Поиск по сайту

Права ли я в своем требовании к подруге?

Вопрос психологу:

У меня есть лучшая подруга. Я старше ее на 5 лет и я замужем. Когда мы познакомились, для меня не было проблемы брать ее с нами (со мной и мужем или вообще в нашу компанию, я ее вводила в свою компанию, потому что считаю, что лучшие друзья должны быть вместе и помогать друг другу) гулять куда -либо. Так было долго, пока не появился парень у нее, я была рада, так как думала, что может мой муж с ним тоже сдружится (он нашего возраста), и мы будем как бы семьями гулять. Но когда я предложила такое, то она сказала, что пока рано нам вместе гулять, при этом проводила все время с его друзьями и в его компании, ему не казалось рано гулять с его друзьями. Меня это очень сильно зацепило. Я постоянно на это намекала, говоря что надо найти другую подругу и всякое такое, на что она уже спустя несколько месяцев отреагировала на это и предложила поехать с ними в загородный дом. Но она знала, что мы в это время никогда не можем поехать, мы отказались. Больше предложений не поступало. Я устала от всяких таких моментов, где она гуляет с его компанией постоянно, а со мной видится когда ей удобно (но всегда о встречи просила). Я перестала ей писать, но она мне писала регулярно, но при этом я уже не чувствовала той энергии между нами. Она спросила что такое, и почему я отдаляюсь, и тогда я все объяснила, но ничего не поменялось, и я просто стала редко отвечать. Тогда она опять сказала, что я отдаляюсь, и я рассказала прямо что мне не нравится . Думаю ее компания богаче, и ей нравится проводить время там и не приглашать нас. Но при этом она боится потерять со мной дружбу. Ей нравится моя поддержка, и больше таких подруг у нее нет. Но я считаю, что лучшие друзья должны втягивать друг друга в свою жизнь и в свои компании. А не видеться один на один ради того, что ей просто нравится со мной общаться. Права ли я? Могу я просить подругу о том, что я сама когда-то делала? Так сложилось, что он состоятельный, она это прямо не говорит, но уверенна что на это она однозначно повелась! И то ли она не хочет нас знакомить, что мы не его круг, то ли он не хочет. Она на это ничего не отвечает, просто смахивает на то, что она не помнит что говорила рано и вообще она же предлагала как то раз и вообще они никуда не ходят гулять, но при этом я слушаю потом ее рассказы, как они то там гуляли, то туда ездили, то с его друзьями, то сами. У меня больше нет здесь подруг, но если со мной так дружат, то я могу легко закрыть глаза на нашу дружбу как бы обидно мне не было. Если бы она мне не писала и не звала пойти с ней пройтись, то я бы уже месяц бы как с ней не общалась. Сейчас действительно все держится на том, что она мне пишет, но ничего не меняет из моих претензий. И я уже не чувствую той близости или искренности с ней.

Автор вопроса: Катерина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Екатерина!

Прочитала Ваш вопрос и задумалась. О дружбе вообще. И о Вашем случае в частности.

Нас учили, что дружба – это отношение между людьми, которое строится на уважении, доверии и принятии друг друга. Эти отношения не подвластны времени, изменившимся жизненным ситуациям, не требующие благодарности и не налагающие ответственность. Это теория, а на практике дружбой все чаще называют зависимые отношения между людьми. Причем зависимость в этих отношениях может быть как с одной стороны, так и многосторонняя. Кто-то ищет в этих отношениях подтверждения своего нарциссического Я за счет создания «клуба себя любимого», кто-то опоры в жизни и пример для подражания, кто-то за счет них поддерживает свою статусность. И самое обидное, что в таком проявлении «дружба» переходит в разряд не объектных отношений, а субъектных - когда одна сторона или обе сразу используют другую сторону в «дружеских» отношениях как предмет, удовлетворяющий его меркантильные запросы, а не потребность в душевном тепле и поддержке.

Похоже, в Ваших отношениях такое использование также просматривается, во всяком случае мне так видится. Именно из этого, по моему, вытекают такие Ваши требования к Вашей подруге, как включать Вас в круг ее сегодняшнего общения, как это делали Вы когда она была одна. Отсюда, возможно, и обиды, которые появляются в Ваших отношениях, односторонние попытки прервать их, как бы в наказание и демонстрируя неблагодарной что она поступает с Вами не по дружески. Вы как будто хотите получить подтверждение того, что Вы поступали с ней по справедливости, вовлекая ее в Ваш круг! А она, неблагодарная, не делает то же самое!

Екатерина! А Вы не рассматривали такой вариант, что, даже несмотря на то, что у Вашей подруги появился парень, она продолжает ценить отношения с Вами! Возможно, ее сегодняшний парень придерживается «статусного» отношения к выбору друзей и не считает необходимым контактировать с Вашей семьей, а Ваша подруга, вопреки его мнению и по возможности смягчая такое его поведение, не объясняет Вам причину отказа в участии в совместных мероприятиях с компанией ее парня и продолжает общаться с Вами, как самым дорогим для нее человеком, близким по духу. Возможно и она искренне недоумевает по поводу Вашего сокращения общения, потому что считает, что не предала Вашу дружбу, а защитила и сохранила ее! Просто попытайтесь себе представить такую ситуацию! Так Вам уже не кажется, что она неблагодарная и ведет себя не по дружески?

Найти друзей в сегодняшнем мире очень сложно, а потерять можно по любому, даже надуманному поводу. Связи между людьми строятся долго, подвергаясь многочисленным проверкам в жизни. И дружба тем более крепка, чем более мы умеем дорожить теми, кто нас понимает и принимает со всеми нашими «тараканами» и странностями, кто в любую погоду может прийти на помощь в трудную минуту, кого, даже не видя годами, после разлуки встречаешь как родного, с кем можно говорить через время, как будто вчера расстались! Прежде чем решиться на разрыв отношений, подумайте, не перегружаете ли Вы друга ответственностью за дружбу с Вами. Не слишком ли многого требуете за то, что в дружбе считается само собой разумеющимся? Возможно, когда Вы переоцените Ваши отношения и возможные последствия Вашего разрыва, Вы сможете по другому посмотреть на сегодняшние проблемы. Мы так много времени тратим на внимание тех, кому не интересны и готовы разбрасываться теми, кто в нас верит и нас ценит!

Откажитесь от демонстрации Вашей обиды, отпустите их. Цените моменты общения с друзьями, как одни из самых ценных моментов жизни.

А условия и требования оставьте для тех, кому от Вас нужно лишь что-то материальное, а не понимание и безусловное принятие!

Надеюсь, Вам было интересно другое мнение по поводу Вашей дружбы.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

+1 # Марианна Б. 20.11.2017 15:47
Уважаемая Катерина, сколько бы Вы не сделали для человека, меру своей благодарности Вам он определяет сам.
Перестаньте ждать отдачи. Если Вам реально нужна отдача, перестаньте общаться с людьми, которые не обладают благодарностью.
Дружба это способность брать и отдавать. И в реальной дружбе этого поровну. Но! Вы даёте одно, а берёте другое. Вы ей компанию, свои связи, она Вам общение. Если Вам достаточно, Вы дружите с удовольствием.
Если нет, то выясняете в себе причину (банальная зависть, другие ожидания, не получение позитива от общения).
Вы все проговорили, что Вам важно.
Теперь ее шаг.
Если для Вас дружба - это дружба семьями и пользование связями друг друга, то для нее- место где можно похвастаться, где она была, пожалиться, почувствовать свою для Вас значимость...
Вы же понимаете, что в компании своего парня она пришлая и практически никто. Ей там не с кем общаться, всё, чем она хвастает Вам, там давно норма. Ее достижения там никому не нужны.
Вот и идёт к Вам, но не делает ничего из того, что Вам важно и делает вид, что не понимает и виноваты только Вы. Это даёт ей бонусы жаловаться на Вас своему парню и становиться ему ближе.
Но Вам важны Вы сами и своя целостность.
Если Вы видите, что получаете от общения отрицательные эмоции, просто отдалитесь. Разберитесь в себе, можете ли Вы принять подругу такой, какая она есть или нет. Больше ли Вам плюсов от общения с ней, чем минусов, и принимайте решение.
P. S. C Вашей стороны очень много додуманного про парня Вашей знакомой и его компанию. Может быть ее парень там тоже не котируется и боится приглашать друзей своей пассии. Перестаньте додумывать и точно узнайте.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных