Чувство вины из-за своих мыслей. Имею ли я право на любовь?

Вопрос психологу:

Добрый день! Впервые обращаюсь с этим вопросом к психологу, хотя эта проблема мучает меня уже много лет. Может звучать очень глупо, но когда я была подростком, я увидела фильм "Выбор Софи", где главная героиня во время войны вынуждена выбирать между своими детьми, иначе их обоих убьют. Она выбрала сына, а дочь отправили на уничтожение. Не знаю, почему, но этот фильм оставил глубокий шрам в моей душе. Я пыталась найти ответы в интернете, но почти ничего не нашла, кроме одной статьи, где написано, что главная героиня испытывала чувство ложной вины, так как на самом деле выбирала наименьшее из зол. Суть моего вопроса вот в чем - теперь я все время думаю, как бы я поступила на её месте? Кого бы я выбрала из близких мне людей, родственников, друзей ? (маму или папу, например). У меня нет детей, но я думаю, если у меня будет например, не один, а два ребёнка, кого я бы выбрала на месте главной героини? А если будет 3-5 детей? Почему она выбрала мальчика? Потому что женщина подсознательно больше любит сына? Но это же все неправильно, как можно вообще выбирать между людьми, которых ты любишь? И на протяжении многих лет меня мучает этот вопрос, я не знаю, может это какая-то детская травма, может быть я была недостаточно зрелой, когда увидела этот момент в фильме. Причём все остальное я плохо помню, а пересматривать фильм уже сейчас, в сознательном возрасте, боюсь, боюсь всполошить старые раны. Проблема в том, что я от этих мыслей считаю себя плохой, считаю, что если бы кто-то узнал о них, он или она бы сразу расхотели со мной общаться. В тот период я даже стала замкнутой и сутулой, хотя в целом открытый и жизнерадостный человек. Я пыталась дважды поделиться с очень близкими людьми своими мыслями, чтобы получить хоть какие-то ответы (хотя для этого тоже пришлось набраться смелости), но они мне ничем не помогли. Я знаю, что они меня любят несмотря ни на какие мысли, но имею ли я на это право? Ещё в одной из статей говорилось о том, что главная героиня помимо своего "главного" выбора совершает другие, например живет с интересным, но психически нездоровым человеком, хотя в неё влюблен молодой и красивый парень. Я думаю вот о чем - ведь у нас в жизни тоже постоянный выбор. А если бы мне угрожала смертельная опасность, пытки или что-то такое, и кому-то из моих близких - конечно я бы выбрала испытать на себе все самое ужасное. Но если бы выбор стоял между двумя близкими людьми? Или например стоял бы выбор - прославиться на весь мир, но такой ценой потерять близкого человека. Я имею ввиду, так было с одним из моих знакомых - он победил в серьёзном конкурсе, но в то время у него умерла мама. И вот если бы стоял у него выбор - победить, или чтобы его мама была жива, но при этом никогда бы он больше не прославился, что бы он выбрал? Я придумываю в голове какие-то ситуации, которых может и никогда не будет, но при этом которые меня мучают. Скажите, что это? Боязнь смерти? Я ведь всех людей на самом деле люблю, и мне совестно от того, что выбирая между кем-то и кем-то, я мысленно пытаюсь представить, кого я люблю больше. Ведь это неправильно. Не могу сказать, что я живу замкнутой жизнью, наоборот, у меня много друзей, весёлый характер и бурная деятельность вокруг, и на время я, бывает, забываю о своих мыслях, но все равно они время от времени появляются и мучают меня больше 10 лет, и я боюсь, что однажды окажусь в псих больнице, если не разберусь с этим. Что это, просто тараканы в голове, или у меня что-то не так с головой? Особенно это происходит тогда, когда у меня есть симпатия к какому-либо молодому человеку, с которым в своих мыслях я не исключаю создать семью и т.д. И тут я начинаю думать - но я ведь такая плохая, у меня в голове такие-то такие-то мысли, если б он знал, он бы точно меня не любил, я его не достойна. Не достойна той жизни, о которой я мечтаю. Или например даже не в отношениях, а в своей деятельности я хочу что-то сделать, и думаю : а вдруг я добьюсь успеха, а на самом деле я плохая, разве достойна я этого? В общем, из-за всего лишь какого-то фильма в моей жизни огромная чёрная дыра в душе, которая время от времени просыпается, и мешает мне полноценно жить. Мне кажется, это отражается и на внешности. И по сути же глупость какая-то - выбирать, к примеру, между детьми, которых у меня даже ещё и нет!!! Почему у меня в голове вообще все это, и как мне жить, что мне сделать, чтобы вырваться из этого омута мыслей? Хочется наконец утром открыть глаза и снять с себя этот груз, поэтому я набралась смелости и пишу этот пост в канун Нового года. Хочется строить свою дальнейшую жизнь и отношения на здоровой почве, чтобы жить счастливо, чтобы мысли о том, что я "плохой человек" не беспокоили меня, ведь я правда, всеми силами, пытаюсь жить правильно и помогать людям. А из-за этих мыслей, как мне кажется, я стала нервной, иногда агрессивной, могу накричать на кого-то или бить домашние предметы и т.д. Иногда мне кажется, что я обо всем этом забыла, и вообще все это глупости, а иногда вновь просыпается это чувство тревоги. Помогите мне пожалуйста!

Автор вопроса: Аноним Возраст: 27