Обвинение подруги в испорченном настроении.

Елизавета, здравствуйте!

Сразу скажу, что не нужно быть мягкой, когда Вы подвергаетесь насилию, унижениям, оскорблениям, против Вас осуществляются преступные действия и т.д.

Давайте рассмотрим причины вашего взаимного недовольства с подругой и возможные стратегии их нейтрализации.

Вы пишете, что подруга может кричать по поводу и без, а Вы себе такого практически не позволяете. Ваша подруга раздражает Вас по мелочам в быту, не убирает за собой, а Вы ничего ей не говорите, молчите и злитесь. А как тогда подруга сможет понять, что её поступки Вас задевают?

Ваша подруга, скорее всего, быстро «заводится» и быстро «остывает», потому что не привыкла сдерживать свои эмоции. Вы, в отличие от неё, наоборот, способны контейнировать свои переживания, «гасить» эмоции внутри, лишь бы не причинить вред другому.

Правда, эмоции от этого не исчезают. Неотреагированные и непроработанные, они просто погружаются в глубину, копятся там до поры. Примерно так бывает, когда вещи второпях запихивают в шкаф, чтоб они в комнате не валялись на виду, создавался видимый порядок, когда внезапно явились гости. Если так делать постоянно, это приведёт к тому, что через время в шкафу не останется места, и однажды, в очередной раз открыв дверь, чтобы снова туда что-то закинуть, весь ворох вывалится на голову одним разом прямо при гостях.

Предположу, что Вы с детства не позволяли себе проявлять негативные эмоции (или Вам запрещали), Вы не научились защищать себя, свои границы без агрессии, боитесь своих негативных эмоций.

Вам кажется, что сказать кому-то «нет» или сказать, что Вам что-то не нравится - равносильно оскорблению, пощёчине, Вы этим обидите другого, этого Вы себе не можете позволить. Но при этом Вы можете злиться на себя за слабохарактерность, переводите невыраженную на другого человека агрессию на саму себя.

В жизни это выглядит так: человек терпел-терпел, «мило» улыбался сквозь зубы, а потом из-за ерунды сорвался, вывалил на кого-то все свои обиды за 10 лет, наорал или даже побил. А может быть и получил психосоматику в виде гипертонии, астмы, переломов и т.д.

Да, дело действительно в невыстроенных границах, в неумении проявлять негативные эмоции безопасно для себя и окружающих. Этому можно и нужно учиться.

Зная эту свою особенность (Ваше долготерпение), Вам нужно разработать систему упреждающих сигналов о том, что Вам что-то не нравится, и правил взаимодействия. Это и будет, с одной стороны, позволять Вам потихоньку «стравливать» эмоциональное давление, а не копить его до неуправляемого взрыва. С другой стороны, это позволит Вашим близким чётко понимать, когда и какими действиями они нарушают Ваши границы, и вовремя отступить.

Однако отступить или продолжить давление - это будет уже их зоной ответственности, потому что не все понимают даже категоричное «нет» и продолжают стоять на своём, нарушать чужие границы. И тогда Вам нужно будет решать, готовы ли Вы дальше терпеть такое игнорирование Ваших границ или перейдёте к более жёстким (каким?) действиям.

1) Первым заданием будет - решиться сказать подруге о том, что нужно поговорить, что Вас не устраивает в отношениях. Будьте готовы услышать что-то вроде «а чего ты раньше молчала?», «тебя раньше всё устраивало, а что теперь тебе всё вдруг стало не так?» и заранее продумайте ответы на такие вопросы.

Думаю, Ваши ответы могут содержать честное объяснение о том, что Вы пока не умеете отстаивать свои границы, боитесь обидеть подругу, но очень страдаете от того, что терпите некоторые особенности совместного быта и т.д. Скажите, что хотите научиться взаимодействовать с ней по новым правилам, которые не будут ущемлять ни Ваших, ни её интересов. И именно для этого Вы и затеяли этот разговор.

2) Выполните упражнение с подругой. Оно поможет разобраться, что именно для Вас и для неё является раздражающим триггером, принципиально важной ценностью, чем вы обе готовы пожертвовать «в порядке исключения», а что вообще для вас не имеет значения.

Возьмите каждая по листу бумаги, сделайте таблицу из трёх колонок с названиями: принципиально важно для меня; иногда могу потерпеть (с пояснением, что такое «иногда»: сколько раз в месяц, при каких обстоятельствах); для меня не имеет значения.

Выпишите за себя в каждую колонку то, что считаете нужным: что касается совместного проживания, быта, уборки помещения, пользования электроприборами, ремонта, особенностей поведения, тона общения, запретных тем для разговоров, очерёдности и размера оплаты жилья и продуктов, права на отдых, личную жизнь и т.д.

3) Ознакомьтесь со списками друг друга. Возьмите карандаши/ручки разного цвета. Подчеркните одним цветом то, в чём ваши списки схожи. Другим цветом - в чём они принципиально отличаются: например, Вам важно, чтобы посуда была всегда сразу помыта, а подруга этого терпеть не может, ей важно посуду копить весь день и помыть сразу всё.

В таких противоречиях вы сможете обнаружить много интересного и о себе, и о подруге, что вам обеим раскроет специфику личности, прошлого, привычек, взглядов на жизнь, ценностей. Нужно обсудить, почему это так важно каждой из вас, можете ли вы поступиться своим принципом, что делать, чтобы прийти к решению, которое устроит вас обеих.

Вам нужно будет потом на основе этого обсуждения составить что-то вроде договора (лучше письменного) о том, какие правила совместного проживания вы устанавливаете. Вы обе должны быть с этими правилами согласны, придерживаться их. Не старайтесь сделать его слишком сложным. Пусть в нём сначала будут только бытовые вопросы. Вы всегда можете составить новый свод правил совместного проживания, дополнить его, что-то убрать.

Для себя решите, каким образом Вы будете другим людям (не только подруге) показывать, что они нарушили Ваши границы. Например, придумайте фразу, которая позволит Вам остановить неприятный разговор, обязательно обозначив то, что Ваши границы задеты. Неправильно в этой ситуации юлить: «ой, я вспомнила, что мне надо срочно бежать». Попробуйте сказать спокойно и уверенно: «мне неприятно, когда ты говоришь со мной таким тоном». И далее можно обсудить, что не так, как этот вопрос можно конструктивно решить.

Люди только по обратной связи от окружающих могут понимать, когда они «выходят из берегов». Будьте готовы и от подруги услышать, что Вы её чем-то раздражаете, цепляете.

В этих обсуждениях как раз и родится то, что называется «мягко отстоять границы, не испортив отношения». Не всё получится с первого раза, но это нормально, взаимодействию нужно учиться всю жизнь. Вам нужно ещё уделить внимание проявлению здоровой агрессии, которая является двигателем всех достижений, активности.

Человек - как отдельная Вселенная, это всегда увлекательно и интересно, Вы сама будете узнавать себя всё больше, раскрывать свои способности, силу через познание других людей.

Уверена, что у Вас всё получится, Елизавета!

С уважением,

Наталья

По условиям индивидуального приёма - смотрите информацию в личном кабинете на этом сайте. Оставляйте письменную заявку на консультацию через Вотсапп +7 (девять два пять) 525 ноль ноль 23

Оцените ответ психолога: