Дочь моего мужчины ведет себя как принцесса. Уйти или терпеть?

Вопрос психологу:

У моего мужчины есть взрослая 19-летняя дочь. Она полностью живет за его счет. Так сложилось, что мама ушла от них, она живет в Москве. Девочка из серии "Принцесса, которой все и всё должны", и я соответственно тоже. Влом, даже тарелку за собой помыть. Я готовлю, а папа моет за ней посуду. Как в порядке вещей.... Мне впринципе не сложно и прибрать и приготовить, но само отношение девушки, что так должно и быть, мягко говоря удивляет. Я не хочу идти на открытый конфликт. Пару раз я сказала об этом своему мужчине, но вроде бы со мной согласен, но в тоже время, даже замечания ей не сделал. Ситуация не меняется. Это как один из примеров.. И с каждым днем негатива все больше, боюсь ситуация накалиться до невозвратного состояния((((. Превращаться в злобную мачеху и тратить свои нервы я не хочу. А как решить вопрос миром я не знаю. Я считаю, что нельзя ссорить отца с дочкой, и меньше всего я хочу этого. Просто встать и уйти от него??? Или терпеть дальше??

Одно радует, что она с нами не всегда живет. Кончится ремонт и съедет. Но, потом может появится еще что-то... И что же теперь все время терпеть и подстраиваться без взаимности и желания идти на контакт с другой стороны???

В целом сама ситуация доставляет мне дискомфорт. Особенно то, что я как бы невольно заставляю его между нами выбирать. Это в корне неправильно! В тоже время, он никаких действий не предпринимает. Порой делает вид, что ничего не происходит.

Терпи.... Ведь так можно всю жизнь терпеть....А жизнь проходит... При чем, когда я говорю, что уйду, он начинает дуться и обижаться. И при этом ничего не меняется. Прямо и открыто я с ним говорила неоднократно. Толку ноль.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Ольга!

Ситуация, когда при расставании родители испытывают чувство вины перед детьми и стараются БОЛЬШЕЙ заботой и ОСОБЫМ вниманием к детям с этим чувством справится, не нова и встречается довольно часто. И, наверно, с точки зрения постороннего человека, который не до конца знаком с самой ситуацией, может выглядеть непонятной и вредной для отношений ребенок-родитель. Но давайте посмотрим на саму ситуацию с другой, похоже, не видной Вам стороны.

У девочки остался только отец. Мать не уделяет ей внимания, если вообще не «вычеркнула» ее из своей памяти и ответственности. У нее складываются крепкие отношения привязанности к единственному близкому для нее человеку – отцу. Их тандем ее устраивает, она ощущает себя в безопасности в нем, она не готова к сепарации от родителя еще и потому, что в ее представлении она единственная «женская» фигура в его окружении, у нее нет «природных» соперниц, которыми в полных семьях является мать. Она привыкла быть центром его внимания и заботы. Не удивлюсь, если у нее до сих пор нет серьезных отношений с другими представителями мужского пола. Так бывает, когда отцы трепетно относятся к собственным дочерям, особенно, если любят их. Девочка привыкла, что у нее нет конкуренции.

И тут появляется другая, которая претендует на внимание ЕЕ мужчины, которая посягает на его время, ресурсы, интересы, а главное, на его тело и его влечение, которое находится под запретом для нее.

Что будет делать ребенок в этом случае? Всячески привлекать внимания того, в чьем внимании он так нуждается – капризничать, требовать особого к себе отношения, даже манипулировать тем, чье внимание старается вернуть. И ерунда, что ей 19! Как ерунда, что Вам 37! Потому что Вы «включились» в это соперничество по привлечению внимания интересующего вас двоих мужчины, точно также капризничаете, манипулируете и требуете внимание к себе, очерняя «соперницу»!

Не обижайтесь на меня за эти слова. Хотя, если Вы и здесь смогли увидеть обидные для Вас намеки, дальнейшие мои пояснения ситуации бесполезны.

Что же делать, если все-таки Вам нужен мир в доме и возможность остаться с тем, кто Вам дорог и важен? Для начала, показать все участникам отношений, что Вы не собираетесь вбивать между ними клин. Что отцовские функции Вашего партнера также важны для Вас, как и ему. Что хорошие отношения в вашем трио стоят дороже мелочного единоличного обладания мужчиной, важным для Вас обеих.

Поскольку поведение дочери Вашего партнера так напоминает поведение ребенка, то нужно просто терпение и время, чтобы найти с ней общий язык. Дети, даже в 19 лет, очень трепетно относятся к тем, кого считают важным для себя. Страх и переживания за отца, за возможное предательство с Вашей стороны, которое, судя по всему, памятно для них обоих, может вызывать желание уберечь отца от повторения ошибки, изгнать «чужака», покушающегося на их устоявшийся мир. И все эти выходки лишь попытки испуганного ребенка не допустить боль для близкого человека и сохранить близкие отношения с ним.

Мысли и слова типа – «Нам никто не нужен», «Мы справлялись раньше сами, справимся и дальше», понятное дело, появляются в разговорах и поступках. Но не борьбой можно решить ситуацию, а миром, за который придется делать, наверное, не свойственные Вам раньше поступки. Промолчать, когда есть что сказать, особенно обидное. Уступить, когда хочется настоять на своем видении или решении. Отойти, когда хочется остаться впереди и не сдаваться. Не уподобляйтесь мачехам из сказок! Ведь это не сражение, а мужчина не приз тому, кто победит. У вас разные цели и весовая категория. И только любовь понятна вам обеим. Просто каждый из вас любит по-своему.

С уважением Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: