Как найти общий язык с женой друга мужа?
Вопрос психологу:
У моего мужа есть два лучших друга, у всех есть жены -Даша( живут рядом с нами) и Кристина ( живут далеко). Мы часто собирались компанией и хорошо все общались. Как мне казалось, что я нашла общий язык с девочками. Даша звала меня просто увидеться и прогуляться без мужей. Я решила, что и мне нужно тоже проявить инициативу и позвала Дашу как-то в парк( прошлый раз она меня звала и как мне казалось, мы отлично прогулялись). На что получила ответ, который меня мягко говоря удивил...а что делать там будем, как прошлый раз ходить без толку и отказалась. Я как-то не расстроилась на тот момент и пошла с мужем, увидела Дашу в компании других девочек. Потом я начала замечать, что мне хочется дружить с Дашей( у нее много подруг) и мне нравилось, как они проводят время. Мне захотелось именно с Дашей стать близкими людьми. Я себе это смогла объяснить, думаю дело в том, что наши мужья очень дружат, созваниваются часто, часто видятся. Муж Кристины работает вахтовым методом и их нет по месяцу в городе и мой муж не так тесно общается с ними. Я звала в гости Дашу, когда наши мужья виделись сами, она всегда соглашается, но я не чувствую, что мы дружим. Мне кажется, что ей интересно общаться со всеми, кроме меня. Когда мы собирались вместе ,я пыталась с ней завести индивидуальный разговор,но она,как мне кажется,быстро его обрубила, чтобы общаться со всеми. С Дашей мне тяжело общаться,как будто я ее боюсь. Мне кажется ,что у нее очень высокая самооценка и она считает себя очень умной. По наблюдениям мужа, были такие ситуации,не в нашу сторону,что Даша завистливая. Иногда она может себе позволить резко отвечать, я как-то более обходительная и мне кажется не удобным что-то подобное спрашивать ,а она не боиться обидеть , говорит резко. Мне хочется,чтобы я нравилась и Даша хотела со мной дружить,как она дружит со своими подругами,как ее муж с моим. Не знаю,что я делаю не так и чем ей не нравлюсь. Со стороны, видя наше общение, мне моя близкая подруга сказала, что Даша высокомерная, а я простая, с такими людьми, как она, нужно общаться по-другому. Как то, общаться тоже с высока, превознося себя, а я наоборот себя обесцениваю. я рядом с ней теряюсь и чувствую себя неуверенно ( мои наблюдения). Посмотрев на все это, мною было принято решение не общаться насколько это возможно- стала сидеть подальше, ничего не спрашивать, только отвечать на вопросы, если они будут, но легче мне не стало. Когда муж говорит, что они встретились семьями с Кристиной ( без нас) и что-то рассказывает о них, я чувствую, что меня это обижает и я расстраиваюсь. Муж считает, что я ревную Дашу к общению с другими, а Даша просто дружит со всеми по чуть-чуть. Вообще не видится с Дашей не получится ,потому что мы часто видимся парами по инициативе мужей. Можно ли наладить отношения с таким человеком, вот не пойму я, почему мне так с ней сложно и я не могу найти общий язык, наши мужья очень дружат и отношения в их семье и в нашей хорошие. Должно быть столько общего, но нет. Нейтральное поведение мне не принесло спокойствия, я по прежнему переживаю и чувствую себя некомфортно.
Автор вопроса: Ирина Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Пушня Елена Александровна.
Ирина, здравствуйте. Давайте разберёмся с вашим вопросом. Начиная с конца вашего рассказа и вашего вопроса: можно ли наладить отношения с таким человеком? И почему так сложно?
Отмечу, что за выстраивание отношений между двумя людьми, отвечает два человека. Но вы почему-то сбрасываете со счетов Дашу и возлагаете ответственность за то, что должно все сложиться только на себя. И не получая желаемый результат, вы расстраиваетесь, обижаетесь, злитесь и чувствуете себя виноватой.
Изначально, судя по вашему рассказу, Даша не проявила интерес в общении с вами. Более того, она конкретно вам сказала, что ей не интересно. Стратегия самодостаточного человека, к которому не проявляют интерес, это отстранение и понижение значимости этого человека для вас. Однако тем не менее вы все равно пытаетесь расположить ее к себе.
Безусловно это неприятно, когда вы к кому-то тянетесь и хотите сблизиться, а этот человек открыто избегает или игнорирует. Но, здесь нужно посмотреть на то что происходит в реальности. Вы превозносите Дашу и ощущаете себя на ступень ниже. Говорите о том, что она уверена в себе. Однако как раз часто именно низкая самооценка маскируется высокомерием и заносчивостью, все признаки которых по вашему рассказу у Даши на лицо. Так же, когда человек резко высказывается напрямую и не боится обидеть другого, это говорит о том, что человек не чувствует границ своих и как следствие других людей. И нужен ли вам такой человек рядом?
Вы пишете, что пытаетесь понравиться ей, как бы таким образом заслужить внимание. За этим желанием стоит ваша какая-то важная потребность. Возможно вам не хватает внимания в вашей жизни и вы пытаетесь дополучите его извне от других людей. Возможно ваша жизнь сейчас не так наполнена, как хотелось. Так же судя по вашему рассказу вы выбираете для контакта недоступных для этого людей.
Я бы рекомендовала вам задаться вопросом, насколько вам самой интересна лично ваша жизнь? Ведь мы всегда тянемся к наполненным, жизнерадостным людям. И если наша жизнь наполнена и мы удовлетворены собой, если нам интересно с самим собой, то и другие люди неосознанно начинают тянуться к нам.
Поисследуйте вопрос чего сейчас больше всего не хватает вам и начните самостоятельно заполнять эту потребность или потребности. Она может быть не одна.
Если это потребность во внимании и поддержке, то начните бережно и внимательно относиться прежде всего к самой себе. Ищите поддержку у тех людей, которые могут вам ее дать. Просите поддержу у близких, у мужа и родных. Органичте контакты с людьми, которые доставляют вам неприятные чувства и не бережны по отношению к вам.
Начните общаться с людьми, которые интересуются вами обоюдно в обратную сторону. В мире много интересных людей, которые захотят общаться именно с вами. Заведите других подруг. Расширьте фокус своего внимания. Идея быть привлекательной для всех, фатальна. Кому-то с вами будет очень интересно, а кому-то нет. И среди тех кому вы не подходите, могут быть и жены друзей вашего мужа. Это нормально, каждый имеет право на свой выбор.
Когда вы переключите внимание с Даши на себя, на других людей и на свои интересы, вас перестанет цеплять ее безразличие и вы не будете так остро переживать на эту тему.
Так же рекомендую исследовать вопрос наполненности своей жизни и удовольствия в ней. Найдите занятия по душе, увлечение, от которого вы будете кайфовать. В своих увлечениях мы часто находим единомышленников и людей созвучных нам. И поверьте такие люди всегда находятся. У Даши свой круг общения, а у вас может свой, совершенно другой и это не отменяет нейтральных встреч, когда вы собираетесь все вместе.
Если есть потребность стать более уверенной и почувствовать свою самоценность, поисследуйте, чего вам не хватает, каких качеств, что мешает эти качества развить и что может способствовать. Рекомендую к прочтению книгу Натаниэля Брандена «Шесть столпов самооценки». Если вам понадобится помощь в том, чтобы разобраться со своими чувствами, потребностями и самооценкой, вы можете обратиться ко мне за консультацией. Я эффективно работаю с темой самооценки и самоценности, разрешения внутренних конфликтов. Я работаю в онлайн или очном формате. Так же можно поработать в переписке. Мои контакты указаны в списке специалистов. Пушня Елена Александровна. Тел. 89261171877
Надеюсь я внесла ясность в вашей ситуации. Если будут вопросы, обращайтесь. Желаю удачи!
Оцените ответ психолога:
Автор: Пушня Елена Александровна
Город: Москва
Квалификация: Семейный психолог
Ответов психолога на сайте: 7
- Назад
- Следующий: Подруга мало со мной общается, не пишет первый и не зовёт гулять. Боюсь, что разойдёмся.
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.