Ревность, я ничего не могу с этим поделать, постоянные переживания, додумывания, придумывания.

Дмитрий, добрый день!

Во-первых, Вы большой молодец, что написали на сайт, что ищите выход из ситуации. Во-вторых, замечательно то, что Вы осознали то, что были неправы, а это уже Ваше осознанное движение в сторону улучшения отношений с женой. В-третьих, в Вашем письме есть несколько признаков, что Вы уже внутренне готовы меняться.

Осталось только самое «малое» - понять, что делать с ревностью, которая превращает жизнь Вашу и Вашей жены в сплошное мучение. Чтобы понять, за что именно «зацепилась» Ваша ревность, нам нужно будет подёргать за несколько ниточек - где возникнут эмоции, особенно негативные, возмущение, обида, негодование, страх, - там и стоит поработать более тщательно.

Приготовьте обычную тетрадь для записей, в ней будете прорабатывать свои чувства, отвечать на вопросы, чтобы потом иметь возможность перечитать.

Чаще всего, ревность связана с чувством собственничества, потребностью контролировать, низкой самооценкой, страхом, а в Вашем случае ещё сопровождается обострившимся чувством вины. Вот давайте в этом направлении и пойдём.

Вы пишете, что изначально считали свою девушку собственностью (иными словами – вещью), а потому мало задумывались, что она чувствует, когда Вы то приходили, то уходили от неё.

Почему Вы считали свою девушку вещью? Что Вы чувствовали, когда так обращались с ней? Что это давало Вам на уровне эмоций, размышлений о себе, о ней, о жизни вообще, как это отражалось на Ваших действиях? Как Ваша девушка себя вела, когда Вы её то бросали, то возвращались? Она устраивала Вам сцены ревности?

Вот прямо сейчас запишите в свою тетрадь ответы на эти вопросы, Дмитрий. Вопросов будет ещё много.

Было ли в Вашем опыте до этих отношений, что кто-то значимый бросил Вас – родители развелись, кто-то умер, друзья предали, любимая девушка и т.д. - кто не уделял Вашим чувствам нужного внимания, а Вам это внимание было просто необходимо, Вы страдали?

То, как Вы вели себя в отношении девушки, которая терпела Ваши выходки, может говорить о том, что Вы боялись сильно привязываться, чтобы снова не испытать боль. А потому могли выбрать стратегию «я брошу тебя раньше, чем ты только успеешь подумать об этом». Вам словно нужно было трепать кого-то, как куклу, в отместку за свои собственные страдания.

Если такое было в Вашей жизни, просто осознайте, что жена не виновата в Ваших предыдущих травмах, да и тот, кто Вам их причинил, не додал любви, тоже заслуживает Вашего принятия – значит, таков Ваш уникальный жизненный опыт, а прошлое не переписать заново, его можно только принять.

Ваша жена для Вас как трофей, подтверждение Вашей ценности (потому она для Вас ценность, которую Вы не намерены ни с кем делить). То, что она до сих пор рядом с Вами, подпитывает Ваше чувство значимости, Вы это понимаете так, что, раз Вы ей нужны, то значит, она зависит от Вас, Вы имеете над ней власть.

Появление некоего мужчины разрушило представление о Вашем всемогуществе, ведь теперь кто-то другой может посягнуть на то, что для Вас ценно. Поскольку речь идёт не о личной вещи, а о живом человеке, который реально может уйти от Вас, то Вы боитесь, что тем самым жена обесценит Вас в Ваших же глазах, Вас снова бросят. И это - Ваш страх.

Дмитрий, выпишите в тетради свои страхи в отношении своей жены и семьи по принципу незаконченных предложений, которых может быть сколько угодно, пока не выпишете всё до конца: «я боюсь, что ...». Оставляйте после каждого предложения несколько строк, чтобы потом можно было там что-то дописать.

Теперь другой ручкой, например, красной, дописывайте после каждого предложения о страхе то, что Вы можете сделать (или перестать делать), чтобы этого не произошло.

Подумайте, какие именно мысли о прошлом и настоящем заставляют Вас испытывать вину перед женой? За что Вы винитесь больше, сильнее всего? Проанализируйте, в какой момент Вы начинали совершать плохие поступки, за которые Вам потом было стыдно? Где происходила та самая логическая ошибка в Ваших размышлениях, выводах, действиях, которые приводили Вас не туда, заставляли причинять жене боль, ревновать, ругаться? Было ли такое, что у Вас в роду семьи рушились из-за ревности?

Адекватная самооценка – залог гармоничных отношений и здоровой самокритики. Ревность – это сомнение в том, что Вы удержите у себя свою ценность, когда возникнет некий соперник, т.е. неуверенность в себе. В её основе лежит постоянное сравнение Вами себя с другими.

Ваша жена до сих пор с Вами, возможно, она до сих пор Вас любит. Как Вы считаете, за что? Выпишите свои положительные качества в тетрадь.

А теперь о чувстве вины, оно бывает весьма мучительным, лишающим покоя. Вы сами прекрасно понимаете, в чём именно Вы виноваты перед своей женой, а потому вина Ваша истинная, а не вымышленная.

Прошлое невозможно изменить, но можно изменить отношение к нему. Чтобы избавиться от чувства вины за то, что уже не исправить, необходимо сделать нечто в искупление совершённой Вами несправедливости. Это отчасти снимет напряжение.

Но надо понимать, что попросить прощения, чтобы получить право снова делать гадости, - дорога в бездну. Если же Вы намерены исправить всё, что между Вами происходило, то пройдите через это символическое «искупление». Прямо сейчас (не завтра, не через месяц!) Вы осознанно перестанете делать то, что причиняет боль любимому человеку Вы прекратите делать то, за что Вы потом снова будете испытывать чувство вины.

Своими нападками, скандалами Вы сможете только поскорее подтолкнуть жену к решению уйти, искать себе другого мужчину, с кем она попытается счастливой.

Но пока Вы всё ещё можете сделать свою семью счастливой и стать счастливым с ней!

Дмитрий, вспомните ещё раз о том, за какие качества, поступки Вас любит жена, дочка. Старайтесь каждый день проявлять их чаще. Какие Ваши действия, качества взывают страдания у жены? Старайтесь контролировать их проявление, отслеживайте, когда они появляются, и делайте сознательный выбор более приемлемого поведения. И прекратите следить за женой, проверять её телефон, устраивать сцены. Это унизительно, прежде всего, для Вас.

Поговорите откровенно со своей женой. Вот прямо так, как Вы написали в этом письме. Расскажите, что осознали сейчас то, как плохо Вы поступали с ней. Что сожалеете об этом, о боли, которую Вы ей причинили. Попросите прощения за унижения, слёзы, обвинения, дайте ей выговориться за все обиды.

Расскажите о чувствах к ней сейчас. О том, как Вы её любите, как она и Ваша дочь дороги Вам. О том, что Вы цените её право выбора, свободу, её личность. О том, какие у Вас планы на будущее относительно семьи.

Вашей жене очень важно это услышать от Вас, поверьте! И обязательно спросите её, за что она выбрала Вас когда-то своим мужем, отцом своей дочки. За что она любит Вас до сих пор. Что хотела бы, чтобы изменилось в ваших отношениях.

Всё хорошее, доброе, светлое, что она скажет о Вас, это и есть Ваш ресурс, это то, почему Вы ей нужны, проявляйте чаще и интенсивнее именно эти качества в своей семье.

Вы прошли уже немалую часть пути, впереди ещё нужно многое сделать, но Вы справитесь, Дмитрий, я верю в Вас, потому что Вы действительно хотите позитивных перемен и дорожите своей семьёй.

По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в моём профиле (письменное сообщение на Вотсап +79255250023, на электронную почту [email protected])

Оцените ответ психолога: