Поиск по сайту

Как научиться отпускать людей, всегда хочется думать, что я для кого-то важна и нужна...

Вопрос психологу:

Не могу научиться отпускать людей, всегда хочется думать, что я для кого то важна и нужна, но к сожалению это всего лишь мои иллюзии, всегда хочется думать, что есть друзья и подруги, но люди, которые занимают особое место в моей жизни, не ценят меня, и более для всех оказываюсь лишней, или просто человеком от которого что то нужно, при этом никто со мной не хочет разделить радость, веселье, когда нужна помощь я стараюсь помочь и зла никому не желаю, но когда плохо мне никому до этого и дела нет; если , когда накипело хочу высказать что мне не понравилось, этим ещё больше от себя отталкиваю их, так как для них я сама во всем виновата или мне что то там показалось, а я при этом просто выношу им мозг; маме даже высказаться нельзя, для неё на первом месте не мои чувства и эмоции, а то какого плохо ей когда она за меня переживает, когда что то у меня хорошо и от того от чего счастлива я, для неё это ее переживания, за что я сама видимо должна чувствовать себя виноватой. После всех этих ситуаций я не хочу ни кому навязывать себя. Очень хочется и поговорить с ними и весело провести время, как раньше, но опять, я себя буду им навязывать, так как сами они даже про меня никогда и не вспомнят. Каждый раз теряя друзей очень тяжело это переживаю, но не могу избавится просто от этого чувства ненужности, понимаю, что от чувств к людям для которых я не представляю никакой ценности нужно избавляться, но месяцами иногда и годами не могу с собой ничего поделать, старалась и уйти в работу и погрузится в какое нибудь увлечение, спорт, но все равно рано или поздно те эмоции возвращаются.

Автор вопроса: Нина Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Нина! Да, к сожалению, бывает, что когда человек готов помогать и поддерживать в любой ситуации, он может начать восприниматься окружающими, как "жилетка", в которую можно поплакаться. И если люди воспринимают Вас именно в этой роли, то им может и в голову не приходить, что у душевного человека, который оказывается настолько сильным, терпеливым, чтобы всегда выслушать или помочь, у самого могут возникать различные жизненные трудности, и что Вам самой также бывает нужна чья-то поддержка.

Дорогая Нина, мне хотелось бы немного рассказать Вам о модели взаимоотношений в которую оказываются вовлечены многие люди. Похоже, это коснулось и Вас. Это треугольник Карпмана. В этот треугольник могут быть вовлечены и двое, и трое или больше людей, но ролей в нем всегда три: Жертва, Тиран и Спаситель.Участники треугольника периодически меняются ролями. Эта модель - замкнутое пространство, которое в результате приводит к разрушению отношений, надежд, благополучия.

Вы часто проявляете себя в роли Спасителя по отношению к другим людям. А они играют роль жертв, которые пользуются вашей поддержкой безвозмездно. Их обидчики, на которых Вам жалуются - Тираны.

Но когда Вам нужна поддержка, то уже Вы принимаете роль Жертвы, ждете поддержки, а те, кому Вы помогали становятся Тиранами - Вас мучает их поведение, они обвиняют Вас.

И самое главное, что находясь в этом треугольнике, каждый видит источник своих проблем в других людях.

Из этого треугольника надо выходить. И - пожалуйста, услышьте меня, - Вы ни в чем не виноваты. Но Вы - Хозяйка своей жизни, и в ваших силах прервать эту череду разочарований.

Что для этого нужно? Перестать винить себя или других. Это чувство бесполезно, оно ничего хорошего не дает, наоборот, только усугубляет состояние.

Давайте переформулируем то, о чем Вы пишете. Не "как избавиться от чувства ненужности", а, например, "что я могу сделать, чтобы ощущать собственную ценность?". Ну, или вставьте сюда другую положительную формулировку, то, к чему Вы хотите прийти. Только не указывайте в формулировке других людей, так как, повторюсь, не они должны создавать ваше внутреннее благополучие, а Вы можете себе это позволить.

Какой Вы хотите быть вообще? А в отношениях с другими? Говорите ли Вы другим людям о своих желаниях, увлечениях, мечтах, целях, чувствах, потребностях? Если да - то в какой момент они перестают это учитывать, что к этому приводит? Как можно избежать этого переключения?

Если не говорите - что мешает с самого начала отношений предъявлять свои потребности и чувства миру, другим людям? По каким признакам Вы можете понять, что Вы дороги человеку? Что мешает Вам мягко сказать дорогим Вам людям о том, что Вам будет приятно видеть от них?

Нина. теоретически для Вас важно ощущение нужности. Как к этому прийти практически? Складывать свою жизнь, не зацикливаясь на одном-двух людях, которых Вы считаете друзьями. Делать что-то хорошее в разных сферах, для разных людей, пусть это будут не подвиги, а маленькие житейские поступки - протянуть руку упавшему человеку на улице, оплатить нищей старушке батон хлеба, добрым словом поддержать кого-то в интернете и т.п. Все это даст Вам ощущение вашего вклада в жизнь без ожидания благодарности. То есть, Вы будете это делать только потому, что Вам так хочется.

И при этом не стоит замалчивать свои трудности. Не бойтесь просить помощи, не бойтесь выговариваться пусть даже на интернет - форумах, ищите в себе и вокруг себя то, что может Вас поддержать, а не ухудшить ваше состояние. Например, Вы уже знаете, что откровенный разговор с мамой приводит к тому, что Вы, плюс к остальным негативным эмоциям, еще и начинаете себя винить из-за того, что добавили маме переживаний. Но разве Вы виноваты в ее реакции? Нет, не виноваты. Это ее выбор - так себя вести, так Вам отвечать.Мама не дает Вам поддержки, поэтому стоит ли на эту поддержку рассчитывать, наступать вновь на те же грабли? Подумайте, как можно поддержать себя иначе.

В тот момент, когда Вы решите взять свое состояние, свою жизнь в свои же руки, все упростится.

Напоследок хочу Вам порекомендовать сделать для себя одну вещь.

В день, когда у Вас будет хорошее настроение, когда Вы будете довольны и спокойны, возьмите листок или свой смартфон и напишите себе поддерживающее письмо для того, чтобы Вы прочесть его потом, когда ваше настроение будет уже не таким хорошим, когда будут появляться различные трудности. Напишите себе, что трудности - это всего лишь часть жизни, что бывают и хорошие дни. На что можно обратить внимание, что можно сделать тогда, когда плохо. Составьте список занятий, которые поднимают Вам настроение. Напишите себе ободряющие слова, слова поддержки. Пишите ласково, доброжелательно, может быть, с юмором. Так. как если бы Вы писали письмо самому дорогому для Вас человеку. У вас есть отличный опыт поддержки других людей, а значит, Вы сможете поддержать и саму себя.

И каждый раз, когда трудно, Вы можете перечитывать это письмо, много раз. Делать то, о чем там написано.

Нина, желаю, чтобы в вашей жизни было как можно больше светлых дней, чтобы было настроение для улыбок и смеха.

С уважением,

Виктория.

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)
психолог Унтерова Виктория Владимировна

Автор ответа психолог:

Унтерова Виктория Владимировна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 191

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных