У меня обоснованная ревность или патология?

Вопрос психологу:

Добрый день!

Меня зову Марина, мне 32 года.

В детстве и юношестве жила в полной и любящей семье, имею старшего брата.

Когда мне было 20 лет, папа умер от болезни. Я закончила институт, пошла работать.

3 года назад я ушла от человека, с которым была в отношениях 6 лет, но который не хотел создавать семью, иметь детей, не хотел жениться. Мы снимали квартиру, и кроме как каждый день ходить на работу, а вечером смотреть кино, этому человеку ничего не нужно было. Это и было причиной нашего разрыва.

Логично, что все уже пора позабыть, но меня волнует один момент, который, боюсь, будет всегда портить мне жизнь. Как там говорят, Гештальт не закрыт.

Чтобы картина было максимально полной, я начну из детства.

В 13 лет я безответно влюбилась в одного мальчика, он был на 3 года старше, мы с моей лучшей подругой очень дружили с этим мальчиком и его компанией. За пару лет мы успели с ним даже начать встречаться, потом я почему стала его стыдиться (хотя по-прежнему его любила), и ушла от него.

Понимаю, как сейчас это по-детски звучит - встречаться в 14 лет, расставаться, но тогда все казалось очень серьезно. Закончилось все на том, что в итоге он стал по мне "сохнуть", если можно так сказать. Но после года хождения за мной по пятам, отстал. Более того, подруга призналась, что он ей нравится, и, говорит, вроде он непрочь с ней "замутить". Мне было неприятно, я же понимала, что люблю его, но детский мозг не мог справиться с тем, что я его стыжусь , то есть встречаться с ним мне - это будет каким-то позором для окружающих. Ужасно звучит... сейчас мне абсолютно все равно, что скажут о моих поступках окружающие.

Так вот шло время и с течением времени мне все больше становилось все равно на окружающих и я поняла, что чувства серьезны, мы снова начали с ним видеться. Не то, чтобы встречались, но все к тому шло: вместе проводили время, оказывали друг другу знаки внимания и тд. То есть наконец все начало становиться на свои места. Это длилось несколько месяцев, я ходила окрыленная от счастья, и морально уже была с ним на веки вечные, очень хорошо помню этот момент.

И когда у нас все уже наладилось, в какой-то момент я вдруг почувствовала какую-то тревогу. Будто бы я чего-то не знаю. Телефонов тогда не было, ни смс, ничего такого… просто по очередной встрече я вдруг почувствовала холодок со стороны парня. Так как у меня никогда не было интуиции, я списала это… да ни на что не списала. Просто выкинула из головы.

И вот в очередной раз я прихожу к нему домой, и нахожу на полу сережку моей подруги. Не спрашивайте как, я просто точно знала, что это ее. Удивилась, но не больше… Подумала, ну мало ли когда она могла ее уронить, мы были здесь вдвоем сто раз.

Но, если честно, червячок сомнения поселился в моей душе.

Прошло еще несколько дней, мы гуляли, хорошо расстались, обнялись.

Через время в этот же день я решила пойти к подруге в гости и столкнулась в подъезде с ним. Он спускался по лестнице очень быстро, и, встретив меня, застыл как вкопанный. Я повторюсь, интуиция до этого у меня напрочь отсутствовала (чего бы это ни касалось: учебы, обычных бытовых ситуаций, у меня никогда не было внутреннего голоса, наития и тд. Вот не было и все. Тишина и пустота в голове)

Но в этот раз… посмотрев ему в глаза, я четко поняла, что он был у нее. У моей подруги. И не просто так.

Когда я спросила, где он был, он ответил – у Сашки (это тоже друг из нашей компании, живший с моей подругой в одном подъезде). Я уже не помню, если честно, поверила ли я…

Далее просто вкратце: через месяц с небольшим он просто приходит ко мне домой и начистоту рассказывает, что все это время он крутил шашни (простите, но по-другому это не назвать) с моей подругой. А мне врал. И она врала. Сделали из меня дурочку. Он пришел, потому что не мог больше так поступать, я ему дорога, ему просто было больно, когда целый год я не хотела быть с ним, вот, видимо, решил отомстить на эмоциях. Попросил прощения. Это было первое взрослое потрясение в моей жизни.

Плюс, у моей подруги случилась кое-какая неприятность (в которой она сама была виновата), и он попросил меня не бросать ее в трудной ситуации. Сказать, что я была в шоке – ничего не сказать. Меня так жестоко обманули, а теперь еще и просят помогать лучшей подруге, подруге-предательнице?!

Но, как ни странно, я злилась на него очень короткое время. Позвонила подруге, отчитала ее по полной программе, назвала последними словами, но почему-то осталась с ней… И помогла ей с проблемой. Она, конечно, тоже попросила прощения. Не то, чтобы мне стало ее жаль, я не знаю, мне стало как-то все равно.

Его я любила еще очень долго. Лет до 20-22, мы были в отношениях какое-то время, но сейчас это уже не важно. С подругой до сих пор общаемся, дружим. Правда, с годами наши интересы разошлись, НО самое главное, что я четко осознаю – я совершенно не держу зла не нее, на него за то предательство. Я не знаю, почему я так легко это отпустила, сейчас, если бы со мной так поступили – я не простила бы ни за что. В общем – ту ситуацию полностью отпустила, всех простила в тот же момент, как он пришел ко мне виниться. И сейчас даже равнодушно это все вспоминаю.

Я рассказала это для того, что не вижу иных причин на то, что меня мучает сейчас. А мучает меня необоснованная ревность всех имевшихся парней к их «подругам».

Ситуация 1.

Впервые это случилось, когда у меня были серьезные отношения с положительным во всех смыслах парнем, серьезно, человек без недостатков (понимаю, что так не бывает, но я для полноты картины). Это последний человек, который мог бы изменить и тд. Так вот, однажды он меня знакомит со своей близкой подругой. Я была очень рада с ней познакомиться, так как он много о ней рассказывал, и я поняла, что человек отличный. Мы подружились и дружили, пока я не начала ревновать его к этой подруге.

Причем безумно ревновать. Я просто человек максимально разумный, не верю в гадания, в домыслы, в приметы и тд. И когда меня одолевало чувство ревности, я прям чувствовала, что это словно не я. Для меня эти истерики не характерны, а это были именно истерики. Описывать каждый случай долго, скажу лишь, что подогревало мою ревность поведение это подруги по отношению к моему парню, например: он хотел тельняшку на День рождения.

Я ему беру и дарю ее, захожу в комнату и вижу, что эта подруга меня опередила, и осуществила его мечту раньше меня. И так было во всем. Причем, у нее был парень, который как потом выяснилось, тоже начал ее ревновать к моему парню. Она поубавила свою активность. Но меня уже было не остановить. Повторюсь, ситуаций, ярких ситуаций, показывающих ЕЕ неравнодушие к моему парню было очень много. И когда мой парень мне говорил, что ОН же себя так не ведет, ему-то я могу доверять, я поняла, что меня задевает именно то, что он позволяет всей этой ситуации быть. ДА, я знала, что он меня любит, а не ее. Но меня жутко бесило, что она испытывает к нему чувства, а он ничего не делает.

А ведь там, вероятно, никаких чувств с ее стороны и не было. Ну, это я теперь так думаю, хотя кто знает.

Вы можете подумать, что я просто тогда накрутила себя и ревновала бедного парня к каждому столбу, но был один момент, который доказывал мне, что я не сошла с ума, и ее чувства не выдумала. Была у моего парня еще одни близка подруга – одноклассница. Вот там чаще он проявлял инициативу гулять с ней, ходить в гости к ее родителям, я также была с ними со всеми знакома. И, не поверите, ни на секунду я его к ней не ревновала. Вскоре эта одноклассница родила ребенка, мы вместе ходили нянчиться (мужа у нее нет, он их бросил с ребенком)

А когда та, первая подруга, выходила замуж, я по-прежнему его ревновала к ней Дескать, можно быть замужем, но любить другого.

То есть две по идее абсолютно одинаковые девушки в окружении моего парня, к одной у меня жуткая ревность, даже когда она вышла замуж, к другой – теплая дружба. Я четко помню, как я граничила их поведение: от одной так и веет любовью к нему, какой-то нежностью, а вторая – свой в доску друг, которая не стремиться посягать на его любовь. Это было просто как небо и земля.

Надеюсь, я понятно излагаю.

В итоге я разрушила эти отношения, мне даже легко это далось, потому что я давно перестала его любить, эта ревность просто выносила мне мозг… А он ничего не хотел с этим делать. Словом, если бы я поставила ультиматум – он выбрал бы ее. Так как она ему роднее.

Но очень меня любил, и даже позвал замуж. Я не смогла. Я уже не любила. Да и теперь понимаю с высоты лет (отношения закончились в 2012 и длились 5 лет), мы мало друг другу подходили.

И вот теперь.

СИТУАЦИЯ 2.

Другие отношение. Более… приземленные что ли. Мы очень подходим друг другу. Интересы, быт, взгляды, вкусы – все идеально. И чувства. Мне 24, ему 23.

И вот мы встречаемся год. И я через его телефон (сам дал) случайно вижу какую-то девушку, которая там что-то ему написывает, музыку шлет…. У меня рефлекс, меня бросило в дрожь, руки затряслись, червяк ревности вырос до гигантских размеров… я, конечно, расспросила, кто такая, но у меня в голосе уже было недовольное настроение. Он рассказал, что это одна из его так называемых «поклонниц» из школы – в школе он был гитаристом в местной рок-группе, и толпа маленьких девочек бегала за ними, как фанатки. Она лет на 5 его младше. Так вот все выросли, а с одной он подружился.

Я знала, что я была его первой девушкой, и логично было бы подумать, что, если он не встречался этой «фанаткой», значит она ему безразлична. Но пелена ревности уже затмила мой здравый рассудок.

После этого случая он стал скрывать от меня все, что могло напомнить о ней. И чем чаще я это обнаруживала – тем сильнее питалась моя ревность. Он объяснял каждый раз терпеливо, что не хочет меня расстраивать, и так как там ничего нет такого, за что можно ревновать – он старается избегать таких ситуаций. МОЗГОМ я его понимаю. Но чувствами – нет.

Так прошло несколько лет. Меня доконало собственное самоедство, и я поняла, что не смогу так. Я ему сказала, что не вынесу этого больше. Писать ей он не дает, знакомить не знакомит. И тут он удаляет ее из друзей везде, и я вижу, что их общение прекратилось. И вот тут мы подходим к самому интересному.

Во-первых, мне не полегчало от этого его действия. Казалось бы – живи и радуйся, все, как ты хотела, они больше не общаются. Но тут был один нюанс – ему было плохо от этого. Она прям чем-то ему была важна, и это меня расстраивало. Ситуация повторялась… Только в отличие от прошлого парня, нынешний сам всем видом показывал, и говорил, что не хочет ее удалять из своей жизни. Это было очень больно слышать, это до сих пор больно.

Еще через год у нас в принципе испортились отношения на почве разных взглядов: мы встречались 5 лет (4 из них жили вместе, по моей инициативе), я хотела замуж, семью, детей. Он – не хотел. Еще год я тянула, мирилась, думала, привыкну… но нет. Все 6 лет мы шли вникуда, наши отношения не развивались. Меня это добило. Я его бросила. Это далось мне очень тяжело, я в прямом смысле запила.

Я просто очень много отдала этим отношениям, искренне думала, что это навсегда. А он ничего не хочет. Ни семьи, ни детей, ни свадьбы…

И вот буквально на 3-4 день после официального расставания я вижу в соц.сетях ,как он возвращает в друзья свою ту «фанатку»…. О Боже, как я рыдала.. В голове стучало только одно: он вернул ее как только я ушла. А мне ни слова не написал. Ни разу не попросил остаться. Он в принципе из тех людей, которые не будут ни за кем гнаться, ни за что бороться.. После этого события я приходила в себя несколько дне. И на эмоциях решила уехать в столицу из нашего провинциального города. Вот просто собрала чемодан и уехала. Я его оповестила, что уезжаю – ни слова не сказал.. Едешь? – езжай.

Когда я спросила, любит ли он меня – ответил, да. Если честно, я всегда это чувствовала. Он скрытный человек, но он никогда не будет врать в таких вещах.

А мне было обидно. Ты любишь меня, почему тебе нужна еще какая-то девица? Мы идеально друг другу подходим, у тебя есть коллеги, друзья-парни, почему ты так к ней привязан?

Итог… я прожила в столице 1,5 года. Максимально отошла от этого ада, даже мне показалось, что влюбилась в другого человека.. но меня отвергли сразу. И все равно, хорошо, что я переключила свою жизнь на другое.

Поняв, что хочу вернуться в родной город, я приехала обратно. И сама начала с ним общаться. Сказала, что чувства прошли, его фанатка мне до лампочки и тд..

Мы начали общаться, а в один момент… перешли границу простого общения. Скажем так, никому не говорили, но начали видеться тайно, у всех за спиной. Ночевали друг у друга. Он немного изменился, стал более… серьезным что ли. Внимательным ко мне. Я это все видела, я даже чувствовала, что он до сих пор меня любит. Мы даже обсудили, что оба попробовали другие отношения за эти 1,5 года, но не вышло. Ни у него, ни у меня.

И чем ближе мы сходились снова, тем яснее я понимала, что я возвращаюсь к тому, от чего сбежала в столицу – я снова ревную его (на этот раз он не просто общается со своей «фанаткой», а ходит с ней в кафе и тд. , я снова вижу, что он не заведет семью, хоть и любит. Я снова погрязла в том, от чего так тяжело было уйти, чтобы сохранить себя… И вот, уже год, как мы НЕ пара, но видимся часто, потому что у нас есть чувства друг к другу, и я снова начала закатывать ему истерики… на каком основании – если мы не встречаемся? Да, видимо, ни на каком…

Просто вернулось все то, что было раньше. Жжение в груди, желание разбить всю посуду в доме, крики, слезы. Я перестала себя узнавать…

Недавно был вообще вопиющий случай… он пошел с ней в кафе, а мне соврал, что идет один. Чтобы я снова не закатила истерику. Но, «спасибо» его подруге, она все выложила в пресловутый инстаграм..

Моему гневу не было предела. Я кричала, плакала, рвала то, что подарила ему на День рождения и тд… Я была не зла, я была очень обижена. Всплыли все старые обиды: меня он не вернул, а ее вернул, он всегда выбирает ее, даже если там просто дружба, она ему нужнее…На все это он говорит, что хотел бы быть со мной, как и раньше, что с этой подругой у него ничего нет.

В истерике я написала ей что-то на эмоциях… Она ответила через неделю, что мне не стоит так себя вести и все в таком духе. А потом мы переписывались с ней целый день, отчего мне стало еще больнее. Она говорила о таких вещах, что было очень обидно, будто учила меня жизни. Конечно, я не могла ей всего объяснить, на это ушло бы еще 2 месяца, но тем не менее, она причинила мне такую боль, например, словами : «Не стоит так себя вести», «…вот я своему парню никогда не говорю куда иду и с кем», «… ой, то, что он не разрешает тебе со мной знакомиться – это потому что он хорошо меня знает , знает, как я не люблю новых людей, вот и бережет меня». В общем, не знаю, зачем она это делала… то есть она не отвечала неделю, я и подумала, что не будет ответа и слава богу. А то я ее в порошок сотру. В итоге что-то ее стукнуло ответить, да еще так обидно… Может, хотела поиздеваться(

И снова я плачу ночь напролет… и снова он меня успокаивает. А мне только тяжелее.( Я окончательно себя потеряла.

Я знаю, что он никогда не будет с ней встречаться, У нее есть парень, да и вообще, если бы хотел – он бы давно начал с ней что-то. Меня не было в его жизни 1.5 года, и он к ней ничего не проявил.

Я все это вижу. Я хорошо себя знаю, я могу обосновать каждый свой поступок/чувство/мысль.

Но такую патологическую ревность я объяснить не могу.

Первое, что приходит в голову – тот самый первый случай в детстве, предательство парня и моей подруги. Но ведь я не держу зла на них. Я совершенно отпустила ситуацию, я не обманываю себя. Значит, это не могло привести к таким маниакальным проявлениям ревности. Или могло? (

Я ведь ищу подвох в любых случайных совпадениях, я смотрю, не были ли они в одно время вместе онлайн и тд.

В общем.. в моей жизни сейчас полный хаос. Часто мне кажется, что я хочу вновь начать отношения с этим человеком. Мне очень хорошо с ним. Во всех смыслах. И по нему видно, что он сам уже хочет, чтоб я была его теперь и навсегда. И в браке. Но… пока я ненавижу эту «подругу», я спать спокойно не могу…(

А еще я не могу сказать, что люблю его. У меня такое чувство, что… не знаю, как выразить, будто что-то больше любви. Он мне как родной. Это даже огорчает. В юности я много и часто влюблялась, я знаю, что это такое. Но сейчас я этого не чувствую. Единственное, что я к нему чувствую – огромное родство что ли. Он мой родной человек. Я могу рассказать ему все. И предстать перед ним в любом виде. У меня не было человека, ближе него. Ну только мама. Дальше – он.

И я на перепутье – либо я лечу свою ревность (даже сердце застучало от это мысли, меня это очень нервирует), либо просто ухожу снова. И начинаю жизнь с чистого листа. И никаких возвращений.

Просто теперь, я не уверена, что найду такого же близкого мне человека. Я пробовала.

А если и найду… судя по прошлому опыту, история с ревностью будет повторяться из раза в раз.

Мой вопрос заключается в следующем: в чем может быть причина такой необоснованной патологической ревности и можно ли от этого избавиться? А еще на долю секунды я допускаю, что моя ревность, все же обоснована и не беспочвенна (ведь в ситуации 1 было 2 подруги, к одной я ревновала, ко второй нет, как это объяснить - не знаю. Совсем безумные ревнивцы ревнуют к каждому столбу. Моя же ревность очень избирательна. И в двух случаях из трех, когда моя интуиция говорила, что от меня что-то скрывают - так оно и было. Хотя до этих моментов я всегда была спокойным, здравомыслящим и абсолютно неревнивым человеком.

Автор вопроса: Марина Возраст: 32