Поиск по сайту

Психологически не справляюсь с истериками ребёнка.

Вопрос психологу:

Добрый день. Прошу вас подскажите как мне исправить ситуацию найти в себе силы морально выдержать истерики своего ребёнка. Я мама двоих детей. Первой дочке 9 лет второму малышу год и 10 месяцев. Рождение ребёнка совпало с походом первого ребёнка в школу. Эмоционально мне пришлось разрываться между двумя детьми. Девочка пошла в школу с нежеланием. За год я смогла её подтянуть и с ней ситуация стала лучше. Но сил ушло на это не мало. И при этом мой второй ребёнок (сынок) практически с первых дней не слезал с моих рук. Я в общем то и не старалась ему предоставить самостоятельность поскольку у него болел живот из за лактазной недостаточности и легче ему становилось только когда я грела ему животик. Кроме того колики нам помогало снимать гв. Результатом таких действий стала безумная привязанность, отсутствие личного времени и пространства вообще и истерики ребёнка при случае если я вышла из комнаты. Если приходит в дом кто то сын вообще не отходит от меня, готов сидеть у меня на руках не слезая. Я стала иногда оставлять его с бабушкой которая раньше не решалась оставаться. Но ситуация не изменилась. При этом как говорит бабушка пока он меня не видит он не ищет грудь и не спрашивает где мама. Ребёнок уже много говорит, быстро соображает. Но в настоящее время совершенно не воспринимает слова нельзя. Делает все что запрещаешь и при этом постоянно орёт истошно добиваясь своей цели. Я чувствую что сдерживаться мне все сложнее. Сегодня пробовала не реагировать на его крик. Но он не успокаивается а кричит пока его не начнёт рвать. Это не выносимо и я не знаю что делать. Не могу бросить гв по причине того что только грудь успокаивает его. Хотя пробовала отвлекать переключать внимание говорить с ним но он ничего не слышит. Папа наш дома бывает вечером после работы. Часто по работе ездит в командировки и я справляюсь со всем одна. Но и находясь дома ему легче сделать что то по дому чем нянчится. Скажите пожалуйста как реагировать на крик? Как помочь себе справится с этим всем? И как с таким грудным, настойчивым и капризный ребёнком бросить гв? Ещё хочу сказать что он все пытается сделать тогда когда он хочет а не когда я сказала. Например мы идём с улицы домой нужно выйти из лифта сынок будет там стоять пока сам не захочет выйти, домой заходим с криком, раздевается так же потому что я не должна снимать куртку а ждать когда он сам решит её снять. И так постоянно. Выходим с криком заходим с криком. Все происходит через крик. Заранее спасибо Вам.

Автор вопроса: Аннп Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.

Здравствуйте, Анна! Такое поведение ребёнка говорит о нарушениях в отношениях между родителями и ребёнком. Например, между Вами и сыном - в Ваших отношениях он занимает более авторитетную роль, скорее роль "Взрослого", нежели ту роль, которую ему отведена (роль ребёнка) - он управляет Вами и знает "оружие" против Вас - это истерики. Ребёнок очень быстро учиться манипулировать и чувствует "слабые места" родителей. Ваш сын видит и чувствует, что его крики фрустрируют Вас, что Вы не знаете как реагировать, расстраиваетесь и в итоге он добивается того, чего хочет. Даже если Вы решите не реагировать на его крик и истерику, то он просто усиливает её. Дело в том, что коррекция поведения ребёнка начинается именно с коррекции поведения и реакций родителей. Очень важна последовательность в поведении родителей, чтобы Вы выдерживали правила ВСЕГДА, и не позволяли его капризам, истерика и крикам брать над собой верх - т.е. именно родители должны быть ВЫШЕ ребёнка, контролировать себя, своё поведение, свои реакции, а не поддаваться истерикам ребёнка. Вам нужно начать именно с работы над собой - и Вы и ребёнок (вся семья) должны знать "правила игры" - т.е. правила, которым Вы следуете. Например, криком ничего не добиться, если ребёнок чего-то просит, нужно спокойным голосом попросить (ребёнка нужно будет всему этому учить, учить постоянно до тех пор, пока он не освоит это правило). В Вашем случае нужно разбирать все проблемные ситуации и искать пути коррекции Вашего поведений и реакций. Но нужно быть готовой к тому, что первое время ребёнок будет пытаться взять верх над Вами путем усиления своего привычного поведения - т.е. усиление криков и истерик и здесь он будет проверять насколько хватит Вас - и Вы должны выдержать это время, должны показать, что справляетесь, в первую очередь, со своим эмоциональным состоянием, что последовательны и отступаете от своих правил. Через время, когда ребёнок привыкнет к тому, что прежнее поведение не приносит желаемого результата, то он примет Ваши "правила игры". Но нужно это время пережить - невозможно в один день сломать всю прежнюю систему и перестроить ребёнка, для этого необходимо тоже время. А также Вам стоит разобраться в самой себе - почему его крики и истерики ставят Вас в позицию ниже сына? почему Вы поддаетесь и уступаете ему? почему чувствуете свое бессилие? Всё это тоже нужно проработать, чтобы понять себя, овладеть собой и выстроить более здоровые отношения с сыном. Сейчас эта система наносит вред и ему и Вам - сыну тем, что именно он управляет отношениями между Вами, но он всего лишь ребёнок и это не его роль и не его ответственность; Вам тем, что Вы чувствуете своё бессилие и беспомощность.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)
психолог Шендерова Елена Сергеевна

Автор ответа психолог:

Шендерова Елена Сергеевна

Город: Калининград

Ответов психолога на сайте: 224

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных