Молодой человек выбирает друзей.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Меня зовут Алина, мне 18 лет. Есть такая проблема: мой молодой человек видится с друзьями намного чаще, чем со мной. Я прекрасно понимаю, что друзья в его жизни занимают большое место (он учится с ними, живет в одном доме), он ценит их и по-настоящему отдаётся им на все сто процентов. Когда зову гулять или встретиться я - то часто возникают какие-то дела (у парня). Возникают глупые отмазки, сейчас расскажу один неприятный случай, после которого я всё-таки решила написать сюда. Днем я пишу первая, зову встретиться. Молодой человек отвечает, что сегодня у него нет настроения и он хочет побыть дома. Я его поняла, потому что у самой такое состояние бывает частенько. Тут никаких обид на него не было. Затем, после учебы я решила подойти к его подъезду, чтобы передать вкусности (они же поднимают настроение). Звоню молодому человеку, а он говорит: я сейчас подойду. Подходит вместе с друзьями, оказывается, они приехали с прогулки. Потом мы все вместе пошли прогулялись и они толпой проводили меня до дома (хотя я бы хотела, чтобы мы дошли вдвоём). Эта ситуация меня безумно обидела, но молодому человеку я не показываю своей обиды, потому что боюсь, что я ему надоел своим «нытьем», а-ля, хочу твоего внимания, а ты мне не даёшь. Поэтому такой вопрос: как добиться того, чтобы парень имел желание гулять и встречаться со мной, хотя бы раз в неделю, уж не прошу большего. Как дать ему понять, что пора менять приоритеты, и что мне тоже обидно, когда выбор на 99% в пользу друзей. Разговаривать с ним я пробовала, в ответ получила то, что у него сейчас проблемы в семье (раньше ежедневно выпивал его отец, но сейчас уже перестал, поэтому он только отвыкает от стресса). Проблемы в семье, я все прекрасно понимаю, желание гулять может и отпасть. Но почему именно со мной желание отпадает? Почему я оказываюсь на втором месте? Он на такой вопрос ответить не может. Мне настолько обидно, когда я прохожу мимо его компании, где, естественно, есть он. Мы просто подходим к друг другу, обнимаемся, спрашиваем кто куда идёт, ещё о чем-то перебрасываемся фразами и всё, как чужие люди. Мне до боли обидно, но моему молодому человеку хорошо живётся, он даже не считает это за проблему! Заранее спасибо за помощь.
Автор вопроса: Алина Возраст: 18
На вопрос отвечает психолог Желудок Александра Андреевна.
Дорогая Алина! После Вашего письма хочется сразу спросить - а действительно ли Вы ощущаете себя в отношениях? Может, Ваш молодой человек не считает, что между Вами что-то стоящее и серьезное, Вы для него не спутница в классическом понимании? Хотелось бы больше информации о том, сколько вы вместе, кто инициировал отношения и знакомство, кто сделал первый шаг для сближения. Последнее - особенно важно, и тут может быть несколько вариантов объяснения Вашей ситуации.
Если инициатором отношений был Ваш молодой человек, то , вероятно, на данном этапе в приоритете у него действительно взаимодействие со сверстниками, самоутверждение в их среде и т.д. Это свойственно для подростков и раннего юношества (до 17-19 лет), далее мотивы и ценности смещаются и трансформируются, либо молодой человек остается незрелым и инфантильным. Поэтому на данном этапе Вы для него можете быть просто необходимым атрибутом жизни «нормального парня», который вроде бы с кем-то в отношениях, но только на полшага. На более глубокое и тесное сближение в данном случае он просто не готов, и скорее всего не считает это чем-то необходимым.
Если же инициатором отношений выступили Вы сами, то вполне вероятно, что молодой человек не готов самостоятельно принимать участие в «строительстве» ваших связей, их укреплении и сближении. Вариантов мотивов, почему он согласился быть с Вами, может быть очень много, но лучше всего об этом поинтересоваться у него самого. Вы можете быть в какой-то степени достаточно «удобной», потому что самостоятельно делаете все шаги навстречу, в то время как отношения - дело и работа ДВОИХ людей.
То, что Вы не высказываете ему свои переживания и обиды, говорит совершенно не в пользу зрелого союза. Т.к. без этого второй партнер может быть банально не в курсе того, что Вам что-то не нравится. Вы сами пишете, что его-то все устраивает! Но для решения вопроса о своих невысказанных претензиях и эмоциях, придётся говорить в лоб. Телепатией и намеками заниматься не стоит.
Но самый главный вопрос, на который Вы должны себе ответить сами - ДЛЯ ЧЕГО Вам эти отношения? Что они Вам дают, что Вас «держит» рядом с таким парнем? Что бы Вы делали вместо того, чтобы размышлять и переживать об этих отношениях? Это может быть мишенью для терапии, чтобы в следующий раз не вступать в отношения по такому же, пусть и знакомому, сценарию.
Рекомендую проработать эту ситуацию со специалистом, психологом либо психотерапевтом.
Для вопросов и уточнений пишите на почту. Удачи!
Оцените ответ психолога:
Автор: Желудок Александра Андреевна
Город: Гродно
Квалификация: магистр психологии
Ответов психолога на сайте: 62
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Наши рубрики
Интересно и полезно
Лента вопросов психологу
- Можно ли ужиться с алкоголиком? Поменяется ли он, есть ли такой шанс?
- Рассталась с парнем, вернулась к маме. Кажется все эгоисты. Не хочется жить.
- Мы расстались, но продолжаем встречаться. Дальше биться за отношения или всё таки закончить их.
- Муж злой, постоянно тусит с друзьями. Уйти или терпеть.
- Пауза в отношениях после моих необдуманных слов. Хочу с ним помириться и не знаю, как поступить.
Авторизация
Цитата дня
Самая большая наша сила — это самая большая наша слабость. Поврежденная устрица залечивает свою раковину жемчужиной.
Резюмируя: разговор о том, что беспокоит, напрямую, расставит все точки над и. Только так. Далее Вы делаете для себя выводы - нужно ли дальше терпеть и тратить время на болезненные переживания, или все же отстоять свое право на адекватное к себе отношение. Думается мне, что если б все было реально очень красиво, душевно и др, Вы бы не обратились к психологу на сайт. Подумайте над этим, возможно, стоит разобрать эту ситуацию с реальным, «живым» специалистом!