Как мне уходя из дома не испытывать тревогу и не относиться к его действиям как к измене?

Здравствуйте, Александра!

Ваш муж регулярно посещает сайты для взрослых. Вас это очень тревожит. Вам кажется, что муж сравнивает вас с порноактрисами, и это сравнение не в вашу пользу.

А вы, когда смотрите ваши любимые фильмы, сравниваете своего мужа с популярными киногероями?

А если бы ваш муж не смотрел порно, а встречался бы по вечерам с друзьями, вы бы меньше тревожились? А если бы он несколько раз в неделю посещал спортзал, в котором фитоняшки на каждом тренажере?

Я не исключаю, что в ваших отношениях может быть не все гладко. Только сайт для взрослых – это следствие, а не причина.

Ваш муж прав, когда говорит, что все мужчины в той или иной мере посещают подобные сайты. Если муж считает это своим хобби, высказывать обиды и претензии в этом случае неконструктивно. Вкусы, интересы, хобби и предпочтения – это личная сфера каждого человека. В данной ситуации ваш муж своих брачных обязательств по отношению к вам не нарушает.

Соглашусь, что это хобби не способствует развитию человека. Можете ли вы предложить мужу взамен что-то другое, не менее увлекательное?

Вы пишете: «Главное что меня волнует сейчас - как мне спокойнее относиться к особенностям моего мужа, отделить его тягу к такого рода контенту от сравнения с собой.» Вы, кажется, начинаете понимать, что причина вашей тревожности не в муже).

На мой взгляд, корень ваших проблем в вашей низкой самооценке. Да, такая самооценка очень мешает вам получать от жизни удовольствие. Муж не несет ответственности за ваши эмоции. Я предположу, что вам не хватает любви к себе. Луиза Хей вам в помощь.

Попробуйте на досуге понять, что вас с мужем объединяет. Есть ли у вас общие интересы, общие цели? Достаточно ли искренне вы общаетесь? Знаете ли вы сокровенные мечты и желания друг друга? Знаете ли вы, в чем ваша ценность для мужа? Если вы озадачите себя поиском ответов на эти вопросы, ваши отношения станут глубже, вы станете эмоционально ближе друг к другу.

Еще одна очень важная причина ваших тревог: «Сейчас я осознаю что я зависима от него слишком эмоционально», «будто бы все меркнет на фоне темы отношений». Эмоциональная зависимость - это когда в центре вашей жизни не вы, а ваш партнер. В этом случае вы не управляете своей жизнью, так как управлять можно только собой, партнером управлять не получается.

На фоне эмоциональной зависимости у людей слегка искажается реальность и, как следствие, немного «плывут» границы. Вы из-за деспотичности отца долгое время сдерживали свои эмоции. Сейчас вы научились «высказывать людям свои желания и недовольства».

О желаниях можно говорить, но не стоит настаивать на их исполнении. Высказывание недовольства редко приносит пользу. Правильней было бы не высказывать желания и недовольства, а осознавать их и действовать в пределах своих прав и границ. Например, вы недовольны тем, что муж смотрит порно, но ваше недовольство никак не изменит ситуацию, так как муж действует в рамках своих прав и интересов. В этом случае высказывание вашего недовольства постепенно вносит раскол в ваши отношения. Но если муж захочет приобщить вас к своему сомнительному контенту, вы можете смело сказать, что вам такое развлечение не по душе. Здесь достаточно твердого «нет».

Рекомендую прочесть книги:

1. Сильвия Конгост «Любить – не значит зависеть»

2. Робин Норвуд « Надо ли быть рабой любви?»

Буду рада, если мои вопросы и рассуждения принесли вам хотя бы легкое облегчение. Если нет, записывайтесь на личную консультацию ко мне или к психологу в своем городе, для более углубленного разбора ситуации.

Я желаю вашей семье счастья и взаимопонимания!

Оцените ответ психолога: