Главная страница  Вопрос психологу  Чувство вины, ревности, зависти, обиды  Чувство вины перед парнем. Я боюсь отказать ему в чем либо, потому что он обидится.

Чувство вины перед парнем. Я боюсь отказать ему в чем либо, потому что он обидится.

Вопрос психологу:

Чувствую, что мне не комфортно, я хочу видеть в нем отдельного человека и личность со своей жизнью. Он говорит, что я его постоянно отталкиваю, пытаюсь поменять, что он меня любит и все для меня делает. Почему я её не ушла? Потому что он действительно надёжный человек, на которого можно положиться, с которым можно построить семью, быть уверенным в завтрашнем дне. Но на фоне прошлых отношений где постоянно было общество, что то происходило, качели это очень пресно и скучно. Проблема и что именно меня волнует: Я постоянно чувствую перед ним вину. Я ужасно боюсь задеть его чувства, потому что он на все бурно реагирует, сверхчувствительный просто. С ним в отношениях я чувствую себя мужчиной. Я вижу в нем себя в прошлых отношениях, а я же наоборот стала своим бывшим парнем, как будто поменялись ролями. Так как я боюсь задеть его чувства я постоянно иду у него на поводу и делаю на самом деле то, что мне не хочется. Я чувствую обязанность писать ему, потому что как будто чувствую, что он только этого ждёт, этим живёт, а не потому что он мне интересен (в моим глазах у него ничего не происходит, он просто сидит дома). Я боюсь отказать ему в чем либо, потому что он обидится. Я боюсь отвергать его, потому что знаю как это больно. Но когда это все копится в один момент я взрываюсь, все это выпиваю на него, а потом опять же чувствую вину за это и стараюсь быстрее все сгладить, а он как будто этим пользуется. Вопрос: 1. То, что я чувствую вину перед ним, это внушенеое мне им чувство, из за того что он постоянно прибедняется, я беру ответственность за его чувства? 2. Мне нужно перестать потакать ему и вестись на его зависимое поведение, тем самым инвалидизируя его? 3. Или же как он говорит, я сама себе это все придумала, вижу его каким то уродом, я вижу в нем себя прошлую и из за этого у меня такая злость.

Автор вопроса: Катя Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Лукоянова Елена Геральдовна.

Здравствуйте, Катя!

Первое, на что хотелось бы обратить внимание — это то, что Вы видите в своем парне себя в прошлых отношениях и это Вас злит. Какую себя Вы видите в своем парне? Что конкретно Вы не приняли в себе в прошлом? Что так «отдает» сейчас, в Ваших новых отношениях? Здесь просматривается конкретное непринятие себя и именно это вызывает злость.

Входя в отношения мы, в какой-то степени, конечно же отвечаем за то, что происходит в паре. Но ответственность должна быть обоюдная и, если одного партнера что-то не устраивает, кому-то из партнеров плохо в этих отношениях необходимо разобраться, каковы причины, можно ли их устранить. Вы пишите, что идёте на поводу у своего парня, потакаете ему, боитесь обидеть – этим Вы не только не улучшите взаимоотношения, а скорее наоборот, станет еще хуже. Ваш парень пользуется этим, использует Вас в своих интересах. Вы это чувствуете, злитесь и еще больше отдаляетесь от него.

Я бы Вам рекомендовала, Катя не пытаться «переступать» через себя, а начать позволять вести себя так, как Вам хочется, не потакая кому-то, а говорить прямо и открыто свое мнение. Конечно, если один человек привык «растворяться» в другом, а другой быть самостоятельной, самодостаточной личностью, этим людям трудно будет быть вместе. Вполне вероятно, что и чувство вины, возникает именно из-за того, что у Вас нет такой потребности растворяться в ком-то. Когда человек очень сильно нуждается в другом, в необходимости его опекать, заботиться и т.д., это говорит, скорее всего, не о любви, а о зависимости от отношений. В таких зависимых отношениях партнер реализует те свои потребности, которые не были реализованы в детстве (нехватка любви, заботы, понимания и т.д).

Желаю Вам разобраться в себе, понять, что Вы хотите от отношений и хватит ли Вам только надежности Вашего парня для того, чтобы создать хорошую, крепкую семью.

Удачи!

С уважением, Елена Л.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Лукоянова Елена Геральдовна

Автор: Лукоянова Елена Геральдовна

Город: Москва

Квалификация: психолог-консультант

Ответов психолога на сайте: 110
Комментарии  
#
0
Катя, зависимость не бывает односторонней, иначе бы вы не вступили в эти отношения. По поводу отталкивания и претензий вопрос личных границ, есть тренинги для пар, а так же личные консультации, как только вы оба научитесь чувствовать личные границы друг друга описанные в вашем посте вопросы и сомнения прекратятся.
По поводу того, что вы чувствуете себя мужчиной, да ещё и сравниваете себя со своим бывшим. С тем бывшим кто кого кинул? Чувствуя, что ваш новый партнёр в вашей роли, не защищаете ли вы таким образом себя в прошлом? Да, вам нужно попытаться узнать вашего партнёра лучше, без штампов из вашего же прошлого, понять каких отношений вы хотите оба. Попробуйте проработать травмы прошлых отношений, это поможет понят разницу.
Ответить
Обновить список комментариев
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2022-12-30