Как мне наладить отношения с парнем, которого я морально убила?

Вопрос психологу:

Однажды я познакомилась с парнем и влюбилась, это было взаимно и из-за сильных чувств предложила встречаться, он согласился. Потом я рассталась с ним, но мы остались друзьями. Я поняла что люблю его, но не так сильно как тогда. После расставания мы часто ссорились и высказывали друг другу все обиды. Сейчас он сказал что перестал чувствовать ко мне что либо и не верит ни единому моему слову. Он послал меня на три буквы. Мне плохо без него и я хочу умереть. Я могу как-то заново заполучить его доверие и мы смогли бы с ним наладить общение, я хочу хотя бы попробовать, что мне ему написать? Если наладить общение с ним я все таки не смогу, как мне жить дальше? Мне очень плохо, постоянно хочется плакать, я пытаюсь закрыть свою моральную боль физической, но это не помогает. Я не знаю как дальше жить без него. Он очень холоден и агрессивен в общении со мной, ещё недавно он говорил что любит меня, а сейчас что я просто знакомая для него. Я не могу без него, когда мы встречались у нас было всё прекрасно, боже я такая дура. На меня слишком сильно повлияло общество, мне говорили расстаться с ним, а когда я рассталась на меня начали наезжать те же люди с вопросом зачем я рассталась с ним, он же теперь страдает, а я тоже страдала и страдаю до сих пор, в груди как будто все разрывается мне очень плохо, как мне наладить отношение с ним, как? Я боюсь открываться кому либо так как у них есть проблемы и посерьёзней. Я боюсь что если я ему напишу хоть что-то, он опять скажет что я вру, я не хочу так жить. Что мне ему написать чтобы наладить отношения?

Автор вопроса: Саша Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Аксенова Наталья Леонидовна.

Здравствуйте Саша!

Из вашего письма я поняла, что вы какое-то время (не пишите сколько) находились в отношениях с МЧ, с которым на данный момент расстались, и, судя по заголовку письма, расстались по вашей инициативе и не очень хорошо. К сожалению, вы не пишите, в чем была причина вашего расставания.

Саша, прочитав ваше письмо, как мне видится ваша ситуация: «Я познакомилась с парнем и влюбилась»; «Я захотела встречаться – он согласился»; «Я захотела расстаться - мы расстались». Но, расставшись, вы поняли для себя, что «Мне плохо без него и я хочу умереть». «Я не знаю, как дальше жить без него». «Я не могу без него». У меня сложилось впечатление, что вы сами не знаете, чего хотите? Был рядом – был не нужен, расстались – жить без него не можете… А это говорит уже не о любви, а об эмоциональной зависимости от человека. Когда понимаешь, что без человека не можешь жить, что счастье или нормальное эмоциональное самочувствие для вас возможно только когда он рядом, а вся жизнь сводится к ожиданию этих моментов, несмотря на то, что совместное пребывание ведет к частым конфликтам. Саша, причины эмоциональной зависимости могут находиться в глубоком детстве, и связаны с психологической травмой (например, игнорирование, отторжение родителем, при котором был грубо нарушен или отсутствовал эмоциональный контакт), могут быть и другие причины приводящие к эмоциональной зависимости.

Отношения, в которых существует эмоциональная зависимость, не являются здоровыми. Такие отношения истощают не только моральное, но и физическое здоровье.

Саша, как получилось, что ваш бывший МЧ занял все место в вашей жизни? У вас нет друзей? У вас нет любимого занятия? Вы пишите, «Если наладить общение с ним я все-таки не смогу, как мне жить дальше?» А как вы жили до знакомства с ним? Как справлялись? Чем занимались? Прежде всего, нужно осознать себя отдельной личностью, а не придатком партнёра. У каждой личности должны существовать свои собственные увлечения, не связанные с избранником.

Саша, если ваш МЧ стал «холоден и агрессивен в общении», для чего вы пытаетесь наладить с ним общение? То, что вы различными способами пытаетесь вернуть общение, вряд ли способствует улучшению ваших взаимоотношений. Чем больше вы «навязываете» свое общение, тем сильнее будет отдаляться от вас МЧ. Возьмите паузу, переместите вектор своего внимания с партнера на собственную жизнь, а также снимите с него ответственность за ваше будущее («не знаю как дальше жить без него»). Стоит научиться самостоятельно справляться с переполняющими эмоциями. Проявляйте ежемоментную заботу и любовь к себе, ведь основная причина эмоциональной зависимости - нехватка любви и попытка заполнить эту пустоту при помощи другого. Почувствуйте свои желания и доставьте себе радость - это может быть чашка кофе, пробежка, разговор с подругой, шоппинг, творчество, все что порадует.

Если самостоятельно не удается справиться с создавшийся ситуацией, я бы посоветовала вам обратиться к психологу за очной консультацией. Специалист поможет вам выявить причины эмоциональной зависимости и проработать полученные ранее травмы.

Саша, не бойтесь брать ответственность за свою жизнь на себя, учитесь это делать. При вашем внутреннем изменении будут меняться и ваши отношения. А возможно, на горизонте появится кто-то новый и более достойный, либо же прежний партнер перестает избегать встреч.

Надеюсь, мой ответ был вам полезен. Если у вас остались вопросы, можете написать их в комментариях. Если будет нужна моя помощь, обращайтесь. Информация о получении индивидуальной консультации размещена в моем профиле.

С уважением, ваш психолог Аксенова Наталья.

Оцените ответ психолога: