Родственники обиделись, демонстрируют агрессию, игнорирование, а за что не говорят. Закрытый конфликт.

Уважаемая Лариса, здравствуйте!

Благодарю Вас за вопрос. Это очень хорошо, что Вы открытый человек, это хорошо, что Вы за открытый прямой диалог. это хорошо, что Вы за примирение.

Очень мало информации о том, что произошло. Поэтому сложно давать совет. Не хочется догадываться и домысливать.

Каждый человек имеет право на свои чувства и свои мысли. Мы не может по своей воле изменить других, мы не можем / не должны заставлять их делать то, чего они не хотят.

Как я понимаю, у Вас случился не простой и даже очень болезненный опыт лечения у стоматолога. Вас не устроило то, что произошло. И возможно, Вы на эмоциях, на боли высказали свои мысли и чувства своим родственникам. Так иногда бывает, когда больно, когда тяжело, мы начинаем искать виноватого.

Могло быть такое, что Вы перешли на личности или обвинили в чем то своих родственников? Вы знаете друг друга всю жизнь. Вы точно знаете их потребности, слабости желания, характер и реакции.

И еще вопрос. Вы пишите, что они Вам очень нужны. Для чего?

Вам важно для начала самой всех простить. Простить и принять то, что есть.

После того, как Вы простите их, то можно уже идти к ним. Обязательно без претензий, в любом случае с благодарностью и любовью. Ведь Вы хотите близких с ними отношений и, как сами пишите, что они родственники, а значит Вы любите их. Если я правильно все поняла.

Вы можете прийти с тортиком, поздравить с каким то праздником, приурочить к чьему то дню рождения.

Как лучше строить диалог. С позиции "Я" утверждений. "Я" чувствую, я переживаю, мне больно, мне тяжело. Я переживаю от того, что мы в ссоре. Я хочу помириться.

Если это неоправданные ожидания в отношении вас, то Вы не обязаны оправдывать все ожидания и даже родственников. Тоже важно простить и отпустить. Время пройдет и ссора тоже. Вы имеете право на свои чувства, на свои слабости. Вы не обязаны за это оправдываться. Что было, то прошло.

Вы пишите, что идет месть. но не написали в чем она выражается. может такое быть, что вы сами себя накручиваете?

Мой совет: факты и только факты. Включайте логику. Мы можем сами себя накрутить. А еще очень сильно работают проекции. Вы можете сами быть на них обижены и при это быть уверенной, что обижены они.

Важно вспомнить, каким образом ведутся диалоги. Прямой разговор это хорошо, но не когда идут претензии и обиды. Выговаривать свои свои нереализованные надежды или ожидания, это не прямой диалог, это перекладывание ответственности.

Может и не нужны вопросы?! может все выплеснули свои эмоции. И надо не копаться в этом, а просто продолжить дальше нормальное общение, жить дальше. Может их вопросы раздражают? может и чувство вины. Может они хотят забыть. Много вариантов.

Можно озвучивать то, что есть на самом деле: я вас люблю, вы мне нужны.

Я желаю Вам выздоровления и мира с родственниками!

Оцените ответ психолога: