Как помириться с лучшей подругой? Никого родных у меня в Америке нет, а друзей заводить сложно.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Нужно получить профессиональное мнение насчёт одной ситуации с подругой, я очень переживаю: мы дружим с 2003 года( или дружили, пока не знаю как писать: в настоящем времени или в прошедшем, она не пишет/звонит), познакомились в Америке, когда я приехала на ПМЖ. Сначала обе жили в Нью-Йорке, потом обе переехали к нашим мужчинам в Коннектикут: первая Ира, потом я через пару лет. Подруга меня старше намного, мне 37, ей 55 сейчас, она замужем за русским мужчиной, я-помолвлена с Американцем, живем буквально в минут сорока езды друг от друга. Мы не сказать что и раньше виделись часто, нет, тк и она, и я много работали и виделись раз в полгода где-то..., но были чаще на созвоне. Я ее считаю лучшей подругой: она все про меня знает, много мне помогала, и советом, и делом, я к ней всегда относилась как к старшей сестре, тем более что с собственной сестрой отношения вообще никакие, мы не общаемся. Она мне была в какой-то степени как родственник, мне казалось что и она также обо мне думает. У меня в Штатах никого из родных, да и в России уже тоже...: сначала не стало мамы в 2008 году, потом буквально в 2018 ушли бабуля с дедом..., я поэтому ещё видимо всегда пыталась быть к Ире ближе, хотела как-то восполнить пустоту в душе, знать что есть человек практически родной. Я сейчас не работаю, она тоже, живём пока за счёт наших мужей, обе в поиске работы, часто переписывались/ созванивались до настоящего времени. 31 Декабря состоялся у нас с ней разговор по моей инициативе, я ей высказала многие вещи которые копились в душе, обидно было: Ира почему-то никогда не приглашает нас с Джередом(жених) праздновать какие-то праздники вместе в ними, то ли это День Благодарения, то ли Рождество, то ли Новый Год..., в гости тоже редко очень зовёт. Мы зовём их-они только раз у нас были. Когда я ещё жила в Нью-Йорке, были ситуации когда я сама буквально напрашивалась к ней в гости, тк иначе я бы сидела одна дома..., 2 года я жила одна после развода с бывшим мужем и так как никого родных у меня в Америке нет, как я и писала выше, то пойти соответственно мне было некуда..., я думала Ира сама будет предлагать, мне даже и просить не придётся, как она не понимала что она мне очень нужна, особенно в праздники, мне хочется ощущать что все-таки я не одна, что есть какая-то одна душа которой не все равно как я. Однако приходилось открытым текстом напрашиваться, и то, не всегда получалось прийти: иногда Ира уходила куда-то с дочкой, если их приглашали в компанию. Других таких близких подруг у меня в НЙ не было..., были знакомые/приятельницы, но не более. Вообще в Америке очень сложно заводить друзей, многим нет дела ни до кого, кроме своей семьи. Я эти свои напрашивались припомнила ей тоже, я все думала об этой ситуации, все в кучу так сказать свалила..., накопилась обида..., последней каплей стало то, видимо, что она даже не заикнулась чтобы пригласить нас с женихом в гости на Новый Год и также договорилась с другом мужа чтобы тот присмотрел за их котом, пока они будут в отъезде( они уезжали в поездку сразу после Нового Года), не со мной договорилась, а с посторонним человеком! Мне так хотелось послужить ей, а она вот так. Когда я ее спросила почему она так поступила, она сказала что не хотела нас беспокоить и нам дальше ехать до их дома чем другу мужа, а на Новый Год не пригласила, тк во-первых, мы с женихом не пьём алкоголь(у меня есть на это причины), а во вторых к ней напросились свекры ее дочери, то есть ее сваты. Но они же могут выпить, что им мешает, а мы просто пить не будем..., это выглядит просто как отговорка. То есть, как видно, у неё всегда какие-то другие планы не включающие нас..., мне стало ужасно обидно и я все высказала. Она парировала что мол вообще не понимает какие у меня могут быть претензии к ней, как я осмелилась с ней заговорить на эту тему в канун Нового Года, портить настроение, ок, согласна, может и неправильное время я выбрала, но эти две ситуации описанные выше стали последней каплей и я не выдержала..., тут ещё примешиваются мои личные чувства: мне было очень плохо в эти праздники, тк очень чётко осознала то, что у меня никого уже нет вообще из родных кого поздравлять..., я думаю вы себе примерно представляете каково мне было и есть. Тот факт что Ира почему-то этого не хочет понимать меня очень расстраивает. Она в разговоре мне бросила очень обидную фразу: «Я даю тебе сколько могу, больше дать не могу, извини...., ты не понимаешь что ты сама все разрушаешь...» Ну как так, я к ней как к сестре, всегда бегу к ней за советом, ближе ее и жениха никого нет, а она получается меня отталкивает...Я все-таки несмотря на наш разговор ей написала и пожелала хорошего отдыха, она не ответила. Вернулась она с поездки, уже 2 недели как, не появляется..., что делать? Писать ещё ей? Я же уже написала перед ее поездкой, ничего от неё не последовало, как дальше действовать-не знаю. Неужели она готова выкинуть 16 лет дружбы вот так просто...

Автор вопроса: Карина Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Карина!

Отношения с другими – это всегда баланс «брать-отдавать». Причем именно баланс. И если потоки не совпадают, то есть несколько способов решения этой проблемы:

- согласиться на то, что может предложить партнер;

- искать других партнеров, с которыми будет больше совпадений.

Как бы Вам не хотелось довести до кого-то свои потребности в подобных отношениях, точнее в их объемах, если вторая сторона в отношениях не готова «подстраиваться» под них, то имеет смысл выбирать из этих способов, потому что давление и манипулирование в описанной Вами ситуации точно не способ примириться друг с другом.

Мы все разные. И потребности у всех разные. И это касается всего в нашей жизни – и ресурсов, и общения, и способов удовлетворения их в необходимом объеме.

Дружба вообще предусматривает «согласие» каждого в ней быть в том объеме, в котором ему в таких отношениях комфортно. И если Вашей подруге комфортнее встречаться в таком режиме, в котором она Вам предложила, то настаивать на другом это, как минимум, нарушать ее личностные границы, которые она готова позволить Вам пересекать, а , как максимум, демонстрация эгоистического отношения в Ваших с ней отношениях.

Америка, на мой взгляд, это вообще страна, где границы каждого настолько священны и защищены, что людям, которые испытывают дискомфорт от чрезмерной навязчивости окружающих просто «обречены» на их защиту самостоятельно!

Понятно, что в нашей культуре распространено более близкое общение с другими, более навязчивые способы такого общения, в том числе и декларируемые, как «семейные ценности» или «национальная особенность». Но это не исключает того, что и в нашей культуре личное пространство каждого может быть священным и неприкосновенным.

Из Вашего описания ситуации вытекает, что для Вас чрезмерное зацикливание на собственных потребностях в общении не рассматривает возможность того, что для кого-то это может быть не «предметом первой необходимости». А это, в свою очередь, может быть сигналом того, что в прошлом для Вас именно такой способ строить отношения с другими был приоритетным. Например, Ваши потребности для Ваших близких были важнее, чем их собственные или для Вас интерес к другим всегда был менее важен, чем интерес к Вам. Впечатление, что для Вас важно симбиотическое слияние с другим, что собственная индивидуальность для Вас полна тревожности и неуверенности в себе, что нужен кто-то, кто бы опекал Вас, заботился о Вашем комфорте в чужой стране, как это возможно делали раньше Ваши родители или близкие Вам люди. Что, возможно, Вас пугает невозможность интегрироваться в новый для Вас круг, потеря собственной идентичности, ее растворение в эмоционально непонятном для Вас мире.

С этим можно работать. А над отношениями имеет смысл задуматься, потому что никто не обязан носиться с Вами в свои праздники или делать ответные приглашения или даже вынужденные посещения Ваших.

Людьми движут разные мотивы. Кто-то ищет возможности общения с близкими по духу, кто-то цепляется за старые и понятные ему устои и организацию мира вокруг себя, кто-то готов оказать посильную поддержку, а кто-то требует этой поддержки, невзирая на готовность и возможности других.

Кто из них Вы, решайте сама. Важно только, что в любых отношениях можно и нужно принимать не только свои потребности, но и принимать и уважать потребности другого. И насколько Вы сможете найти этот пресловутый баланс между «брать и отдавать», настолько и сможете вернуть или потерять свою подругу. Как всегда, все зависит от Вас, ибо отношения – это движение с двух сторон, желательно с одинаковой скоростью и одинаковы-ми мотивами. В противном случае, перекос всегда приведет к разрыву подобных отношений либо к перерождению их в зависимость, что для Вас, похоже, и есть модель построения отношений.

С уважением и верой в Вашу потребность равной близости, Елена Гладкова.

Оцените ответ психолога: