Правильно ли я поступила, расставшись с человеком, который любит меня, а я его?

Вопрос психологу:

Добрый день, меня зовут Аня и уже на протяжении двух недель меня одолевают сомнения. Правильно ли я поступила, расставшись с человеком, который любит меня, а я его?

Мы встречались около года и за это время, у нас были плохие и хорошие дни . Но у нас всегда была цикличность ссор, раз в месяц мы будто сами себя катали на эмоциональных качелях. Со временем мы научились находить компромиссы и общаться, делиться, чтобы сразу обсуждать наш конфликт. Но цикличность не уходила. Мои близкие люди были не за наши отношения, как и его. При любой ссоре, зачастую его люди, говорили нам расстаться, но мы выходили из этого и не слушали их (хотя это было неприятно). Я их могу понять, почему они этого хотели. Я не давала человеку всю себя, как давал он. Я пыталась разделить его, семью, друзей, учебу и себя. Из-за этого, он чувствовал себя должным и удобным для меня. Но я так не думала, это обижало.

Мы поругались две недели назад, когда я попросила поддержки, но первая реакция человека была злость и непонимание. Мы не общались несколько дней, впервые наверно за все время отношений. А потом он написал, я ответила и он приехал поговорить. На эмоциях я сказала - что не вижу смысла в этих отношениях - и мы расстались, было очень больно. Я никогда так не ревела, учитывая, что плачу я часто. Но суть даже не в этом. Я не хотела так расходиться, для меня этот человек значит много, он стал одним из близких. Мне хотелось закончить все на хорошей ноте, и вот, правильное ли было это решение? Спустя два дня он объявился, я была на пасхе у родственников, а он оставил цветы и записку у консьержки. Где попросил подумать и не обрубать все так, что он будет ждать столько, сколько надо. Может это была ошибка, но я позвонила ему в этот же день. Мы живем в разных городах, а он приезжал на выходные к тете, но мы всегда на них виделись. Мы разговаривали два часа, где я пыталась объяснить свою точку зрения (Что так будет лучше, что нам надо расстаться, ведь мы застряли на одном и не двигаемся. Что эта цикличность утомляет и нам надо побыть одним, чтобы разобраться в себе), а он свою (Что мы справимся вместе, это не конец нашей книги, не такой. Что нас ещё много всего ждет). Мы ни к чему не пришли. Договорились встретиться через неделю, где каждый бы подумал о словах друг друга, плюс надо было отдать некоторые вещи. Вся эта неделя была ужасной и в то же время нет, мне было плохо и непривычно без него. Но, я встречалась с людьми, я общалась. Я избегала нахождения дома, ведь там все в нем было и стало как-то легче. А потом прошла неделя и он написал, я благодарна, потому что сама бы не смогла. Мы встретились на следующий день, было неловко, он был прекрасен, как всегда. Мы долго разговаривали, о чем то и нет, но в итоге снова ни к чему не пришли.

Как объяснить, мне хотелось поступить правильно. Я уже вбила себе в голову, что разойтись - это хорошее решение, но увидев и проведя с ним время.. я всегда буду хорошего о нем мнения и всегда буду желать ему лишь лучшее, он этого достоин. Он замечательный человек.

Так вот, мы ни к чему не пришли снова и что-то меня сподвигло познакомить его с моими двумя друзьями. Не знаю, что именно я хотела показать ему, но я себя сравнивала с парнем подруги (те самые друзья). Его тоже не любили, да и мне он не нравится в плане отношений с подругой, слишком некрасиво поступает по отношению к ней.

Я написала и мы поехали к ним, это было странно, но и забавно. Два этих чувства смешались вместе. Мы посидели у них, пообщались и потом разошлись спать. Эта ночь и это утро, они были наполнены нежностью и любовью, была даже страсть, которая не зашла далеко. Это были мы. А потом мы уехали и через день он мне написал, мы встретились, но в этот раз каждый из нас понимал, что это последняя встреча. Я уже с самого начала пускала слезы в моменте, он тоже. Мы провели хорошо время, гуляя и слушая уличных музыкантов.

Мы сидели, пили, слушали музыкантов и плакали. Он не хотел отпускать, а я вбила себе в голову, что сейчас это лучшее решение. Что я не говорю прощай, я говорю пока. Что вычеркнуть его не смогу. Он попросил у музыкантов нашу песню. Мы танцевали и плакали. А потом поехали ко мне. Зачем? Я не знаю, но мы провели ночь у меня. Полную объятий, слез и нежности. И это было так печально нежно.. больнее было провожать его и прощаться. Я проревела весь день после.

Но знайте, я рада, что он не один, за эту неделю с ним были люди и для меня это было главным, что он в порядке.

И вот, мы попрощались и не общались больше, а потом он снова объявился. Спустя пару дней он отправил мне картинку, дословно не скажу, но "не боимся ли мы собственного счастья", я не ответила, я игнорировала, потому что не знала, что можно ответить. Ещё отмечу, что я каждый день проверяла все его соц сети, особенно твиттер, где он пишет о своих чувствах и мыслях. Это ужасно, читать что-то сокровенное, но я не могла без этого.

Два дня назад он написал, я была не дома, он попросил иногда общаться и быть что-то вроде друзей. Я ответила ему не сразу. Сначала он был против общения после расставания и я его понимала. А потом он предложил и я даже не знала, что ему сказать лучше. Я сказал ему, что не против. Но я так не хочу делать ему больно. И вот вчера, мне позвонил его племянник и попросил нас помириться. Мы хорошо поладили с его племянниками, они мне нравились и я им. Для меня это было слишком неожиданно, как и то, что он дал ему трубку. Он не знал об этом. У нас произошел неловкий диалог, во время которого я услышала его сломленный голос. Сначала он был радостный, а потом он начала плакать. Я не знала, что делать, поэтому мы поговорили немного и отключились.

Я боюсь, что упускаю свое счастье. Что больше такой любви и такого человека, я никогда не встречу. Я бы хотела продолжить быть друзьями, общаться иногда, но он не сможет, я это знаю.

Я ему написала, ответила на картинку про счастье, сказала, что он сам творец своего счастья и ему не нужна я или кто-то ещё. Что если мы созданы друг для друга, то встретимся снова. Он считает иначе, он считает правильно. Что мы сами должны бороться, а не отпускать все на судьбу.

Он предложил, чтобы мы встретились через недели 2-3, что за это время мы ещё поймем для себя и может встреча не нужна будет.

Я сижу в сомнениях. Я пыталась слушать сердце, у меня не получается, а разум не на моей стороне. Я не понимаю, поступаю я верно или нет. У меня ощущение, что когда я пойму, будет уже поздно и он уже не захочет меня знать.

Мне сказали, что мои чувства продлятся недолго, что все пройдет, а сейчас надо пережить. Боюсь, что упускаю то, что некоторые ищут годами. Но при этом, какая-то часть меня считает, что так надо. Что нам надо вырасти по отдельности и что если я пойму, что он то самое, то несомненно попытаюсь вернуть. Будто это этап, который нам надо пройти.

Поэтому у меня вопрос, правильное ли решение я приняла?

Автор вопроса: Анна Возраст: 21