Он опять ушел, но вещи не забирает. Что делать?

Уважаемая Алена!

На Ваш запрос отвечать сложно. Постараюсь на него ответить, отдельными комментариями.

По поводу, вещей могу предложить собрать их в коробочку и поставить куда-нибудь подальше. Что бы на них на протяжении дня не натыкаться. Когда Вы смотрите на его вещи это может вызывать воспоминания, которые сопровождаются пониженным настроением.

В целом Ваши отношения похожи на какую-то игру (сценарий). Он ушел первый раз (наверное, тогда первый раз оставил у Вас свои вещи) и вернулся. А теперь он ушел второй раз и тоже оставил вещи, говорит, что любит и, что все кончено. Но складывается впечатление, что есть большая вероятность, что он вернется. Тогда, имеет смысл задать вопрос, какой смысл этого сюжета, для чего он? Ответ может звучать приблизительно так – для того, чтобы узнать у кого большая власть, кто кому важнее. Где-то я слышал, что в семье большая власть у того, кто меньше заинтересован в отношениях. То есть можно предположить, что он ушел для того, чтобы его позвали обратно и тогда он имеет власть над Вами. А что бы его позвали обратно он оставил свои вещи и говорит, что любит.

А можно, предположить, что это ваш сценарий. Что, мужчину подвели к тому, что он ушел, для того чтобы подумал на своими ошибками и исправился.

«Хочется, чтоб человек осознал мою ценность…» - вашей само-рефлексии можно позавидовать. Многие бы не смогли такое написать. На самом деле вы ценны уже сами по себе. Зачем вам нужно подтверждение своей ценности от другого? Для того, чтобы выиграть борьбу за власть – чтобы мужчина был у ваших ног и исполнял любую вашу прихоть? Не похоже. Можно предположить, что скорее проблема в том, что присутствует заниженная самооценка и с этим связана ревность (для этого же нужно допустить что есть кто-то кто важнее Вас для этого мужчины) и с тем, что Вам так важно его внимание. То есть, моя гипотеза в том, что из-за нехватки ощущения само-ценности Вам нужно подтверждение ее со стороны мужчины.

В ситуации, которая сложилась, на сколько я понимаю, если Вы его позовете обратно – то согласитесь, что он будет так продолжать себя вести. А если он вернется – то вынужден будет как-то по другому себя вести. Предложил бы просто подождать. Может еще вернется. А если он наломает дров со своими сайтами знакомств на которых сидит, то Вы ему разрешите вернутся? Я понимаю, что эти метания вернется – не вернется очень изматывают. Это называются «качели», то есть, две мысли нагнетают эмоции, и это дестабилизирует состояние. Рекомендую переключится на текущие дела. Каждый день составлять план, что нужно сделать по работе, по дому и стремится четко реализовать все задачи в плане.

Я не могу вам подсказать что в текущей ситуации, в этих отношениях делать (мало информации про то по чему произошел разрыв, мало сведений о вашем партнере, нет непосредственного взаимодействия с вами), рекомендую с этим вопросом обратится на очную консультацию к психологу.

Вы пишите – «сценарий у него: работа- пришёл домой - поел - интим по необходимости…». Мне кажется, что ожидания большего они не совсем реализуемы… Если большее ему не свойственно, то вряд ли он будет с радостью давать что-то большее. Вряд-ли он сможет вывернутся на изнанку и при этом комфортно себя чувствовать.

Можно предположить, что вы свои потребности перекладываете на своего мужчину. Так Вы пишите, что: «он остыл» (т.е. что Вам нужна страсть, какие-то подарки, слова), «перестал обращать внимание» (т.е. что Вам важно внимание, комплименты?), «не проводили совместное время» (если Вам хочется вместе провести свободное время, то почему Вы сами не хотите организовать досуг), «никаких общих дел» (вам бы хотелось чтобы он помогал по дому? Кажется, что нужно его организовать на это), «никаких ласковых слов» (можно попробовать, сказать что нуждаетесь в этом), «никакой поддержки» (возможно, можно попробовать больше рассказывать о своих делах и про свои переживания). То есть, я рекомендую если чего-то не хватает в отношениях самой брать на себя ответственность и организовать отношения так, чтобы получить желаемое.

Конечно, если много неудовлетворенности то отношения будут напряженные. Мне кажется, что имеет смысл развивать отношения на основе «дарю» и тогда это будет «зажигать» такое же «дарю» в другом человеке. А если развивать на основе принципа «должен», то со временем все становятся друг-другу должны и расстроены.

Подводя итог, рекомендовал бы вам работать с психологом над своей самооценкой, ощущением само-ценности. Это позволило бы вам меньше нуждаться в похвале, комплиментах от мужчины, меньше концентрироваться на том, что Вам не додали в отношениях и быть более счастливой от того как развиваются текущие отношения, от того, кто рядом с Вами.

Рекомендую посмотреть фильм: Малефисента (с Ангелиной Джоли) и

читать книгу Э. Фромм «Искусство любить».

Надеюсь, что смог Вам помочь. С уважением, Б.П.

Оцените ответ психолога: