Депрессия ли? Я погрязла в бесконечности истерик, стирок,уборок, готовок.

Вопрос психологу:

Добрый день. Помогите, пожалуйста, советом. Или хотя бы просто прочтите и выслушайте. Мне почти 28 лет. Замужем, дочка 1,5 года. В общем, если охарактеризовать мое состояние: я устала, я просто дико устала от всего, я постоянно плачу, чуть ли не дни напролет, у меня есть сильная обида на свекров, возможно чувство зависти и ревности.

У меня прекрасный муж, мы очень любим друг друга, стараемся поддерживать. МЫ познакомились еще когда я была в школе, а он только поступил в университет, до свадьбы встречались 7 лет, и скоро будет 5 лет как мы в браке, наши родители живут в одном городе. 4 года назад мы переехали в Питер на ПМЖ из другой страны, т.к. перспектив на Родине в плане трудоустройства и приобретения собственного жилья нет. У нас обоих хорошее образование, мы очень трудолюбивы и ответственны. Почему мы оказались в Питере. Потому что родственник мужа (не близкий) очень успешный человек, мы приезжали на собеседования в его компанию, прошли их успешно, и он нас устроил к себе работать. Здесь же есть и другие родственники мужа, но мы с ними не особо близки. В общем, все мои страдания начались в конце 2016 года. После долгой болезни мучительно умирает мой дядя (мамин родственник). Еще через !!2 дня умирает мой двоюродный брат, которому было 32 года (папин племянник). Уже эта ситуация очень сильно ошарашила всю нашу семью. Примерно в это же время я узнаю о том, что беременна. Ребенок запланированный, это был как лучик света во всем ужасе. К слову, с родителями мы общаемся по скайпу. В общем, к концу января нового года однажды позвонив домой от мамы узнаю новость, что папу отправили в командировку, начали созваниваться еще реже, и каждый раз на вопрос "Где папа?" мама отшучивалась, что то в командировке, то еще где-то. Я окрыленная беременностью даже особо и не настаиваю на подробностях. Как знать, может это защитная реакция у беременных?.. В апреле мы с мужем приезжаем в отпуск к родителям, и мама очень аккуратно сообщает мне ужасную новость: мой папа, мой любимый папочка в СИЗО уже 4 месяца. С этого момента весь мир как будто обрушился на меня. Еще через 1,5 месяца я ухожу в декрет и приезжаю к маме, потому что начинаются суды. Это просто ужасно, видеть как твоего отца везут на полицейском бобике, ведут в наручниках и на цепочке, как какого-то уголовника. Что за это время пережила моя мама даже подумать страшно: жесткий прессинг со стороны полиции, со стороны людей, косые взгляды, попытки залезть в душу, оскорбления отца, а, главное, неизвестность. В общем, папу осудили на ограничение свободы в ИУ открытого типа на 4 года. Если вдаваться в подробности, то на самом деле просто папа оказался неугоден сильным мира сего. ИУОТ - это обычная страшная закрытая казарма-общежитие в другом городе, с режимом, осужденные имеют право устроиться на работу только если это одобрит руководство. У них есть час добраться до работы, и час вернуться с работы, все остальное время он должны находится там. Условия мягко говоря ужасные. Согласно Закону, при нахождении определенного времени там и при условии хорошего поведения, осужденному могут заменить наказание на более мягкое. Уже несколько раз сроки подходили, но отцу отказывают, даже при наличии поощрений, это отдельная тема для беседы, не вдаемся в подробности. А мы все так и живем в постоянных надеждах и ожиданиях. В общем, в августе у нас с мужем родилась дочка, беременность в целом проходила нормально, только много веса набрала, и роды были ЭКС, что для меня стало, конечно, шоком. Помощи у нас с мужем нет никакой. Все сами. В октябре мужа повышают на работе, и он работает с 7 до 22 6 дней в неделю. А я все это время пытаюсь справляться одна.Сплошной день Сурка уже на протяжении 1,5 лет. Первые полгода было более-менее. Потом дочка подрастала, и требует внимания все больше. Она очень активная и эмоциональная,после года начались жуткие истерики с катаниями по полу. Я просто в отчаянии, я иногда слышу этот крик просто сутками, голова раскалывается. (ребенок здоров, ничего не болит, это просто истерики с привлечением внимания, у невролога и других врачей были по этому поводу). Но у меня нет времени уделять ей больше внимания, потому что домашнюю работу никто не отменял. В общем, в последнее время меня саму охватывают истерики от беспомощности, от того что я устала, могу накричать на ребенка, на мужа, постоянно плачу, друзей нет, мне некому рассказать все целиком по определенным причинам. Муж тоже не может мне уделить достаточно времени, потому что он зарабатывает, и сам устает. Зарабатывает, потому что нам нужно собственное жилье. И это вторая моя проблема - неустроенность в жизни. К слову, нам дали служебную квартиру. Она очень маленькая, мы в нее немного вложились, чтобы можно было более-менее жить. Но условия все равно не очень, места очень мало, мне иногда кажется, что дочка истерит, потому что ей как и мне надоела эта одна комната, здесь даже побегать нормально нельзя. Вопрос смены жилья стоит достаточно остро. И здесь третья проблема: обида на свекров. Мы с мужем из семей с таким доходом, что вопрос приобретения жилья молодоженам может быть решен только, при условии что родители окажут хоть какую-то мало мальскую помощь. Еще перед всеми трагическими событиями между моей мамой и свекровью имел место быть разговор, что им нужно приложить усилия и помочь нам с мужем с первоначальным взносом. Да и сама свекровь мне об этом постоянно говорила, мол, надо будет помочь, вот старшему сыну они даже в свое время кредит брали, чтобы дать необходимую сумму. Разговор состоялся, мы с мужем знали, что у свекров есть некая сумма, но муж отказался, т.к. дословно "конечно, если я попрошу он не откажут, но они всю жизнь мечтали о новой машине". И через месяц мои свекры покупают машину из салона, и еще влазят в долги. Может быть я покажусь меркантильной дамой, и конечно я понимаю, что никто никому ничего не должен, но лично для меня это было ударом ниже пояса. Причем, опять же в мире наших родителей купить автомобиль из салона все равно что в СПБ среднеобеспеченному человеку купить самолет. Более того, свекор ездил только на работу 1,5 км раз в 3 дня, и на расстояние не далее 50 км от дома, т.е. острой необходимости в такое да еще в новой машине не было. В то время как мы жили в полуподвальной квартирке, с плесенью, без вентиляции, и покупая себе вещи б/у, прекрасно осознавая, что самостоятельно свое жилье мы не потянем еще лет 7-10 точно. К слову, возможно это зависть, возможно ревность, старший брат моего мужа вниманием со стороны свекров не обделен, возможно, в силу того, что они ближе живут. В общем, когда ребенку было 3 месяца, я была вынуждена на месяц с дочкой приехать к маме. Интереса к своей внучке со стороны свекров практически нет. Они приезжали раз в неделю на часок. Свекровь работает до 2х часов дня, все остальное время она свободно, она ни разу не приехала именно помочь мне с ребенком, а не погулять. Более того, часто приезжала, чтобы я помогла ей по работе, я конечно помогала, потому что отказать не могу. К старшему своему внуку они питают просто безусловную любовь, они его боготворят, звонят нам, и половину разговора восторгаются этим ребенком. Мне это мягко сказать неприятно.

К слову, моя мама,когда папа еще в СИЗО находился, выполнила свою часть договоренности, и помогла нам материально, но, к сожалению, мы так и не смогли реализовать свои планы, т.к. без помощи свекров мы все равно не тянем. Кроме того, когда я была у нее она все время практически, сколько могла, помогала мне с ребенком, даже на обеденный перерыв каждый день прибегала, чтобы увидеть внучку. Как я раньше и писала, дочка после года стала особенно требовательной к себе. Я погрязла в бесконечности истерик, стирок,уборок, готовок. Мне кажется,это не закончится никогда. Никогда папа мой не освободится. Т.к. мы очень устали, запланировали хотя бы на пару дней съездить в Москву. Все было готово, билеты куплены. И буквально перед НГ звонит муж, говорит, чтобы я сдавала билеты, потому что случилось горе - умер свекор. Это был последний удар. Нас просто пришибло, мы и так были уставшие и выгоревшие, а еще такой стресс. Я не знаю как мне с этим справиться, я ничего не хочу, за эти 2 года я просто стою на месте, такое чувство, что я за стеклом, а жизнь где-то там, снаружи. Я не знаю, как мне быть с обидой на свекров. Я, может быть, просто хочу, чтобы меня пожалели, но все думают, что у нас с мужем вообще нет проблем, а проблемы у других. Самое страшное, что я не занимаюсь с ребенком, нет, я стараюсь читать с ней книги, но у меня нет на это никакого желания, я это делаю, потому что "надо", я не хочу никуда ходить, больше, я вообще ничего не хочу, я не хочу ничего хотеть, я хочу чтобы меня оставили в покое, и постоянно плачу... что со мной? мне можно как-то вернуть любовь к жизни? ведь раньше я была жизнерадостным и очень оптимистичным человеком. Извините, что рассказ получился таким долгим. Надеюсь, хоть кто-то прочтет его до конца.

Автор вопроса: Инна Возраст: 28