Подруга мало со мной общается, не пишет первый и не зовёт гулять. Боюсь, что разойдёмся.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. В общем моя подруга в последнее время стала очень холодна со мной. Мы очень долгое время уже дружим и я боюсь ее потерять. Да, у меня есть ещё знакомые с которыми я общаюсь, но с ни с кем я так хорошо не общаюсь как с ней.
Недавно она рассталась с парнем, который был сначала ей другом, она очень сильно любила его, он был частью её жизни. Но расставшись с ним, она как будто бы потерялась сама...она отчаянно ищет нового парня. Постоянно ходит на свидания. Я пытаюсь ей объяснить, что отчаянные поиски не приведут её к «своему» человеку, но она меня НЕ СЛУШАЕТ!
К слову, с тем парнем они были вместе всего 1,5 года, а люди расстаются и разводятся после десятка лет совместной жизни
Нет, я ни в коем случае не обесцениваю её проблемы, я сама была в такой ситуации (только я не расставалась, а меня отвергали), но то как она себя ведёт переходит все границы!
Она начала материться, хотя всегда была против матов, купила электронную сигарету и начала курить, хотя всегда была за ЗОЖ.
Переписка у нас стала односложной «привет как дела?», раньше мы гуляли постоянно и довольно часто обнимались, а сейчас она против всяких прикосновений.
Она полностью изменилась, я чувствую, что теряю её! Я боюсь, что она покатится по плохой дорожке...
Она знает мой самый большой секрет. У меня не маленький круг общения, но знает этот секрет только она. Этот секрет я долгое время держала в себе и я не Выдержу, если я опять буду его в себе носить
Она очень дорога мне! Недавно я разошлась с другой менее близкой подругой, но если уйдёт она, я просто не смогу принять это...
Пожалуйста, подскажите что мне делать с ней. Отпустить? Вроде намеков на прекращение дружбы она не делала, но мне не нравится её холод по отношению ко мне!
Или это временное помутнение разума из-за горя расставания и мне наоборот надо быть рядом с ней? Но я итак как могла была рядом с ней, всячески поддерживала её, но все равно она горюет из-за этих отношений...
Автор вопроса: Татьяна Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Высоцкая Елена Валентиновна.
Татьяна, здравствуйте. Постараюсь ответить на Ваш вопрос максимально расширенно, учитывая вводные, которые доступны в вопросе.
Когда между близкими людьми увеличивается дистанция, это больно. Опыт сепарации всегда травматичен в той или иной степени, ведь в этом процессе образуется пустота, которую необходимо чем-то заполнить.
Похоже Вы и Ваша подруга проживаете непростую ситуацию, связанную с потерей, разочарованием, печалью. У каждого из нас свой путь, на котором изо дня в день приобретаем уникальный опыт. И на данном этапе важно дать пространство себе и подруге прожить этот опыт самостоятельно, если она не просит о поддержке. То, что помогает одному, не всегда полезно другому.
Каждому из нас необходимо пространство, чтоб осмыслить опыт и, если нам его не дают и давят на нас, мы отдаляемся. Понаблюдайте за собой. Не принимаете ли роль мамы во взаимоотношениях с подругой? Иногда, для нас важно опыт усвоить самостоятельно, чтоб осознать, что подходит, что что нет.
Грустно и, в то же время, полезно, ведь в ином случае вряд ли мы могли бы ценить то, что имеем сейчас. Любая неприятная либо болезненная ситуация - это факт, и его не изменить... В наших силах повлиять на восприятие этого факта.
Возможно, для Вас на данном этапе будет полезно сконцентрироваться на себе и поисследовать чем интересным можно заняться в те промежутки времени, которые ранее проводили с подругой. Посмотрите вокруг. Что привлекает внимание? Возможно, хобби, которым всегда хотели заняться, возможно прогулки, возможно интересное обучение… что-то что наполняет. Это исследование поможет Вам в будущем, поскольку точно будете знать, как помочь себе в сложных жизненных ситуациях.
Напишу этапы принятия: как мы проживаем «утрату», изменения в жизни
1. на уровне эмоционального проживания: встреча с чувствами (страх, обида, стыд, отвращение). Весь спектр эмоций важно осознать, дать им место, прожить их и позаботиться о себе. Тут стоит осознать, что именно Вы теряете. Что дает Вам общение с подругой?
2. на уровне мыслей: интерес, любопытство встречи с новым опытом. На этом этапе стоит посмотреть благодаря чему можно получить то, чего не хватает. К примеру, если общение с подругой дает уверенность в себе, как Вы можете обрести эту уверенность в ином контексте?
3. на духовном уровне: согласие впустить в жизнь иное, предоставление возможности ему проявиться. Акцентируя внимание на себе, попробуете впустить в жизнь новое и дать всему проявиться. Отмечайте приятный опыт и какой отклик находит в теле, в эмоциональном состоянии?
Принять – значит найти в своей душе место для иного. Адаптация к изменениям и осознание, что наше окружение меняется, делает нас сильнее. Мы не зависим от окружающих, а значит свободны выстраивать свое счастье. Позаботьтесь о себе и удачи Вам!
Оцените ответ психолога:
Автор: Высоцкая Елена Валентиновна
Город: Киев
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 10
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.