Устала от череды декретов и от детей.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Кристина, замужем, у меня трое детей.

Первого ребенка, сына, я родила в 19 лет, будучи в первом браке. Ребенок родился недоношенным и умер через несколько дней. С мужем развелись через какое-то время после случившегося. Смерть ребенка, очень желанного, была первой и очень серьезной травмой для меня. Много лет потом я мечтала о детях, просила о них Бога, но рожать их было не с кем.

Затем я встретила прекрасного человека, мы поженились, родилась дочь. Мне было на тот момент уже 29 лет, то есть, уже как-то поздновато. Потом через 3 года родился сын. Счастью моему не было предела, ведь я получила то, чего так сильно хотела: мужа, детей, все прекрасно. Дети росли рядом с бабушками, у меня была возможность отдохнуть, заняться своими делами.

Когда сыну исполнился год, мы переехали в другой регион, так как в нашем были очень ограничены возможности в плане работы и зарплаты. Рядом уже никого не было, дети были на мне, муж уходил рано утром и возвращался поздно вечером. Я тоже стала работать на удаленной работе, чтобы как-то было полегче материально. На работу куда-то в офис выйти было бы сложно, так как дети имеют особенность болеть один за другим. У меня высшее образование, есть свои амбиции, но я смирилась с тем, что пока сын не вырастет, мне никуда не пойти работать, поэтому продолжала работать из дома и заниматься детьми.

В прошлом году нежданно-негаданно я снова оказалась беременной... Да, я хотела детей, но эта беременность меня привела в полный ступор. Мне было уже 35, шел 36 год, здоровье уже не то, дети вроде есть, куда еще одного. Кроме того, это был, по сути, третий декрет подряд... Но пойти и сделать аборт я не могла. Не могла и всё. Тут, если позволите, без объяснений. Ребенка я полюбила сразу, как только осознала, что он живет во мне.

Родилась прекрасная дочь, она больше всех детей похожа на меня, ей сейчас почти год... Но! Но вот тут пошли одни но... Я устала. Устала так, что иногда не могу шевелиться. Как будто мой организм экономит силы.

Видимо, правы те, кто говорит, что детей надо рожать до 30 лет. Скорее всего, дело и в возрасте, и в том, что между моими декретами почти не было перерывов. Я устала от младенческой возни, хочу ночами спать, а не ходить укачивать ребенка, хочу днем помолчать, а надо с ребенком разговаривать, чтобы развивать. Да что там с младшим ребенком! Со старшей надо делать уроки, общаться, воспитывать; со средним тоже надо разговаривать, объяснять... Да много чего! И это я говорю только о том, что надо делать с детьми. А ведь есть еще и муж, есть работа. Да, несмотря на роды, я продолжаю работать. Сил нет, но через "не могу" вынуждена продолжать.

Дети очень активные, шумные, а я устала от шума. Хочу тишины. При этом понимаю, что когда дети вырастут и уйдут во взрослую жизнь, этой тишины у меня будет предостаточно, и что я буду тосковать по прежним временам... Но пока меня все раздражает.

Срываюсь на всех: на муже, на старших детях... и что самое ужасное - и на младшей тоже. Контролировать себя получается все хуже.

На обычную работу мне, наверное, уже никогда не выйти. Пока вырастет младшая, пока они перестанут болеть по очереди, я никуда даже не попытаюсь устроиться, а потом уже никому не буду нужна из-за возраста.

Возможно, все мои проблемы сейчас из-за послеродовой депрессии. Но усталость просто не проходящая. Отдохнуть и где-то начерпать сил просто нет никакой возможности.

Как уже писала выше, помогать нам тут некому. Нанять няню - не заработали мы еще.

Корю себя постоянно, что я плохая мать. Что я в целом ужасный человек: получила то, чего хотела, а теперь на все это рычу и кричу. И что я нарожала детей, а теперь не могу со всем этим хозяйством справиться.

Это все меня загнало в такой угол, что в последнее время стали появляться мысли о совсем плохом, о суициде. Гоню мысли как можно дальше, но далеко на этом не уедешь.

Однажды заставила сделать себя одну очень жесткую вещь: представила по очереди, что как будто одного из детей у меня нет. Это меня на какое-то время поддержало, так как я четко осознала, что люблю каждого ребенка очень сильно. Но... усталость никуда не делась сама собой. Все так же использую любой момент, чтобы ото всех хоть на минуту отгородиться, побыть в тишине, сама с собой.

Вопрос. В этом месте должен прозвучать вопрос, иначе правила будут нарушены. Даже не знаю, как сформулировать. Как бороться с этим состоянием? Действительно ли я не состоялась как мать с таким отношением к детям? С огромным уважением к вам и вашей работе.

Автор вопроса: Кристина Возраст: 37