Оставить себя в жертву нынешним отношениям либо сделать больно людям?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Спасибо, что даёте возможность высказаться. История у меня очень длинная, и даже не знаю писать ли весь путь.

Начнём с начала...

Мне было 14 и ему тоже (Лёша), разница в возрасте 10 дней, наверное это не важно, но мне нравится думать об этом.

Мы познакомились в онлайн игре 9 ноября 2011 года. Общались по скайпу, вместе играли, потом перестали общаться через месяца два, потерялись так сказать. Ещё через два месяца наш общий друг по сети создал сервер в игре и пригласил нас обоих туда играть, и мы стали снова общаться как прежде. Ещё через месяц мы поняли, что хотим быть не просто союзниками по игре, а стать парой??, ох уж это детство, но нам нравилось общаться друг с другом, проводить время вместе онлайн. К слову я живу на Юге, он на севере, между нами почти 3 тыс километров.

Мы вместе разговаривали по скайпу, смотрели фильмы, даже спали по скайпу вместе, читали друг другу, пели песни, шутили, очень привязались. Тогда мы решили, что мы будем только вместе всегда и на всю жизнь, что нам больше никто не нужен, и решили удалить всех другой из соц сетей противоположного пола. Мило это вспоминать конечно. Вот уже шёл 3 месяц такого общения, и в один день моя подруга мне пишет, что мой бывший друг, тоже по переписке хочет поговорить со мной, узнать как дела, и я решилась поговорить с ним в скайпе. Тогда Лёша узнал об этом, хотел расстаться со мной, ему было очень обидно, я плакала и просила простить меня, он согласился. Звучит конечно может интересно, но тогда это была трагедия для нас, и предательство с моей стороны. Скажу что мы оба были очень закомплексованны, у нас не было друзей в Реале, у нас был какой то свой замкнутый мир, в котором нашлись два задрота, по типу мы были очень похожи.

После этой ситуации, отношения были сложные, все это на расстоянии, мы очень хотели быть вместе, рядом, по своему любили друг друга, но доверие было утеряно, и мне постоянно это напоминалось. Я очень долго старалась доказать, что больше такой ошибки не совершу и длилось это очень долго. Через год нашего общения мы встретились на недельку перед школой, 2013 год, я уезжала со слезами, а он со слезами прощался, оба были счастливые и несчастные одновременно. Начался 11 класс, мы все так же общались, с нетерпением ждали выпускной, что бы съехаться и не растоваться, была какая то мания вселенских масштабов. Мы решили, что я перееду в его город, там поступлю и будем жить счастливо. У него была ревность, сильная ревность, в какой то момент у меня даже не стало соц сетей, я пыталась помочь ему, мы оба пытались помочь ему, что бы наладить доверие, очень мешало расстояние. Я часто была на нервах, с мыслями об отношениях я сдала ЕГЭ, но мне не хватило несколько баллов, что бы постелить в вуз в его городе. В его школе было не 11 классов, а 12, я приехала к нему он учился, а я решила поступать на следующий год, пошла работать. Мы жили у его родителей, все было бы идеально, если бы не его патологическая ревность, даже фильмы смотреть с откровенными сценами было трудно. Он понимал что с ним не так, мы пытались решить его проблему, я старалась делать все, что бы он не сомневался во мне и со временем пошли шаги в лучшую сторону, наконец то увидели толчок в его отношении к этой ситуации, но события развивались медленно, я уставала от запретов, но сдавать не хотела, чувства были сильней. Через годик решили поехать ко мне, родители тоже сыграли в этой ситуации в не лучшую сторону.

Он пошёл учиться в техникум, я пошла работать, поступить в моем городе было не где, и я решила пересдать ЕГЭ и упорно к нему готовилась. Часто мы вели отшельнический образ жизни, не выходили из комнаты, не ходили гулять, везде ходили и ездили вдвоём , не по принуждению, а просто хотелось быть вместе и делать все вместе. Мама меня называла медузой, ей не нравилось, что я не веду соц жизнь, что мы постоянно играем в игры, и не выходим в свет. Только почему то она это связывала с Лешей, но забыла, что я была такой всегда.

Ей он не нравился, она думала, что он уносит меня на дно, и решила избавить меня от такой любви. Я пошла работать, Лёша учился и подрабатывал. И в один прекрасный день, мама со своим приятелем сказали Леше, уезжай, так будет лучше для неё. У него не осталось выбора, мы жили в доме матери и в тот же день он приехал ко мне попрощаться, плакал, что ничего с этим не сделает, просил прощение. Я сказала езжай и в тот вечер он уехал.

Тогда я не знала, что на это повлияли моя мама и ее друг, он мне не сказал. Естественно ему пришлось бросить техникум, мы решили строить свою жизнь сами, решили что я поеду к нему, и вот опять спустя 3 месяца я приехала к нему, в его дом.

Как же я запутанно пишу и сколько деталей упускаю, но если писать все, то получится небольшая книга.

Я приехала к нему в сентябре, он пошёл в техникум там, я опять никуда не поступила. Я пошла работать, он учился и работал, но жили мы с его родителями. Отношения и доверие налаживались, но мы очень сильно устали от неопределенности, от нереализованности. Прожили так до мая. Отношения стали как можно лучше, я была счастлива, что у нас стало получаться. До этого были у нас много мыслей расстаться, что так будет лучше для нас, но привязанность была сильней. Если бы не эта ревность, не та ситуация, было бы все намного здоровей.

И вот в апреле моя мама решила снова выманить меня от туда.

К слову в этот период мы обсуждали призыв в армию, и Решили, что будет лучше, если Лёша сейчас сходит в армию.

Уходить он должен был 24 июня 2017 года. Мама с Димой сказали мне, что я должна приехать к ним следить за скотом, пока они уедут в другой город сделать большую шабашку(они отделочники)

Зная, как я хочу проводить его в армию, как нам снова будет сложно ещё один год на расстоянии. В общем понятна суть. Разочарованию не было пределу, как и слезам. Тогда я не особо могла Потакать своей матери и мне пришлось согласиться. Это очень накали обстановку между мной и Лешей, прощались со слезами.

И вот снова разлука, какая же усталость от этих перебежку, от неопределенного будущего. Мы оба стали раздражительными. Он ушёл в армию, мы вообще тогда не могли общаться, телефон не выдавали и связь между нами медленно сгорала. Я стала более холодной к нему. У меня было много чувств, что я хочу счастливую себя, что не хочу снова терпеть расстояние, что хочу учиться, в не выяснять отношения. Сколько было слез.

И вот, в августе, видя мое отношение он предложил расстаться, я согласилась. Общаться у нас не было возможности, раз в 2 недели. Мы узнавали как дела друг у друга. Я кстати поступила на художественный факультет на заочное обучение в большой город, в своём жила с мамой и работала, корила на сессии и обучение. Мне было очень тоскливо одной, друзей и подруг не было совсем, я разучилась общатьсЯ с людьми. В октябре со мной познакомился парень и он мне сразу понравился, ох эти комплексы и тоска сыграли со мной злую шутку. После расставания я мечтала о спокойствие и всем говорила, что у меня не будет отношение ближайшие годы, ага. Хотела заниматься собой, рисовала, развивала свой навык( рисую с детства) но нет же.

О себе могу сказать, что принимать внимание для меня слишком много значит, так как в школе меня часто унижали, от противоположного пола не было внимания, а усмешки уместны. Кроме Леши конечно.

Как это назвать? Человек заботливый, внимательный, добрый, может помочь, но ревность. Он писал стихи и песни, просвещал их мне и своей боли. В то времЯ о психологах не шло речи, хотя ему это было нужно, как и мне собственно.

Продолжим. В октябре я познакомилась с парнем, он был хорошим человеком, трудолюбивый, ответственный все при нем. И тут через всего 2 месяца я забеременела. Мы решили создавать семью, он старше меня на 7 лет, ему уже была пора. В это же время, Лёша в армии, мы переписываемся, но о дальнейших отношениях речи не шло. Мне иногда кажется, что я больной человек, что за жизнь такая и такие необдуманные решения. Мы с этим парнем (Коля) съехались и ждали ребёнка, в перерывах я скучала по Леше, но знала, что отношения с ним продолжать не могу. Когда он узнал о моей беременности, он был в шоке. Он думал, что наше расставание это перерыв, передышка, что бы заняться собой, что бы ему разобраться в себе и окончательно избавиться от ревности, что у него и получалось. И грустно и смешно. Я с нынешним мужем уже четвёртый год вместе, у Леши есть девушка с которой он начал встречаться как вернулся с армии, они 3 года вместе, но все это времЯ мы мним общались, чувства так никуда и не ушли, год назад мы хотели встретится, что бы понять что нас связывает, но из за нынешних отношений решили этого не делать и пытаться забыть друг друга. Не общались по три месяца, потом общались снова, опять прекращали и снова начинали, спустя годик только больше поняли что хотим быть вместе. Обсуждаем наши отношения, я знаю что у него хорошая девушка, он знает что у мен хороший муж. Мы спокойно разговариваем на эти темы без стыда, ругани, ревности на самом деле за это время оба поумнели, поняли как работает эта жизнь, если можно так сказать, хотя бы частично. И вот мы списываемся, понимаем что очень любим друг друга, понимаем друг друга, как больно смотреть на свою вторую половинку, которая ни в чем не виновата, а хотеть быть с другим. Обсуждаем это, чувство подавленности, эгоизма, комплекс «сволочи». Муж любит меня и дочь, как я смогу отобрать семью у него? Лешу любит его девушка, это ее первые длинные отношения.

Он не может расстаться с ней, так как в прошлые разы она пыталась резать Вены. Пишу это и понимаю какой это трёшь, какие все придурки и что происходит вообще.

В общем вопросы...

Оставить себя в жертву нынешним отношениям так и жить с мыслями друг о друге, либо сделать больно людям, которые не в чем не виноваты и быть вместе.

Почему так сложно жить? Моя депрессия достигла вселенских масштабов ещё с детских времён копившаяся. Панические атаки, даже желание смерти, я пытаюсь держать себя в руках ради дочери.

Ладно, если нужны будут ответы для более ясной картины, задавайте пожалуйста вопросы, если все таки это кто то прочтёт. Я устала.

Автор вопроса: Вика Возраст: 24