Главная страница  Вопрос психологу  Чувство вины, ревности, зависти, обиды  Взрослые дети от первого брака гражданского мужа вызывают обиду и ревность.

Взрослые дети от первого брака гражданского мужа вызывают обиду и ревность.

Вопрос психологу:

Моя разница с фактическим мужем (сожителем) 18 лет. 20 лет он провел в официальном браке и родил двоих детей: дочь 20 лет и сын 17. По его словам последние годы с женой были адом, пропала химия. Когда 2 года назад мы с ним познакомились (это был рабочий контакт) его жена и дети ещё жили с ним под одной крышей, как только они съехали на съёмную квартиру почти сразу же он начал ухаживать за мной и наши отношения стали развиваться стремительно. Уже через год я переехала жить к нему. Для меня это были первые серьезные отношения в жизни. Я выросла с идеей что первый раз должен быть после свадьбы, но поскольку его развод с женой затягивался (они до сих пор в стадии развода), а жить в одном доме и спать в одной постели ограничиваясь только ласками трудно, мы стали заниматься сексом. Через месяц я забеременела. Хоть муж прежде часто сам заявлял что мечтает о совместных детях со мной, его реакция на положительный тест на беременность была неоднозначной - он будто был шокирован новостью и с того момента он стал часто переживать по любому поводу. Наша общая дочь уже родилась, ей всего чуть больше месяца, но мне не нравится что муж ровняет младенца и своих совершеннолетних детей от первого брака. Он говорит что они для него одно и тоже и между ними нет абсолютно никакой разницы, даже если наша дочь пока ещё беспомощный младенец, а его дети взрослые. Ситуация крайне абсурдная, тк со своими старшими детьми он носится как с писанной торбой и растит их абсолютными инфантилами: по утрам он приносит им завтрак в комнату (цитирую: иначе они могут забыть поесть!), по ночам и в любой момент когда они ему позвонят он бросает всё и едет развозить их на машине хоть за километры куда им надо, при этом они забросили учебу даже в школе, не работают, по дому не помогают. Я устала быть постоянно на втором плане, чувствовать себя его утешением в связи с потерей семьи и заменой его бывшей жены. Я не понимаю смысла наших отношений и зачем ему был нужен ребенок со мной, если даже в единственный выходной на рабочей неделе когда его совсем не было видно дома, он готов прервать прогулку в парке со мной и ребенком чтобы поехать отвозить в соседний город свою старшую дочь (с которой провел весь предыдущий день). Говорит что мы же всё равно не имели никаких планов на день... разумеется просто спокойно побыть с женой и новорождённой планами не считаются. И самое обидное что я даже пикнуть не могу, потому что с его стороны начинаются необоснованные упреки: это ты меня с моими детьми разлучила! после того как ты ко мне переехала они перестали себя комфортно ощущать в доме и больше не ночуют у меня (а ведь это он сам предложил мне у него жить). При любой ссоре он затыкает мне рот говоря, что в этом доме я никто, т.к это дом его (первых) детей. Я устала так жить. У меня нет никаких прав в доме, наши с ним планы каждый раз с легкостью отменяются если его детям что либо от него нужно, он практически не дает мне карманных денег, говорит он не может на меня тратить большем чем даёт своим детям (которые к сведению берут деньги со всех его многочисленных родственников, а я круглая сирота), о взрослых детях он заботиться в разы больше чем о нашей малышке, которой даже памперс иной раз приходится уламывать поменять. Что уж там говорить о свадьбе! По его словам даже после официальной бумаге о разводе придется подождать, пока его старшие дети будут морально готовы принять мысль о нашем браке... При этом о постоянно твердит мне что безумно меня любит и что я его судьба. Я в полном замешательстве и не знаю что делать.

Автор вопроса: Мария Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Чугунова Светлана Леонидовна.

Мария, добрый день! Вам в этих отношениях в первую очередь надо честно ответить самой себе для чего вам эти отношения, вы в них действительно нуждаетесь или вы просто боитесь остаться одна. В принципе на эти вопросы должен ответить и мужчина. Если вы друг перед другом четко проговорите свои цели, то да есть в этих отношениях какой-то смысл и возможно есть вероятность того что вы в скором времени сможете оформить свой брак официально и продолжать строить свою семейную жизнь. Но если у вас цели разные, то к сожалению, сложно говорить о дальнейшем вашем совместном существовании. Хотя, читая ваше сообщение, мужчина ваш в принципе показывает вам всем своим видом, своим поведением, что жениться он не собирается, предыдущие отношения у него еще не закончены, он может говорить все что угодно, но увы он пока не свободен. То, что он так заботится о своих старших детях, это его характеризует с неплохой стороны, потому что все-таки он детей любит и готов для них на все что угодно. Другой вопрос, что он их разбаловал, но это с их стороны своего рода манипуляция, так он пытается загладить свою вину за разрыв с их матерью. Это тоже надо учитывать. Вообще не стоит обижаться, не надо устраивать сцены ревности, обвинять его, ругаться, так вы только отталкиваете от себя мужчину. Вам нужно четко проговаривать свои чувства, свои желания. Тем более что мужчины любят четкость и конкретность. Не думайте, что он должен сам догадаться. Надо обязательно проговаривать все что вы хотите и будет хотя бы понятно, как жить дальше. В отношениях важно научиться говорить, и не менее важно научиться слышать вашего партнера, причем действительно важно отслеживать даже его поведение по отношению к вам. Это сигнал, что что-то так или не так. Если вам это не нравится, то это уже сигнал. И вам надо научиться говорить о своих чувствах, но без претензий, не переходить на личность, а проговаривать, что вам не нравится в данном случае его поведение. Если вы четко поставите границы, то он хотя бы будет понимать, что это пройдет, а это ну никак невозможно. Если один раз простите недостойное поведение, то готовьтесь – это будет для него нормой. Вам важно понять, а ваш это мужчина? Это лучший мужчина на свете? Если да, то продолжайте жить, но надо начать работать над собой, начать меняться, наполнять свою жизнь, а не зависеть от мужчины, быть самой себе интересной, развиваться, найти какое-то увлечение, полюбите себя, станьте самодостаточной личностью. Если вы станете себе интересной, то и возможно вы станете интересовать и вашего мужчину, и он начнет на вас смотреть другими глазами и может быть примет окончательное решение быть только с вами. Ну а если нет, то и отчаиваться не надо, жизнь не заканчивается, она продолжается, если вы захотите, то у вас все получится, если у вас нет своего дома и нет денег, то начните думать уже об этом сейчас, начните готовить себе запасной выход. Это должно вселить вам уверенность. Попробуйте пожить отдельно, может быть вам это пойдет на пользу. И ваш мужчина сможет понять, а что ему на самом деле нужно. Желаю вам удачи, и как бы там не было слушайте свое сердце и знайте, что если вам плохо, то это плохо и жить так нельзя ни в коем случае. Тем более что у вас ребенок, вам его надо вырастить здоровым и счастливым. А это может сделать только здоровый и счастливый родитель. Это очень важно.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Чугунова Светлана Леонидовна

Автор: Чугунова Светлана Леонидовна

Город: Москва

Квалификация: Преподаватель дошкольной педагогики и психологии.

Ответов психолога на сайте: 101
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2022-08-16