Хочу уйти, но не ухожу, боюсь причинить ему боль, боюсь, что больше никого не встречу и эта рана не затянется.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Со своим мужчиной мы встречаемся 6 лет, год живём вместе. За это время было очень много ссор, недопониманий, размолвок. Последние пару лет я постоянно плачу и кажется, что уже привыкла к этому своему состоянию и абсолютно никак себя не оправдываю. Поняла, что сама сделала этот выбор и сама нахожусь в этих отношениях. Пытаюсь отношения спасти, читаю литературу, психологию, интересуюсь может быть я была где то не права, проигрываю сценарии, может и он не прав, и я тоже сглупила. Познакомились мы с ним когда мне было 17 лет, ему 28 лет. Через социальные сети познакомились. Встречаться начали через месяц. Сначала я просто у него оставалась дома на ночь, но как друзья, ни поцелуев ни интима не было. Потом начался флирт, затем отношения. Я уехала поступила в университет, и вернулась обратно, потому что очень привязалась к нему, мне казалось что я сама должна выбрать свой путь. Говорили друг другу слова любви. Я боялась что могу потерять родного человека. В большом городе не осталась, вернулась на родину к любимому. Подумала а вдруг он моя судьба. Я не из тех девушек кто повстречался и закончил отношения. Я если выбрала то надолго, для меня это знак судьбы. Видимо я очень не хотела оставаться одна. Сейчас я повзрослела, прошло много времени, я многое осознаю, но это знаете как, пластырь который не хочешь срывать. Когда и больно и жалко, и не хочется, и вроде, с ним тоже хорошо. И огромный страх. Не остаться одной, а именно страх - потерять этого человека и сделать ему больно. Боюсь уйду и буду жалеть, буду думать что никто меня так не любил и не полюбит как он. Времени много прошло. Но ссоры продолжаются. Сейчас я понимаю что у меня много обид сидит на него. Перечислю некоторые из них: бесперспективность и не амбициозность, нет мужской «хватки» когда мужчина чего то добивается. Нет хобби и увлечений. Он постоянно дома с пивом и сигаретами (сама я не пью и не курю). Это он так понимает отдых, расслабление после работы. Я понимаю что в этом мы с ним разные. Сама его куда то зову, что-то предлагаю и так далее. Дальше: нет финансовой активности, он нашел новую работу но для него это потолок, на большее он не стремится, не стремится где то заработать, очень ленивый. Было много ситуаций когда мы ссорились прилюдно и мне многие подруги говорили что это вообще ужас, кого ты мол выбрала себе. У всех мои подруг - мужья при должностях, они родили детей, сидят в декрете и ни о чём не парятся, ездят по отпускам, не ищут подработку как бешеные голодные собаки. У них есть деньги на курорты, одежду детям, себе на ногти духи и шубы. Я наоборот. У меня много Долгов и это тянется из моей семьи, долгая история. Я постепенно это выплачиваю но платить ещё много. Так вот, Подруги и знакомые приятельницы постоянно кидают колкие замечания мне - я вижу и делаю выводы что его девушки «не уважают», и не только девушки, его друзья с жёнами собираются без нас, без нашей пары, мне очень обидно ! было пару посиделок когда мне было за него стыдно, его отчитывали его же друзья при всех за то, что он много пьёт и ведёт себя не красиво, хотя пили на тот момент у нас многие. Что кричал на меня прилюдно. Все вокруг меня кто встречался год - два уже давно с детьми и собаками, построили дом и дерево посадили, да признаю мне очень завидно, все вокруг исполняют мои мечты. А я как будто не могу. А мы 6 лет балду пинаем, получается и ругаемся.. Он как ребёнок. Плюс очень агрессивный и вспыльчивый. Любая ссора заканчивается моей истерикой и слезами, я много раз просила, не разговаривать в таком тоне со мной. Но сейчас я понимаю что он не изменится. Он не ухаживает за мной, просто живём и всё. Делает замечания по быту и считает что девушка должна вести хозяйство, а он даже рукой к этому прикасаться не будет. Хотя работаю я больше чем он, я более активна, постоянно ищу где бы ещё заработать. Он платит за коммуналку и часть зарплаты мы тратим на еду. Ему лишь бы полежать на диване, ещё и меня обвиняет в том, когда я обещаю помыть полы но из-за усталости я плюю и просто ложусь спать. Ругаемся из-за его ревности, подозрений, его едких замечаний в мою сторону. Ревность на каждом шагу. У меня была подруга, замужняя, вместе с этой парой я ходила на тусовки, в рестораны, знакомилась с новыми людьми. Но мой мужчина не принял её. Нервничал, были ссоры если я вдруг к ней собиралась. Запрещал мне с ней видеться. Я выбрала оставить эту подругу ради спокойствия своего человека. И мы перестали с ней общаться. Чувствую что потеряла что-то важное, а во имя чего, неизвестно. Возвращается домой он поздно объясняя это тем, что он мужчина и он с пацанами, может до утра задержаться, а ты - девушка, мол мне так нельзя. С подругами в бары в рестораны мне тоже нельзя ходить. Без него. Я с этим согласилась это не самое противное что есть. Больше всего меня гложет то, что за 6 лет он не сделал мне предложение руки и сердца, говорит это не важно мы ведь любим друг друга, он не заводит разговор о детях хотя знает, что я готова была рано родить и хотела создать семью крепкую, любящую. Мне не страшно и я знаю, что мы бы справилась. Я понимаю что он всего этого боится. Ребёнок большой. Большой ребёнок. Вот сейчас мы просто вместе живём, я - в чужой квартире. Живём как будто нам по 40 лет. Работа - дом. Никаких целей и планов. Никаких развлечений. В интимной стороне - делаем то что хочет он. На эксперименты в этом плане не готов. Я чувствую что мне много чего не хватает. Есть одна цель о которой мы разговаривали: Он хочет сделать ремонт но я понимаю что это будет длиться долго с нашим заработком и объёмом работы. С нашим таким темпом развития отношений (здесь я засмеялась пока печатала) дети у нас появятся лет через 20 если бог даст. Я ему говорила об этом. Дома элементарно не может сделать полку, ручку на балконе, обещает уже месяц. Зато время на пиво и друзей у него есть. Я стараюсь и готовить и вести хозяйство, и пытаться жить, учиться. Ссоры постоянные. По всякой ерунде можем словить накал оба. Спорим. Он провоцирует, на месте конфликт, он не высказывает обиду мягко, он всегда говорит это с претензией. Почему я решила всё это написать. Меня это настолько сильно тревожит, что я понимаю, деться - никуда не могу. Мама моя которая в курсе этого - говорит уходи от него, что ты тянешь. Я говорю да нормально всё, отношения это труд, говорю - мы вроде любим друг друга и много времени прошло, страшно терять родных людей. Я понимаю что мы разные, совсем, что я скорее всего могла выбрать себе другую судьбу и другое, совершенно другое будущее… я так долго плакала и не могла уйти, что кажется, уже смирилась с тем что мы совсем разные. Я флиртую с другими. Я как будто подсознательно ищу себе парня «лучше» уже с умом, и уже хочется «нового» чего-то. Не могу себя остановить. В этих отношениях я как будто борюсь за что-то, вот говорю вот так надо а так нельзя. Устала уже. Хочется понимания и лёгкости. У меня было уже 2 сильные влюблённости за последние два года. Думаю это ненормально если любила бы своего мужчину и всё было бы гладко. Мне кажется ещё чуть чуть и дойдет до измены хоть я этого и не хочу всем сердцем, но заглядываюсь на многих. Вижу что кому то нравлюсь. Но потом возвращаюсь домой, к своему мужчине, к этой квартире его «нашей» я за год очень привыкла и обжилась тут. Хотелось мне давно своё гнездо и свой дом. Оставить это не смогу. Почему не ухожу ? Я пыталась, но он разнес пол квартиры и начал истерику. Говорит что ему больно это слышать. Скорее всего он меня любит. Не могу уйти, потому что буду себя винить что оставила и сделала больно другому человеку !!! Скорее всего я в себе тоже очень не уверена, что смогу выдержать свидания, других мужчин. Возвращаюсь домой к «своему» и «своего полёта» человеку. Кажется вот мол мы оба такие неидеальные, ну и ладно. Ну и пусть. Хотя саму меня это изнутри гложет. Мне кажется меня никто больше такой не примет, с моими проблемами (и внешними и внутренними и финансовыми). Чувства к нему есть, но уже угасшие, притупленные. Хотя я делаю вид будто всё нормально. Помогите мне разобраться со всем этим, что мне делать. В чём причина и на что сделать упор в своём решении…

Автор вопроса: Анжела Возраст: 23