Как перестать испытывать чувство вины после развода?

Здравствуйте, Оксана!

Давайте сразу договоримся, что испытывать вину «нормально», если человек совершил поступок, осуждаемый в его окружении и несоответствующий нормам морали в этом окружении.

Если Вы, также, как и Ваш бывший муж глубоко верующий человек, в нормах которого терпеть другого только потому, что это написано в религиозных канонах, то справиться с этим чувством вины вам будет сложно и в рамках психологического поля этого сайта вряд ли удастся вообще.

Если же для Вас нормально следовать за своим пониманием счастья, не основываясь на терпимости и соглашательстве да и вообще, милости мужчины в жизни женщины, то у нас с Вами есть возможность попробовать взглянуть на эту тему другим взглядом.

И вообще, я лично за любовь как чувство, определяющее наше поступки по жизни. И если ее нет, то, на мой взгляд, честнее признаться самому себе, что это было ошибкой или неуверенностью, а сам брак мог быть продиктован привычками, требованием окружения, страхом остаться одной, когда у всех жизнь «налаживается». И честнее перед партнером и даже перед детьми, которые могут быть в таком браке, разойтись и постараться остаться, как минимум, ответственными родителями для них, а если получится, то и друзьями, чем терпеть друг друга и портить жизнь и себе и детям. Кстати, детям в первую очередь. Ведь они берут пример отношений с отношений родителей. А стоит ли плодить несчастливые браки?

Что же касается самого чувства вины, то обычно оно – продукт проекции другого. И вопрос брать ли на себя одну вину за не сложившуюся жизнь или разделить ответственность за нее с партнером это исключительно Ваш личный выбор.

Не удивлюсь, если вина вообще по жизни Ваш спутник. Скорее всего, Вас часто обвиняли во всех проблемах, в которых возможно это делать по возрасту или даже невзирая на него. И это чувство Вам известно не понаслышке. С ним, обычно, очень удобно делать другого виноватым, перекладывать ответственность за происходящее, готовить легко управляемого члена социума – того, кто послушен чужой воле, не пытается анализировать происходящее, отключает критическое мышление, кто становится безынициативным и со всем соглашающимся.

Этим иногда «грешат» родители, боящиеся потерять рычаги влияния на своих детей, кто не сумел удержаться в авторитете для них или захотел стать «вершителем» судьбы для своих чад.

Поскольку вина принимается человеком добровольно, хотя и желание навязать ее присутствует обычно у человека, готового использовать этот рычаг давления на другого, то и избавиться от него можно тоже добровольно – перестать себя винить в содеянном. Обычно, это просто позволить себе быть счастливой, независимо от того, кто и что по этому поводу думает или вещает. Никто ведь мешал Вашему бывшему партнеру поинтересоваться Вашим мнением о происходящем и попытаться разрешить возникшую проблему? Но он, похоже, не задумался об этом или посчитал это не особо важным. А в семейной жизни ВСЕ важно! И отсутствие близости после стольких попыток довести партнеру свою состоятельность, как женщины, например, это уже симптом проблемы, которая не на пустом месте взялась.

В общем, суть такова – будьте счастливы насколько это возможно. Позвольте себе быть с тем, кто Вам интересен, важен и дорог, тем более, если такой человек разделяет с Вами это желание. А несчастным или виноватым пусть себя чувствуют те, для кого важен только он сам, а не те, кто рядом с ними.

Любовь проходит, особенно если это и не любовь вовсе, а так временный союз незнакомцев, не пожелавших узнать и почувствовать друг друга лучше.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: