Как не реагировать на провокации подруги, если я живу в ее квартире?
Вопрос психологу:
Подруга провоцирует меня на ссоры и скандалы.
Дело в том, что я живу в квартире у подруги , оплачиваю коммунальные услуги я. Она долго делала ремонт, что-то сама, что-то нанимала людей, я конечно же всегда помогала , как могла (помыть, принести, привезти, убрать, подержать, заказать и т.п), вроде бы ничего такого, ну все мое свободное время и выходные занимал этот ремонт. Я уставала. Не было времени заниматься своей жизнью, своими интересами. Если я отказывалась помогать, она тут же манипулировала, что так нельзя , что она пожалела и пустила меня к себе жить, что я живу тут на всем готовом якобы и т.д. Причем свои проблемы и заботы никогда не вешала на нее. В квартире у нас были распределены обязанности, она готовит еду, ну и делает ремонт, а я убираюсь и мою посуду, тогда мне казалось это справедливо. Потом я забеременела, так получилось, что я воспитываю дочку сама, отец никак не участвует вообще.
В общем подруга приняла факт, что теперь я с дочкой, поначалу даже (как мне казалось) помогала укачать, успокоить и т.п. Вроде бы и малышку любит, сюсюкает с ней, подарки дарит, но при этом любит почему то вызвать у меня чувство ревности к ребенку (типа посмотри, как она меня целует или обнимает, что она со мной спокойная, а с тобой капризничает, как долго спит после моего укачивания и т.п.), считает себя крестной матерью, хотя ребенка пока не крестили.
Конечно глупо с моей стороны было надеяться на большую помощь. Я надеялась, что она часть обязанностей по квартире возьмёт на себя, а я бы больше времени уделяла малышу. Я озвучила это, на что она мне ответила, что не любит убираться и мыть посуду, и что "у тебя это лучше получается", и что ее обязанность это готовка, так как ремонт в большей степени уже закончен.
Из-за этого у меня стресс, дочка капризничает, требует внимания, а мне нужно посуду мыть, что бы элементарно было из чего есть, убраться, чтобы она не собирала грязь с пола, потом идти гулять, чтобы ребенок подышал свежим воздухом. И так по кругу. Весь день как загнанный зверь. И такое ощущение, что подруга просто подкидывает мне забот, старается как можно больше и чаще испачкать посуды, часто ходит в уличной обуви по квартире, я конечно очень злюсь на это, потому что и так устаю, а тут полное непонимание. Я постоянно раздражительна, зла, из-за пустяков прихожу в ярость, обижаюсь на слова, чувствую себя никому не нужной, срываюсь на малышке.
Хотела поехать к родителям в другой город "отдохнуть", сменить обстановку, ну сейчас самоизоляция и я опасаюсь за здоровье и свое, и малыша, и родителей.
Переехать на совсем к родителям думала и думаю, но здесь у нас прописка и пособие получаем , в том городе пособия гораздо меньше.
Вот чувствую себя как в ловушке теперь. Теперь из-за самоизоляции постоянно в квартире и я, и подруга раздражительны, она на мне срывается, оскорбляет, придирается из-за каждой мелочи, не так поставила, не туда положила, не так помыла и т.п. Это было и раньше, но я не так остро придавала реагировала, обижалась и плакала. Думала, просто из-за ремонтной атмосферы страсти накаляются и потом все пройдет. Но время идёт, а проблема остаётся, даже усугубляется. Очень тяжело и морально, и физически. Не чувствую поддержки, только постоянные упрёки, что я или малышка что-то испортили в квартире, что если малышка кричит или капризничает, что это я виновата, что к рукам ее приучила, и все в этом духе, хочется сбежать. Неоднократно поднимала тему, что мне обидно и неприятно это слышать, и что я в свое время помогала ей, хотя квартира ее, а я просто жила в ней. "Подруга" говорит, что услышала меня или переводит тему и все продолжается. Постоянно провоцирует меня на крики и плач, хотя видит, что я уже и так на пределе. И самое главное, что по ее словам она прям очень сильно мне помогает, а я тварь неблагодарная и с жиру бешусь, ну если бы было так, наверное и проблемы бы не было.
Как мне быть, как себя вести с "подругой", как не раздражаться и не вестись на провокации, как не срываться на ребенка? хочется элементарной поддержки и помощи(
Спасибо
Автор вопроса: Катерина Возраст: 37
На вопрос отвечает психолог Александра.
Добрый день, Катерина! Материнство само по себе тяжелый труд, дело даже не в том, что вы тратите много сил и времени на уход за ребёнком. То, как изменился ваш организм после родов, тоже накладывает свой отпечаток на общее эмоциональное состояние. От части гормональный дисбаланс является причиной того, что вы стали острее реагировать на нападки своей подруги. Если раньше что-то воспринималось спокойно, то сейчас каждая мелочь способна вывести вас из равновесия. Добавьте сюда бессонные ночи и высокую физическую нагрузку и мы получим очень опасную смесь, которая при неблагоприятных условиях, может нанести вред вашему эмоциональному состоянию. Дело не в вас, это физиология. По возможности именно эту мысль вам нужно донести до подруги. Объясните что вам сейчас очень тяжело, в силу физиологических особенностей организма после родов.
Что касается ваших отношений с дочерью, здесь очень важно понять, что она не виновата ни в чем. Каждый раз, срываясь на ребёнка, подумайте о том, что она капризничает не просто так, ей нужно покушать или элементарно хочется вашей любви. Возьмите ее на руки и абстрагируйтесь от внешних раздражителей хотя бы на пару минут. Ведь ребёнок чувствует себя в безопасности на руках у мамы. Чувство безопасности и защищенности, которое ребёнок испытывает в первые годы своей жизни, является базовым, фундаментальным для формирования его самооценки, любви к себе и окружающим. Если не удовлетворять потребность ребёнка в чувстве безопасности, то в дальнейшем у него начнут формироваться комплексы, будет занижена самооценка. Ребёнок должен чувствовать, что вы его любите и всегда готовы его защитить. Думайте об этом каждый раз, когда захотите сорваться.
Что касается отношений с подругой, она в этой квартире хозяйка и ведёт себя соответственно. Во многих моментах она действительно перегибает палку. В этой ситуации вам нужно сесть и подумать, сколько вы вложили в эту квартиру, сколько денег потратили, сколько времени и сил. Если она опять скажет, что пожалела вас и пустила на все готовое, расскажите сколько вложили вы. Говорите спокойно, без крика, не обвиняйте ее ни в чем, просто озвучьте факты, посмотрите на ее реакцию. Возможно она цепляет вас, потому что получает эмоциональный ответ, и ей это нравится, попробуйте говорить с ней спокойно. Это очень тяжело, но если вы сможете сделать это, ей будет не так интересно ругаться с вами. Продержитесь период самоизоляции, когда ограничительные меры будут сняты, дайте ей понять, что вам есть куда идти. Поверьте, в случае вашего ухода она может потерять намного больше, чем вы. Подумайте об этом. Да, вы потеряете в деньгах, но будете находиться в кругу близких вам людей, стабилизируете эмоциональное состояние, получите помощь и поддержку. А с чем останется она? Сядьте и подумайте, разложите все по полочкам, сделайте выводы и ваша «ловушка» откроется.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
В детстве много всего было,возможно если анализировать,найдутся причины "уязвимости".