Муж хочет второго ребенка. Но мне кажется, я абсолютно к этому не готова.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Есть семья, ребенок мальчик, 3.5 года. Мне 30 лет, мужу 34. Муж хочет второго ребенка. Но мне кажется я абсолютно к этому не готова. В принципе возраст подходящий, не очень хочу слишком позднего ребенка с большой разницей между родителями. Ранее думала, что пройдет время и желание появится, но время идет, а желание рожать второго совершенно нет. Огромный страх ревности и обиды на меня моего первенца. Очень боюсь не справится, огромное чувство вины перед первым ребенком, есть ощущение что я его лишаю детства. Переживаю за его отношение к возможному появлению ребенка. Я настолько люблю сына, что наверное не готова полюбить еще одного и допустить чтобы мое внимание и любовь делилась... Не могу представить что нужно забрать время, которое я могу провести с сыном и отдать его другому ребенку. Помню сына так ждала, так хотела забеременеть, получилось спустя пол года планирования. За это время напереживалась, а сейчас мыслю так: Если начну планировать и не будет получаться, не буду ничего кардинального предпринимать. И возникает второе чувство вины перед еще не родившимся и не появившимся возможным вторым ребенком... Почему он должен ко мне, такой маме, с такими чувствами приходить? Ребенок но в чем не виноват, ни в страхах родителей, ни в их неуверенности и неумении любить. Я выросла одна в семье и совершенно не знаю что чувствуют дети, когда их двое и более, но помню что в детстве не хотела младших братьев и сестер, не хотела делить любовь и внимание родителей. А муж рос в семье с сестрой, младшей его на 12 лет, и был для нее нянькой. И говорил что не жалеет и иметь родных братьев или сестер это круто. Что это за чувства такие? Это значит что я не готова быть мамой двоих детей?

Автор вопроса: Анна Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Котенко Анастасия Александровна.

Вопрос заявлен понятно, но в описании вы почти не раскрыли свои чувства. Если посмотреть с точки зрения теории Берна, то ваш супруг успевал побыть и в позиции ребёнка и родителя (заботился о сестре) и выбор был похоже не в тягость – взрослая позиция. Ваше описание (не хотела братьев и сестёр) - это позиция ребёнка. Она могла соответствовать какому-то возрасту и в другом возрасте вы могли запомнить другое. Память избирательна. Пока, к вашей ситуации двух взрослых супругов, не пойму как относятся детские воспоминания. Вы могли быть единственным ребёнком и завидовать кому-то во дворе, имеющим брата или сестру. При этом вы взрослая всё-таки решили бы, что ребёнка хотите одного. То есть Детская позиция часто не планирует брать много ответственности и не обязательно её влияние во взрослой жизни.

Интересно вы пишете. Такое ощущение, что вам не удаётся почувствовать те замечательные моменты, которые описывает ваш супруг. Тот «кайф», когда есть эта общность «брат – сестра», и есть совместное что-то без родителей и так далее. Поездки к родственникам или походы к бабушкам/дедушкам с ночёвкой – это тоже особая атмосфера. Кстати, отличается пойти одному или с братом/сестрой. Вы описываете, что слушаете мужа, но почувствовать почему-то вам не удается. Возможно, у вашего супруга своя копилка событий, историй. Или он пока не нашёл подходящие слова.

Думать, что у вашего ребёнка будет как у вас (не захочет других) или как у супруга (будет весело с братом/ сестрой) – это мысли о будущем. Пока этого нет, то вы занимаете себя построением гипотез, имеющих отношение к жизни в будущем да ещё и за другого человека - ребёнка. Но вашу позицию как женщины я не поняла.

Что из письма про вас – это чувство вины или и страха. Посмотрите, как вы пишете «страх ревности и обиды на меня моего первенца». Опять можно прочитать это как доводы, что может быть будет, а может и нет, а может и не в таком объеме/количестве, которого вы страшитесь. Как вам удается жить мыслями в будущем? Это тема для психотерапии. Ещё раз напишу, мне осталась неизвестна ваша позиция в отношении возможного второго ребёнка здесь в настоящем. Я бы выразилась – столько переживаний за первого ребёнка, что не удается услышать вашу личную позицию, а мнение мужа, как будто, вообще на третьем месте.

А что стало известно о вас в настоящем – это большое количество времени и любви сыну. Здесь появляется много вопросов, когда у вас есть время на себя, время почувствовать хочу ли ещё?... девять месяцев носить, потом роды, первые годы, носить на руках, кормить, гормональные изменения, самоощущение себя. Грудной ребёнок - это не трёхлетний. Их по-разному носят, они по-разному пахнут. Им нужно разное внимание - это да. Трёхлетний уже может сам одеться, поиграть/ занять себя. Грудной - имеет период «одно целое с мамой». Тогда разделяете ли вы понятия «любовь» и «внимание»? В чем отличия? Находите ли вы подходящие слова, чтобы объяснить на уровне ребёнка 3-4 лет? Чтобы уменьшить представляемые ревность и обиду. Возможно, это будет ресурсным упражнением для вашей семьи.

Ведь вы не получаете сразу готового малыша наполненного весельем и любовью. Возможно у вас есть много поддержки от близких и вас не коснулись эти пункты. Тогда перед вами стоит только вопрос «как делить любовь?». Тогда можете поразмышлять, что значит для вас понятие «любовь родителя»? И вы удивитесь, что для вашего ребёнка - это может оказаться что-то другое, отличное от вас. Соседского ребёнка – ещё что-то, для супруга – совершенно другое.

Похоже ваша стратегия – «замечать про других», и лучше в будущем. Тогда я не замечаю вас сегодняшнюю. Подводя итоги отмечу, что я бы уточнила, а чего вы хотите от совместной работы с психологом. В чем именно помощь вам нужна? Исследовать почему не хотите? Проработать страх вину? Исследовать как захотеть? Подготовиться ко второму ребёнку? Или ещё что-то?

Вы пишете о себе? Интересно какое количество любви у мужа и как он планирует разделять? Интересно в чём вы проводили измерения? Или по какой шкале?

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Котенко Анастасия Александровна

Автор ответа психолог:

Котенко Анастасия Александровна

Город: Саратов

Ответов психолога на сайте: 6

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-06-03