Главная страница  Вопрос психологу  Чувство вины, ревности, зависти, обиды  Я уже начала в себе ковыряться. Я не знаю, что не так, на диалог он не идёт, говорит что я больная.

Я уже начала в себе ковыряться. Я не знаю, что не так, на диалог он не идёт, говорит что я больная.

Вопрос психологу:

Опишу ситуацию детально чтоб картина так сказать, маслом вышла

Я год назад познакомилась с мужчиной, я жила с 2 детьми на съёмной квартире, мы встречались 4 раза в неделю или больше, всё было хорошо и секс и его отношение, с детьми я его познакомила через 5 месяцев, он стал часто бывать у нас, разницы тоже не заметила, было всё ок. Чуть погодой мне хозяйка сообщила что б я освободила кв её будут продолжать, он сразу предложил переехать в его однушку не раздумывая, он работает вахтой 2/2. Выбора у меня не было, но точнее был но дорого кв снимать и я б уже не потянула, я и так на трёх работах работала. Но Тем не менее долги были. Он мне помогает взяв кредит в некую сумму и мы договорились по сколько я буду платить я платила, а когда мы съехались перестала, платит он. Сделал мне предложение, я если честно не горела восторгом и печать в паспорте и смена фамилии это для меня не феерично. И вот после переезда он едет на вахту, по приезду прибухивать у него бывает запой недельный, и начинается понос то любит, то ненавидит, а что в кайф своей бывшей звонит пьяный и часами с ней говорит, много о чем, я поставила на его телефон запись звонков а потом прослушала, мне было не приятно, что он говорит мне места нет в собственной кв, она всё детям покупает, мне если и достаётся от её покупок то 10%. Естественно секс у нас как таковой ушёл. Ему не охота я должна была с обидой справится. С бюджетом у нас плохо я месяц с момента его приезда от него не увидела и 1руб. Но поесть он всегда готов. Произошла ссора, потому что я высказала ему что он не интересуется ни чем, и как он собирается жить в семье и не вкладываться в неё. На что получила ответ, я тебе высвободил денег ты теперь не снимаешь кв, не платишь коммуналку и кредит. Короче после моего триггера он даёт каждую неделю по 3 тыс на питание и всё. Пока дома на вахте не даёт ничего.

Ну это всё бытовуха. Роспись я с июля перенесла на сентябрь из за пособий детских. Наступил сентябрь утром встали он на меня смотрит, говорит ?ну что поехали. Ни колец ни цветов, ни праздника, ничего... Фу одним словом, мне не приятно. Зато ему от штампа в паспорте радостно, хотя он делал фейковую свадьбу назло своей бывшей, в Крыму я видео нашла, красиво с церемонией на берегу моря, а со мной как нибудь. Зачем я ему не понимаю. Потом снова ссора поговорили выяснили что ему мои дети и их проблемы не нужны у него свои есть и есть кому помогать. А он просто мой муж. Но я и не искала отца свои детям. Просто он если мой муж, наверное не понимает что жене помогать надо... Странный ?. Там за всём этим ещё и секса нет, я уже подхожу и прошу, блин это такое унижение для меня, то он говорит ему моя меньшая мешает 6лет, я её к бабушке отвожу иногда, но и когда её нет, он говорит я так не могу сын дома, ему 16лет. Но раньше у меня на съёмной кв он мог. А теперь нет 2 раза в месяц с большими усилиями мы занимаемся сексом. Я уже начала в себе ковыряться. Я не знаю что не так, на диалог он не идёт говорит что я больная и мои мысли только о сексе. Спим мы раздельно он жутко храпит. Даже когда я с ним ложусь потом ухожу от храпа. Если я рядом он не обними, не трогает, утром приду когда все спят наверняка, ему тоже не надо. На вахте был просил купить игрушки, купила они пылятся. Какой то кошмар, трогаю его говорит отстань, всё шутки на тему секса реагирует, эрекция есть у него каждый день. Что мне делать, может я смотрю не под правильным углом на всё это.

Автор вопроса: Оля Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Оксана.

Ольга, добрый день!

Вы спрашиваете: "Что мне делать, может я смотрю не под правильным углом на всё это"?

Заинтересовал момент, что пока вы жили отдельно было все хорошо. И с долгами с вашими мужчина вам помог разобраться. За квартиру платит.

Поэтому меня заинтересовал фраза: "С бюджетом у нас плохо я месяц с момента его приезда от него не увидела и 1руб. Но поесть он всегда готов. Произошла ссора, потому что я высказала ему что он не интересуется ни чем, и как он собирается жить в семье и не вкладываться в неё. На что получила ответ, я тебе высвободил денег ты теперь не снимаешь кв, не платишь коммуналку и кредит."

Вы как вообще семейный бюджет рассматриваете и договаривались ли вы с будущем мужем (еще до того как съехались) о материальных взаимоотношениях?

Вы же не пишите какую сумму кредита он взялся за вас оплатить? Т.е. он реально взял на себя ваши проблемы, пригласил жить к себе. Он вложился в семью.

А вы что вкладываете? Вас не устраивает сумма его участия в семье. А вы уверенны, что он итак вам последние штаны не отдает уже с тем, что он на себя взял?

А почему вам сложно его кормить?

Вы же не договаривались, что брак значит, что он берет все на себя. Если он не олигарх, а обычный мужчина, то его возможности ограничены его доходом. Вы до брака это тоже могли догадаться. И значит ваша посильная помощь семье вполне себе уместна. и нет ничего такого, чтобы мужа покормить.

Вы все время что-то требуете, но совершенно не пишите, что вы сами то готовы давать?

Я точно не могу сказать, но есть ощущение, что вы настолько уже морально человека подавили своими претензиями, что он уже и сам не понимает "зачем вообще на вас женился"?

Фактически в однокомнатной квартире, такой большой семье тесно. И то, что он жалуется бывшей его не красит, но кому-то же ему надо пожаловаться? Он оказался в ситуации, где у него нет столько места как он привык, вокруг вы, ваши дети и ваши очень большие претензии.

Есть вероятность, что вы сами надавили на его либидо.

Когда женщина мужчине не дает признания за его заслуги, то он сначала стерпит, потом огорчится, а потом тоже не захочет ничего вам давать, включая секс и деньги. Обсуждать он с вами ничего не хочет, так как до вашего рацио не доходят его слова. Вы в позиции "мужина должен".

А шутки на тему секса, дело чреватое, если это не воркование двух милых, а уже такая затяжная "холодная война".

Что было в ваших отношениях до брака такого, чего сейчас уже нет?

Вы видите мужчину, который от вас отвернулся.

Или вы помогли ему это сделать или оказалось, что ваша семейная лодка не то, что каждый из вас от этого ждал.

С тем что мужина выпивает, комментарий дать не могу. Ранее выпивал?

Продолжать ли отношения в таком формате, как есть решать только вам?

Но я бы рекомендовала убрать претензии и решать свои проблемы самой. Доброжелательно относится к людям. Воздержаться от "форсирования отношений", просто побудьте другом. Не навязывайте секс, кормите, заботьтесь в рамках быта. Дайте время мужчине остыть, дождитесь, чтобы он сам захотел с вами обсудить ситуацию.

Я не знаю, "фейковая ли у вас свадьба"? Потому что вашего текста недостаточно, чтобы это оценить. Мужчина не завершил эмоциональные отношения с бывшей, очевидно. Позлить ее мог хотеть, но он не просто женился. Он с вами живет. Так что не все тут за чистую монету стоит принимать. Раз вы такого мужчину взяли сами, значит было что-то хорошее в отношениях, за что можно уцепиться.

Сейчас в ваших претензиях слышно только претензии.

Что бы сказал ваш муж об этом, мы не знаем? Он бы мог удивить вас своими откровениями.

Через претензии вы с мужем еще больше заведете ситуацию в тупик. Да, вам без терапевта эту проблему не осилить. Поверьте, вы тоже не подарочек.

В общем я увидела только то, что свадьба вас не радовала, но замуж зачем-то вышли. До свадьбы пока вы сами свои дела тащили, было хорошо. Вышли замуж, мужчина уже "странный".

В общем вы правильно начали в себе ковыряться. Вы очень эмоциональный человек, демонстративный, требуете много. Вы склонны обижать и обижаться Ваш мужчина в этом плане такой же.

Что вам делать, я не знаю. Определитесь: чего вы хотите?

Насколько ваши желания реалистичны?

Учтите, что если в ваших желаниях есть другой человек, то его права и желания также важно учесть. Он имеет право не хотеть то, что вы хотите.

Составьте план достижения цели и действуйте.

Возьмите сопровождение психотерапевта. Так как ситуация в вашей семье запутаная. И ответственны за это все участники.

Так что, дабы избежать соблазна свалиться в ложные ожидания или требования, лучше иметь палочку-выручалочку, кто поможет вытащить истину на свет божий и будет вас поддерживать в движении к улучшению качества жизни.

С уважением, Оксана.

Остались вопросы, прошу задавать.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2022-12-11