Его мнение душит мой комфорт и личные границы. В чем основная проблема и как понять, что действительно у человека на уме?

Здравствуйте Эля.

Сочувствую, что ваши отношения с молодым человеком не такие, как вам хотелось бы. Здесь стоит отметить, что любые отношения строить непросто. Без ссор, конфликтов наверно не существует отношений, ведь мы все очень разные. Каждый человек – отдельная вселенная и нам бывает очень непросто с другим, услышать его, понять, принять.

Разберёмся по порядку.

Вы пишете о том, что планировали подавать заявление в Загс, это очень важный этап в отношениях, и большая ответственность. Дальше вы пишете, что отношения стали ухудшаться, что появились претензии, и что что-то не стало устраивать. Здесь важно разобраться в том, какие отношения были до этого. Важно понимать, какой между вами диалог, как он выстраивается, как обсуждаются претензии, как решаются проблемы в паре. Если молодой человек говорит, что вы его не слышите, а вы пишете, что он не слышит вас, мы можем предположить, что привычное общение не приносит удовлетворительный результат для вас обоих. Возможно, пришло время для чего-то нового, то есть, по-новому учиться выстраивать отношения, так как старое себя изжило и больше не работает. Здесь нужно поисследовать ваши желания и потребности (мы можем говорить только за вас, так как письмо написали вы), то есть каким должно быть удовлетворяющее вас общение, как должны обсуждаться проблемы. Как вы видите решение этой проблемы. Можете прописать себе на листок бумаги. Какие это должны быть отношения, какое в них должно быть общение? Как вы поймёте, что ваш молодой человек вас слышит, понимает и тд. То есть у вас есть то, как вы не хотите, нужно начать с этого, а потом поисследовать, как вы хотите по другому. Когда ваш молодой человек, делает вам замечания по поводу веса, внешнего вида, какой вы себя чувствуете? Почему хочется в итоге согласиться и сделать так, как нравится ему? Вы это делаете, потому что хотите вы? Или потому что так хочется ему? Или, чтоб не обижать и не расстраивать его? Могут ли скрываться за этим какие-то страхи? Если вы будете делать не так, как он хочет, что будет тогда? Очень много вопросов в письме, на которые нет ответов. Вы можете начать самостоятельно на них отвечать, и наверняка сможете найти какие-то более глубокие ответы. В основе отношений бывают страхи, к примеру, одиночество, забвение или остаться одной, потерять этого мужчину, это может пугать, и может стать препятствием на пути построения крепких и здоровых отношений с другим. Если есть такие страхи, то они наоборот будут мешать построению хороших отношений. Это мои гипотезы, что может скрываться более глубже в проблематике, которую вы описываете.

Мы не можем нести ответственность за действия и поведение другого человека, мы не можем его изменить, но мы несём ответственность за свой выбор. Вы можете менять только отношение к ситуации, учиться выстраивать конструктивный диалог (методик очень много), учиться взаимодействовать не как дочь и властный отец/мать, а как мужчина и женщина, это будут кардинально разные отношения.

Достичь любви в паре, той самой истинной, с близостью и пониманием другого, принятием его таким, какой он есть очень непросто, как и строить любые отношения. В процессе достижения той самой гармонии и хороших отношений в паре, приходится решать очень много проблем. Задуматься над тем, кто мы и что происходит у нас внутри и в наших отношениях с другим – это наверно самое лучшее, что мы можем сделать для другого человека. Это к вопросу, который вы пишете в конце, как можно понять эмоции и чувства вашего молодого человека. Чтобы понять другого человека, нам прежде всего нужно понять себя, свои мотивы, свои цели, свои желания. Заглянуть внутрь себя. Пока активны наши детские травмы, мы будем проецировать их на другого человека. Нам сложно будет понять другого, мы будем вступать с ним в конфликты, в непримиримые разногласия, ссориться и не принимать его точку зрения, более того, она будет нам казаться, как нападение на нас. Будут обиды, а внутри будет копиться напряжение из-за невысказанных чувств. Нам всё время будет хотеться продолжать эту невидимую борьбу, которая на самом деле происходит внутри нас самих. Чтоб понять другого, нужно исследовать себя, начать со своих чувств и потребностей, которые за этим скрыты. Если вы чувствуете, что вас не слышат, какие это вызывает чувства, какая за этим стоит потребность? Где раньше вы так себя чувствовали, с кем ещё? Мы можем часто проживать один и тот же уже знакомый сценарий, его нужно увидеть, осознать и двигаться из этой точки. В мужчине нужно увидеть именно мужчину, он не может быть мамой или папой, он не должен давать нам ту заботу, которую могли бы дать родители, но можно говорить с ним о своих чувствах и о том, какие за этими чувствами есть желания. Учиться говорить, используя, к примеру, метод ненасильственного общения или метод «Я сообщений», можно обучаться самостоятельно, можно в паре с психологом. Вы на правильном пути: первое – это вы заметили, что в паре есть проблема, и она для вас важна, это уже большой шаг на пути к каким-то изменениям. Сейчас попробуйте понять, в какой точке вы находитесь и в какую надо прийти, и отталкивайтесь отсюда. Попробуйте начать только с себя. Начните слушать себя, что там внутри вас. Для чего вам эти отношения, что они вам дают? Что в них есть хорошего? На чём вы сошлись с вашим молодым человеком, какие у вас общие интересы, что вас связывает. А что есть непримиримого? Что хотелось бы изменить и сделать по-другому? Какие качества для этого нужно будет развить, чему хотелось бы научиться? Любые отношения придётся строить, любовь не приходит сама, её всё время нужно подкреплять, как цветы не растут, если за ними не ухаживать, не рыхлить землю, не поливать. Любовь тот же цветок, без ухода и движения вперёд всё останется в том же самом месте, где и есть. Любовь - это когда нам хочется быть лучше для партнёра. Не его заставить быть подходящим для нас партнёром. А самому быть лучше для этого партнёра. Вопрос только в том, что это не должно быть через насилие над собой.

Всё это работает в обе стороны. Учиться взаимодействовать вместе, пробовать по-новому выстраивать диалог.

Удачи вам найти ответы на ваши вопросы. Пусть у вас всё сложится наилучшим для вас образом.

С уважением, психолог Анастасия Клещенок.

Оцените ответ психолога: