Поиск по сайту

Не могу принять жизнь с годовалым ребенком.

Вопрос психологу:

С каждым месяцем все хуже возможно люблю дочь но больше поцелуя не могу ей дать. Внутренне нет этих чувств к ней свекровь помогает и искренне не понимает как можно не любить дочь души в ней не чает а я дура которая не может любить. Это страшно нет ничего с ней не сделаю потому что это не только мое а с мужем мы любим друг друга. Как научиться жить с ней когда внутренне все ее отторгает не хочу с ней даже играть. Она все время хочет чтобы ежесекундно уделялось время постоянно плачет и сама никогда не играет. Муж все время на работе а потом ему некогда свекровь помогает ради галочки. Особенно накрывает когда вижу что люди рожают по 2,3 детей и живут с ними. Они меня искренне не понимают и считают что дети это счастье. Осознаю что наверное дочери будет лучше без мамы ведь свекровь справится потому что любит ее. Все началось когда дочери было месяца 4 мне нужно было защищать дипломы а на руках дочь плакала это невыносимо. Потом начали лезть зубы а может причина и не в этом ее плача со стороны здоровья все хорошо. Если откровенно то очень жалею что родила вернув время назад сделала бы аборт. Очень хотела ребенка но т к выросла одна не понимала на что подписываюсь. Ситуация дурацкая живу в маленьком городе и психолог здесь сказала что жалею себя. Скорее просто не могу привыкнуть к новой жизни и смириться с тем что всегда что то должна. Мать это тоже человек который имеет право сходить в душ попить чай и жить также как и все люди. А как живут люди?! Они ведь смирились с детьми и делают то что не получается у меня.

Автор вопроса: Вероника Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Вероника!

Вы совершенно правы, что мать - это прежде всего человек. Поэтому нужно учиться планировать время так, чтобы успевали и чай пить, и в душ сходить. Не сразу это получится, но постепенно реально выстроить новую модель жизни. Главное - настрой.

Вы просто приняли неверное убеждение за истину. Вы почему -то решили, что ребенок - это ограничения и постоянное "должна", но это не так. Благодаря ребенку Вы многое узнаете, он учит Вас планированию и в то же время спонтанности, показывает пример естественности и искренности чувств, о которых взрослые забывают к тому времени. Рядом с дочкой Вы откроете привычные предметы и явления заново, по-новому. Все будет зависеть от Вашего выбора.

Пока Вы поверили в то, что не любите ее, что ей будет лучше без Вас, что жалеете о своем решении родить... это все когда-то были просто мысли, которые пришли Вам в голову. И единственной ошибкой было принять их, и все чаще прокручивать в голове так долго, что они стали Вашими убеждениями. Но хорошая новость в том, что это обратимый процесс, просто не позволяйте себе так думать, переключайте внимание на любые действия (пение, приседания, мытье посуды, изучение языка и т.д.). И через какое-то время Вы увидите, что станете теплее относиться к дочери, поймете, что вы нужны друг другу.

Материнский инстинкт не всегда приходит вместе с рождением ребенка, многие мамы познают эти чувства спустя годы, и это не является патологией. У каждого из нас своя история, другое дело, что любые трудности-можно решить, не стоит быть категоричной и ставить себе или другим ультиматумы.

Сейчас важно понять, что так как раньше больше не будет, это не значит, что будет хуже, будет по-другому. Да, в Вашу жизнь пришла новая ответственность, но способность быть за что-то (кого-то) ответственной - это качество зрелой Личности! У детей, например, нет ответственности даже за свои физиологические потребности. И лишь постепенно, подрастая, они учатся отвечать сначала за свое тело, потом за свои игрушки, за уроки и т.д.

Никому в голову не прийдет доверить пятилетнему ребенку другого ребенка, верно? Поэтому, раз так уже случилось, что к вам пришел малыш, то значит у Вас есть ресурс на эту ответственность. Теперь задача раскрыть эти новые качества в себе, отказавшись от стандартных установок, от идеальных образов "совершенной матери", от желания сделать что-то для галочки или кому-то что-то доказать.

Время для раскрытия своего потенциала, своих непознанных возможностей и глубинных чувств.

Если вы действительно с мужем любите друг друга, то дочь - это симбиоз вас обоих.

Каждый из нас обязан любить себя, заботиться о себе и познавать себя. Когда люди создают пару, то ровно то же самое относится теперь и к партнеру, а научившись любить себя и партнера Вы легко раскрываетесь в любви к ближним и ребенку.

Вопрос в том, как Вы понимаете, что такое любить? Зачастую, все хотят чтобы их любили, заботились, уделяли внимание, другими словами, "брать", а не "отдавать". Понаблюдайте за собой, с кем в отношениях Вы больше берете, чем отдаете?

И старайтесь больше отдавать, чем брать. Спрашивайте себя почаще, что Вы можете сделать хорошего/приятного/нужного для мужа, свекрови, дочери и т.д. Таким образом Вы постепенно взрастите в себе качества зрелого человека (ответственность, доброта, взаимопомощь, благодарность, уважение и т.д.) С этими качествами человек не рождается, их можно только развить! Путем ЕЖЕДНЕВНОГО труда над собой, контроля своих мыслей, чувств, действий. Или можно этого не делать и прожить эгоистом, потребителем, руководствуясь своей инстинктивной, животной природой- это тоже выбор, но решать Вам. Думаю, что раз Вы сюда написали, раз ищите ответы, и все же сомневаетесь в истинности тех чувств (или точнее сказать в их отсутствии), которые описываете, то Вы однозначно готовы к материнству и у Вас есть все шансы для развития своего высшего Я, своей Личности! И именно благодаря дочери Вы об этом задумались!

Кстати, это еще одна важная практика длинною в жизнь - благодарить. Чем чаще будете это делать, тем ярче, радостнее и счастливее будет Ваша жизнь!

Если захотите подробнее пообщаться-пишите, обязательно отвечу!

Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Гнатюк Людмила Юрьевна

Автор ответа психолог:

Гнатюк Людмила Юрьевна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 285

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных