Я выступаю в этих отношениях неким "спасателем". Обида, что я дорожу отношениями больше, чем он.

Екатерина, здравствуйте.

Вы пишете, что Ваш молодой человек не умеет и не хочет брать ответственность, чувствуете, что вкладываетесь в отношения больше, чем он.

Екатерина, из Вашего письма не понятно, какую часть ответственности молодой человек должен взять на себя и избегает этого, в каких ситуациях "сбегает", предпочитая отказаться от отношений? В чем заключаются сложные времена для вашей пары? Какие именно поступки и действия мужчины вас травмируют? В письме не описано ни одного конкретного случая, где мужчина «подвёл» Вас, не взяв ответственность. Какие именно Ваши минимальные потребности мужчина должен удовлетворять?

Как видите, у меня самой больше вопросов к Вам, чем каких-либо предположений.

Екатерина, может быть и молодому человеку так же не совсем понятно, чего от него хотят? Мужчины предпочитают конкретику: что именно он может сделать, чтобы достичь компромисса, каким образом может доказать и показать, как Вы для него дороги, в чем проявить инициативу?

Не получается ли так, что Ваши ожидания от его поведения и поступков завышены настолько, что мужчина просто не может им соответствовать, и поэтому предпочитает «слиться» - выйти из отношений, хотя бы для того, чтобы увеличить дистанцию, отдохнуть, уменьшить напряжение и Ваше давление? И нужно ли человеку стремиться всегда соответствовать ожиданиям других, вправе ли мы требовать этого?

Возможен и другой вариант: действительно, партнер не может услышать Вас и принять во внимание Ваши пожелания, претензии и просьбы измениться. Возможно, он не стремится к продолжению отношений, и удерживает их только Ваше «спасательство» (как Вы называете стремление изменить своего мужчину). Вы стремитесь взять под свой контроль решение трудностей в отношениях, требуя от партнера «стать таким как я хочу!» и переделать его, «помочь» ему стать инициативным, ответственным.

А Вы сами слышите партнера? Он прямо Вам говорит, что устал от ссор, упреков и истерик, что ему проще завершить отношения, чем бесконечно разбираться в том, что он снова сделал не так. Но Вы как будто его тоже не слышите и не желаете ему верить.

Екатерина, идея, что партнер должен соответствовать Вашим ожиданиям, должен проявлять инициативу, должен нести ответственность, должен чувствовать Ваше настроение и предвосхищать недовольство - это нерабочая идея, и отношения на этой основе выстраиваются, в основном, непродолжительные и бесперспективные. До тех пор, пока партнеру не надоест соответствовать.

Да и сами отношения, в которых всегда «нужно напрягаться, пытаться решить проблемы и найти компромисс» – выглядят довольно непривлекательно, это вообще не про доверие, не про взаимоподдержку и не про свободу, а про весьма сомнительную перспективу и нежелание эти отношения развивать.

Как вариант: долженствование хорошо прорабатывается в личной терапии, при взаимодействии с психологом, поскольку важно разобраться, как сформировалось и закрепилось такое мышление, повышенная требовательность к другим людям.

С уважением, Федорова Елена.

Оцените ответ психолога: