Главная страница  Вопрос психологу  Чувство вины, ревности, зависти, обиды  Чуть не изменила парню абьюзеру. Чувство вины уже 3 года.

Чуть не изменила парню абьюзеру. Чувство вины уже 3 года.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Уже 3 года испытываю чувство вины и желание признаться в содеянном. Как я уже написала выше, 3 года назад произошла неприятная ситуация. Я можно сказать изменила, своему молодому человеку. На тот момент мы находились в отношениях 2 года. Отношения у нас были не очень. Могу сказать, что с моей стороны они назывались созависимые, а с его абьюз. Почти каждый день скандалы, придирки к друг другу, неуважение, выяснение кто виноват и разумеется было «перетягивание одеяла»… Я решила уехать работать в другую страну и мы умудрялись ругаться на расстоянии по телефону, с не доверием к друг другу и так же с претензиями. На фоне таких отношений, мне поставили диагноз (Паническое расстройство личности с окр+агрессивные навязчивости). Он обещал приехать через месяц, а потом сказал, что через пол года и не раньше. Не может оставить свою работу и родителей (пенсионеров). На этой почве мы поругались и я сказала, что пора заканчивать отношения, что мне надоело все время выслушивать какая плохая, ненормальная и все в таком духе. Там я познакомилась с молодым человеком, который умел красиво ухаживать, умел ценить и уважать. Так получилось, что у нас закрутилось, что-то на подобии романа… Прогулки, поцелуи. Однажды дело чуть не дошло до совместной проведённой ночи и я в какой-то момент сказала нет, что не нужно продолжать. Он все понял, на этом все и закончилось. Спустя неделю, мы созвонились с моим МЧ, и решили наладить отношения… По сей день меня ужасно мучает чувство вины перед ним… Все время хочу признаться за ту ночь, но знаю, что этом наши отношения закончиться, но я не хочу его терять. Не знаю как перестать себя винить и испытывать желание в сознавании… летом решили пожениться, но когда я смотрю на него, у меня всегда появляется желание все ему рассказать… не могу уже так себя терзать….

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Елена.

Здравствуйте, Анастасия.

А что, ваш молодой человек из абьюзера вдруг превратился в нормального? Вы, действительно, наладили отношения, и они стали конструктивными, а не разрушающими и мучительными, как раньше? Хотелось бы, чтобы вы приняли экологичное для себя решение. Я говорю о вступлении в брак. Я очень прошу вас подумать перед тем, как встать на путь семейной жизни с данеым партнёром. Вы оба отдаёте себе отчёт, что такое семья? Готовы быть ответственными друг за друга, как в эмоциональном, так и в материальном, и в физическом отношениях? Принимаете ли друг друга такими, какие вы есть, без желания "изменить" партнёра? Появилось ли доверие друг к другу? Есть ли между вами уважение? Одного ли вы с партнёром уровня убеждений и ценностей, принципов? И вообще, расставлены ли все точки "ё"? Ваша "измена" - это единственное, что препятствует вашим гармоничным отношениям? Или терзают вопросы, означенные мной выше? Это о предполагаемом браке.

Теперь немного о вашей "измене".... Анастасия, ставлю кавычки потому, что просто недоумеваю, как такое можно считать изменой? Тем более, учитывая "контекст" : вечные ссоры с молодым человеком, недоверие, неуважение, нехватка тепла и любви, повлекшие за собой ваш диагноз.... И вдруг появляется человек, через которого жизнь вам показывает, что отношения могут быть совсем другими: красивыми, романтичными, светлыми, радостными. Конечно, вы потянулись к данному человеку и его отношению к вам. Это естественно. Что нормальный человек, не жертва, не мазохист, выберет? Первое или второе? Анастасия, каждый человек достоин личного счастья и радости. Для того, чтобы чувствовать себя любимым, не обязательно страдать рядом с абьюзером. Разве нет? Вы позволили относиться к себе как к жертве, от чего теперь и страдаете. За что вы испытываете чувство вины? За то, что на какой-то момент перестали себя чувствовать жертвой, а почувствовали себя желанной, нормальной женщиной?

Анастасия, настоятельно рекомендую у профессионала, лучше у мастера НЛП, снять созависимость по технике М. Аткинсон. Какое-то время после этого не общаться со своим молодым человеком, хотя бы дня 3. Станет легче, спокойнее. И уже с холодным рассудком оценить ситуацию со стороны третьего незаинтересованного лица, наблюдателя, не включенного в неё. Может быть этого будет достаточно, чтобы ложное чувство вины исчезло. Если нет, то для работы с чувством вины тоже есть свои психотехники. Это убирается. Не стоит себя мучить.

Удачи вам, Анастасия, и скорейшего избавления от того, что мешает вам быть спокойной и благополучной.

С уважением, Елена.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2021-11-28