Сосед по комнате ужасно себя ведет, почему?

Юля, здравствуйте!

История, которую Вы рассказали, действительно неприятная. Очень сложно жить бок о бок с человеком, который не считается с желаниями другого и постоянно нарушает покой и удобство. А говоря профессиональным языком, нарушает личные границы другого.

Не увидела в Вашем сообщении запроса. Что хотите в этой ситуации Вы в итоге? Изменить своё отношение, повлиять на поведение своей соседки, разорвать отношения, сохранить отношения, жить раздельно? Возможно, хотите рекомендаций как себя вести или просто хотите понять, почему так? Не зная вашего запроса на разрешение ситуации, я позволю себе представить здесь своё видение ситуации в целом и Вас в ней.

Очевидно, что, как я написала выше, соседка постоянно нарушает Ваши личные границы, не считаясь с Вашим мнением, желаниями. Ведёт себя нагло и бесцеремонно. Это наш с Вами взгляд. Она, возможно, так не считает, а просто делает так, как ей удобно, не испытывая при этом никаких негативных чувств. Как думаете, возможно? И будет дальше так делать, до тех пор, пока вы ей это позволяете. Потому что люди относятся к нам, ведут себя с нами так, как мы им это позволяем САМИ.

Вероятно, у неё и раньше проявлялось подобное поведение, но либо Вы его не замечали, пока не коснулось Вас, либо оно было не проявлено или не очевидно. Вопрос в том, когда вы позволили ей так обращаться с собой и почему?

Смотрите, Вы пишете: "поначалу думала, что я слишком придирчиво к ней отношусь". То есть изначально, когда это поведение начало проявляться, Вы дали слабинку, взяв на себя ответственность за её поведение. Другими словами: не она некорректно себя ведёт и не уважает мои желания, а я к ней придираюсь, а значит, требую больше, чем нужно для защиты моих интересов. Понимаете о чём я? То есть Вы на тот момент сами не имели чёткого представления о своих личных границах: как с Вами можно, а как нельзя. И не могли объявить о них ей. Почему? Что Вами управляло: страх выглядеть плохой, желание угодить, или надежда, что человек сам всё поймёт и изменится?

Сейчас, когда уже, так сказать, терпению пришёл конец, вы почувствовали, что, оказывается, границы то есть, вот они, но их уже жёстко нарушили. И, естественно, вы испытываете по этому поводу всю гамму неприятных чувств: злость, гнев, обиду, разочарование, негодование и так далее. И хотите что-то изменить.

Что же с этим делать?

Во-первых, изучить саму себя, свои личные границы. Как приемлемо другим с вами обращаться, а как нет.

Второе: научиться заявлять о своих границах. Твёрдо и смело. Иначе всё повторится. Сразу скажу, в работе с этими двумя пунктами очень много нюансов, так как причин того, что вы позволяете, чтобы с вами так обращались, может быть много. Чаще эти причины кроются в детско-родительских отношениях в детстве и детской травме.

Это нужно индивидуально разбираться.

И третье, это понять, что Вы хотите в итоге от этой конкретной ситуации. Какой вариант развития событий Вас устроит больше всего. И уже, в соответствие с этим пониманием, менять стратегию своего поведения, чтобы изменить ситуацию.

Не могу конкретно сказать ни об одной стратегии, пока не знаю, что Вы хотите получить в итоге.

Но однозначно и в первую очередь - это работа со своими личными границами. Не проработав этот аспект, вы будете постоянно получать подобные ситуации с похожими сценариями.

Изменить соседку, перевоспитать её Вы не сможете. А вот изменить свои стратегии поведения, изучив и проработав свои "затыки", улучшив тем самым качество взаимодействия с другими людьми, точно сможете.

И первый шаг к этому Вы уже сделали, осознав проблему и найдя с себе смелость честно описать её. Вы уже готовы к решению и изменениям.

Очень надеюсь, что своим ответом хоть немного помогла Вам увидеть ситуацию под другим углом.

Если чувствуете, что я могу Вам помочь в дальнейшем, обращайтесь в личку.

С уважением, Елена Симонова.

Оцените ответ психолога: