Как научиться решать конфликт с МЧ, он ревнует и обижается.

Вопрос психологу:

Добрый день! Я живу с молодым человеком 6 лет. Всё у нас замечательно, кроме участившихся ссор в последнее время. Ссоры происходят по двум причинам: от ревности (он себе сам придумывает картинки, связывает, как ему кажется, связанные события, которые никак не связаны, верит в то, что придумал и обижается на меня); вторая причина: он очень обидчивый человек, таит в себе обиды и запоминает Всё, а я наоборот-все забываю и долго не обижаюсь. Все ссоры сопровождаются молчанием до 3 дней, потом я не выдерживаю, наступаю себе на горло и ищу слова, чтоб помириться, выслушиваю, как я не права и потом он ведет себя как не в чем небывало, а мне тошно от этого всего. Он когда молчит, я испытываю чувство вины, даже если понимаю, что я не виновата, у меня депрессия, я плачу, теряю энергию и весь жизненный ресурс. (Моя мама так поступала с папой. Он приходил домой выпивший и она могла с ним неделю не разговаривать, я будучи ребенком чувствовала себя плохо в эти моменты). Сейчас он проделывает со мной тоже самое и каждый раз я иду на примирение, так как от него ждать не приходится. Когда то он молчал 2 недели, не выходил на связь (мы жили отдельно). Я это еле пережила и боюсь, что это повторится или, что он просто бросит меня, а ещё больше боюсь того, что я его брошу, а потом буду жалеть об этом. Как поменять своё отношение к таким ссорам и переживать их легче? Не чувствовать себя виноватой?

Автор вопроса: Ирина Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, Ирина!

Если вы не даёте повода для ревности, а молодой человек повод придумывает сам, то он является патологическим ревнивцем.

Психологическое состояние такого человека очень неустойчиво и характеризуется сильным дискомфортом.

Характерные состояния:

1. Навязчивые мысли о предательстве и измене.

2. Постоянное недоверие, сомнение, подозрительность. .

3. Обидчивость, раздражительность, агрессивность.

Такие люди в состоянии сильного аффекта могут быть опасны.

Договориться с ним на рациональном уровне невозможно, так как все его предположения и умозаключения иррациональны. Консультация клинического психолога или психиатра была бы не лишней.

Теперь о вас. У каждого человека на бессознательном уровне есть свой сценарий семейной жизни, который формируется на основании тех паттернов поведения, которые были приняты в родительской семье.

Ваша мама строила отношения с вашим отцом с помощью манипуляций. Вы бессознательно выбрали в партнёры человека с похожим поведением. Рядом с ним вы находитесь в привычном состоянии, как дома.

Ваши сценарии подходят друг другу, как ключ к замку. Он манипулирует, а вы привычным способом реагируете на его манипуляции. Вы тоже чувствуете сильный дискомфорт, но другие формы отношений вас, скорей всего, пугают ещё больше.

Наказывая вас молчанием, молодой человек проверяет вашу привязанность на прочность.

Вы же боитесь, что он уйдёт, поэтому идёте мириться, не смотря на то, что понимаете - вины вашей в происходящем нет.

Чтобы подкорректировать семейный сценарий, вам нужно изменить свои реакции на его молчание. А реакции можно изменить, только если вы досконально разберётесь в своих потребностях. Разберитесь, почему вы без вины виноваты. Почему ваше эмоциональное состояние зависит от настроения молодого человека? Что вас удерживает в этих отношениях?

Предположу, что вы находитесь в созависимых отношениях. Созависимость характеризуется тем, что вы теряете себя в отношениях. Молодой человек приобретает в вашей жизни чрезмерную важность. Отношения с ним становятся важнее вашего душевного комфорта. Чтобы сохранить отношения вы готовы жертвовать своими целями, интересами, желаниями, внутренним равновесием, спокойствием, может быть даже, общением с другими людьми (дополните список или составьте свой).

Детально разобраться в себе вам поможет книга Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд "Освобождение от созависимости".

Я желаю вам гармоничных отношений!

Оцените ответ психолога: