Люблю первую дочь больше, чем вторую.
Вопрос психологу:
Добрый день. Меня пугает мое отношение ко второй дочери (ей 2 месяца), мне кажется что я ее не люблю. Моей старшей дочке 3 года. Я замужем и с мужем все хорошо. Моя не любовь к младшей дочери проявляется, как мне кажется , в не желании к ней подходить, что-то делать для нее. Каждый раз перебарываю себя и говорю себе " я мама и моя дочь не виновата в моих эмоциях". Я глажу ее по головке, беру на ручки, но все не так как было с первой дочкой. Там я была переполнена эмоциями и до сих пор смотря на старшую не произвольно улыбаюсь, а с младшей не так, просто ребенок. Или когда покупаю вещи для старшей все тщательно выбираю , а для младшей купила пару бодиков, а все остальное от первой осталось. И самое главное мне не хочется что то покупать. Я даже не смогла кормить ее грудью, перешли на смеси. Я пишу это все и плачу. Может я плохая? Ведь я хотела второго ребенка и ждала, а после родов как отрезало. Может это депрессия какая-нибудь? И мне лечиться надо?! Я делаю все что нужно делать для ухода за малышами, но не с такой нежностью и трепетностью как было со старшей. Нет эмоциональной связи. Мне внутри себя плохо и страшно что я так чувствую. Вдруг это не изменится. Ведь малышке уже два месяца. Как изменится и изменить свое отношение? Я заставляю себя брать дочку на руки, говорить ласковые слова. Заставляю себя полюбить ее. Но внутри как будто колючий куст и я через него пробираюсь к своей дочери. Вдруг я не смогу полюбить ее и будет потом у нее в будущем на меня обида и себя простить не смогу.
Автор вопроса: Вера Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.
Здравствуйте Вера!
Ситуация непростая, конечно, но встречается. Не всегда мама сразу может раскрыть свои чувства к ребенку. Но в большинстве случаев, когда ребенок уже способен дать эмоциональный отклик (3--6мес): первая улыбка, радость от узнавания мамы и т.п., чувства пробуждаются. Поэтому, с одной стороны, расслабтесь и наблюдайте за собой, за малышкой, динамикой чувств, изучайте ее, и себя в статусе мамы уже 2х дочерей.
Но с другой, должна сказать, что в чем-то Вы не до конца честны с собой.
Формат письма не предусматривает диалог, к сожалению, поэтому могу опираться только на ту информацию, которую Вы дали. Но однозначно не бывает в жизни так, что всё везде хорошо, а только с чувствами не сложилось.
Поэтому, предлагаю Вам поисследовать себя без прикрас.
Вы пишите, что ждали и хотели дочку, но может чего-то конкретного ждали?
Как правило, когда ожидания слишком отличаются от действительности, то человек испытывает разочарование, подавленность, депрессию, вину.
Были ли у Вас фантазии и представления, как это будет, какой будет ребенок, как Вы будете заботится о ней и о старшей дочери?
Подумайте над этим. Также важно проследить момент, когда в Вашей голове появилась мысль, которая посеяла тревогу и страх того, что вдруг на 2го ребенка не хватит любви или что-то с этим связанное. Не могу точно сказать, но поищите свой страх и негативные мысли (как правило, в виде картинок), которые предшествовали данной ситуации.
Обычно с конкретной негативной мысли начинаются проблемы в жизни. Тем более, если она повторяется и навязчиво крутится в голове. Найдите эту отправную точку. И заместите ее противоположной (положительной), освободите эмоцию связанную с мыслью, отустите страх, простите себя, что приняли его в себя, поблагодарите саму ситуацию за ценный опыт.
Следующий важный момент это ваши отношения с мужем и с Вашей мамой.
Были ли Вы единственным ребенком? Как Ваша мама относилась к Вам и другим детям (если они были)?
Так как Вы не предоставили такой информации, то воздержусь от гипотез, но для себя поизучайте и этот аспект, возможно сможете провести самостоятельно паралелли.
Что же касается мужа, то тут тоже нужно смотреть насколько искренни ваши отношения. Он знает о Ваших переживаниях? Если да-то просите его о помощи, наблюдайте, как он взращивает в себе отцовские чувства. Если нет - тогда вопрос честности актуален. Подумайте над этим. Где же тогда доверие и что мешает открыться? Возможно для этого и случилась вся эта ситуация, чтоб сблизить вас. Опять же, это предположение, я даю Вам направления для размышлений, а дальше уже Ваша ответственность, что Вы будете с этим делать.
Также подумайте, достаточно ли Вам времени для себя, сна, отдыха?
Возможно, подсознательно вините дочь в отсутствии каких-то возможностей, которых лишились. Просите о помощи близких, не ждите, что все должны догадаться и сами проявить инициативу, учитесь просить, Вы ведь Женщина!
И последний важный пункт, на который хочу обратить Ваше внимание - Ваша конечная цель.
Если Вы хотите стать любящей мамой и не испытывать вину, стыд и печаль внутри, то концентрируйте все свое внимание, мысли и энергию на том, что все наладится, как пробудятся Ваши чувства, как Вы искренне будете заботиться о дочках. А все негативные, отвлекающие от этой цели мысли - гоните прочь, они просто выкачивают из Вас силы, опустошая и разрушая созидательные возможности Вашей Личности.
Приведу в пример такую метафору:
Представьте себе красивый сад, в котором растут цветы и плодоносные деревья. Этот сад ухожен и радует хозяина своими плодами. Но однажды садовник обнаруживает колючий куст на своей територии, который разростается и тянет соки от соседних растений. Как Вы думаете, что сделает садовник? Безусловно, как можно скорее выкопает этот сорняк с корнями и на его место засеет полезный плод или цветок.
Вы - этот садовник, но вместо того, чтобы избавиться от сорняка Вы оплакиваете свой куст, ужасаясь длинной его колючек и страхом, который он в Вас вселяет, тем самым делая его еще сильнее и устойчивее.
Поэтому, дорогая Вера, станьте Хозяйкой своего сада Жизни, и засевайте то, что Вы считаете нужным, подкрепляя свои побеги ЕЖЕДНЕВНОЙ заботой и вниманием. И все у Вас наладится.
Верю в Вас и Ваши силы!
Если захотите подробнее пообщаться-пишите, обязательно отвечу.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.