбовь (или то, что может быть похоже на нелюбовь: вина, агрессия, стыд)на себя. И это большой прорыв, скачок, взросление, когда ребёнок начинает брать свою силу в свои руки и позволять себе проявиться. Позволять себе то, что он хочет, то, что ему необходимо. Взрослые часто манипулируют этой детской любовью и невозможностью ребенка защитить себя. Но здесь даже не столько встает вопрос того, почему они не позволяют ребенку взрослеть. Сколько того, что сами не соглашаются выходить из роли родителей, старших, а так же учиться чему-то у своих детей и у детей в целом.

Как бы ни было некомфортно, неприятно в Ваших ситуациях, каждая из них содержит Дары. Один из них - Ваша сила. Но там так же много и других. Один из них - защита. По какой-то причине мама таким образом как бы пробует уберечь Вас от Вашей же силы, которой Вы можете бояться. Понаблюдайте, какие ещё Дары несут эти ситуации. Возможно для каждого из них придёт время и Вы сможете их принять. Маме к тому времени может самой стать что-то видно и она захочет измениться к лучшему в отношениях с Вами и Вашей сестрой.

Оцените ответ психолога: