Стоит ли восстанавливать отношения с бывшей подругой?

Вопрос психологу:

У меня была подруга. В школе мы хорошо общались, но друзьями не были, наши классы соединили в один после 9, по сути мы не особо знали друг друга. Именно дружить мы стали на 3-4 курсе университета, хоть мы и учились в разных городах. Потом мы примерно в один период переехали в Санкт-Петербург. Мы всегда были на связи, виделись, поддерживали друг друга и помогали.

В 2017 я переехала в Москву, она осталась в Питере. В Москве и в Питере у нас был общий круг, подруги-одноклассницы. Потом у меня появился МЧ, подруга оставалась все еще одинока, последние отношения у нее были наверно в 2016. У меня все шло к свадьбе, купили квартиру и тут ее отношение стало меняться, появились какие-то претензии, для меня как будто из ничего.

Свой день рождения она решила отметить в Москве, спрашивала про заведения и попросила меня забронировать одно из них. Я согласилась. Но в тот день у меня было много дел на квартире, ее нужно было отмыть перед установкой мебели. В итоге на момент звонка, я уже плохо соображала и не совсем поняла, что мне говорит администратор. Так как вопрос касался денег, я предложила подруге самой позвонить, чтобы не было сломанного телефона. Она как-то странно отреагировала, я пыталась объясниться, потом начала мне писать, что если мне изначально сложно было это сделать, я могла бы и не браться за это дело. На мой вопрос, почему она сама не может позвонить, она ответила что роуминг. Никакого роуминга не было уже.

Потом у меня была свадьба. Так как подруга часто делает фотосессии, в отличие от меня, она предложила мне скинуть варианты для утра невесты. Я согласилась, потому что помощь бы мне не помешала. И она начала меня заваливать концептами. Я ей скинула образ, который купила (это была белая пижама, с зелеными листочками), она сказала, что он не подойдет, потому что невеста должна быть в белом или бежевом, я должна купить другое. В итоге, я сказала ей, чтобы она притормозила, так как мне все нравится, и когда она будет невестой, может надеть что хочет. Потом она начала меня спрашивать, будут ли подарки для гостей на свадьбе. Для меня это был неуместный вопрос. В день свадьбы, точнее после, она мне предъявила, почему своей подруге (с которой долгое время мы снимали жилье, и которая была ооооочень пьяна на тот момент), я вызвала такси-комфорт, в то время, как они (три одноклассницы) должны себе сами заказывать, да еще и эконом. Это опять поставило меня в тупик. Я же не могу всем гостям такси заказывать…

После свадьбы мы с мужем решили уехать в другую страну. Это было не спонтанное решение, но мы и не готовились к этому годами. Я сказала об этом московским подругам, так как хотела устроить прощальную встречу. Подруге из Питера я тоже хотела сообщить, но лично, а не по телефону. Но она не пришла к нам в гости в дни после свадьбы и я ничего ей не сказала. В дни подготовки к отъезду мне было тяжело эмоционально, нужно было собрать вещи, подготовить документы, вообще переезд дело не простое. Она узнала об этом, когда мы уже уехали и то, что две другие подруги в нашем кругу знали, ее больше всего задело. Я все это понимаю, что ей было тяжело. Но вместо того, чтобы нормально об этом сообщить, проговорить о своих чувствах, она просто стала писать мне, не учудила ли я и хорошо ли мне там живется, что я ее чуть ли не бросила. На мои попытки обсудить это нормально, она не реагировала. Просто обвиняла меня в предательстве, что я плохой друг, что она столько для нас всех сделала, а мы неблагодарные. В итоге я ответила ей в такой же форме, что я не обязана перед ней отчитываться. Мы все что-то вкладывали в дружбу, не только она она. И если хочет обижаться на меня окей, но не надо из-за этой ситуации переставать общаться с другими, это не их конфликт и “вина”. Потом я когда остыла, подумала над ситуацией, написала ей, что мне очень жаль, что она так восприняла мой отъезд, но тем не менее извиняться я не буду, это было мое решение никому не говорить. И что наш круг друзей это не одно целое, мы все разные, самостоятельные единицы, живем своими жизнями. (Потому что мне казалось, что она себя от нас не отделяет и живет жизнями подруг, а не своей). Если она захочет общаться дальше, я буду рада.

В итоге через 2-3 месяца она сменила гнев на милость и стала вроде как опять общаться. Но претензии никуда не делись. Так получилось, что из-за переезда я стала домохозяйкой, и как человек, который хотел чего-то добиться в жизни, меня это тяготило. Я порой этим с ней делилась. Она говорила забей. Но когда она мне что-то скидывала посмотреть и у меня не было времени, она все время спрашивала снисходительно “Ну чем ты занята?”, или “Зачем ты учишь английский, он тебе не нужен?”, а я в другой стране живу, он мне очень даже нужен и занята я могу быть чем угодно. И разговор выходил так, как будто мне нужно всегда оправдываться. Сейчас мне кажется, что с ее стороны была какая-то неосознанная зависть, хотя она всегда искренне радовалась за друзей. Но когда мы с ней были на одном финансовом уровне или она мне занимала денег, она видимо чувствовала себя комфортно, чем когда я стала “выше” по положению. Сейчас, когда у меня появился муж, квартира в Москве, я жила в другой стране и не работала, (все то, чего бы ей хотелось и чего у нее не было), ей мои проблемы казались мелочью, она их будто обесценивала. И вся моя жизнь ее триггерила.

Апогеем стала ситуация в прошлом году. Я вернулась ненадолго в Москву. Мы с ней переписывались, она скинула мне свой образ, что его никто не оценил (ни мама, ни лучшая подруга). Я ей ответила, что если у нее нет какого-то дресс-кода на работе, то она может носить то, что ей нравиться и все равно, нравится это другим или нет. Потом мы перешли в другую тему (не буду углубляться), в ходе которой я ей сказала, что приму ее любой, независимо от пола, ориентации или веры, приму любой ее выбор, так как она взрослый человек и если она решит что-то кардинально изменить в своей жизни, я ее поддержу, сперва спросив, точно ли она уверена в этом, и если да, значит да. Я ей сказала также, что у меня на первом месте моя семья (я, муж и кот), друзья и родственники уже на втором. Да, я их люблю, помогу, если нужна будет помощь, но это будет исходить из того, что у меня будут ресурсы и возможности для этого, так как их жизнь это не зона моей ответственности. Они взрослые и сами могут принимать решения, решать свои проблемы. На что она мне ответила, что она бы меня не приняла, так как таким образом я ей навязываю свой образ мысли. Я должна быть только такой, какая есть, иначе мы перестанем общаться.

Потом я рассказала ей ситуацию со своей московской подругой, как я хотела с ней встретиться по приезду. Но позже оказалось, что она уехала работать в Дубаи и сказала об этом только своим московским друзьям. Я рассказала ей об этом исходя из того, что ситуация повторилась, только с другой стороны. Моя подруга решила меня поддеть, спросив “Обидно, да?”. Но мне не было обидно, я рада, что подруга решила использовать такой шанс, а рассказывать или нет, это был ее выбор и я его приняла, нравится он мне или нет. Да, я расстроилась, что мы не встретимся, но не более, жизнь моя не изменилась от этого.

И тут мою одноклассницу понесло, она начала обвинять меня в том, что я эгоистка, и понятно почему у меня так мало друзей, что так нельзя, и почему вообще я ставлю своего кота выше нее, она не хочет бороться за это место. И она рада, что у нее есть верные друзья, которые могут приехать на др, в отличие от меня ( я отказалась приехать на ее др, так как находилась в другой стране и у меня нет свободных финансов для поездки), и надеюсь, что мне не понадобиться помощь от близких, раз я так говорю. Что я очень сильно изменилась, раньше была лучше и добрее. И чем дольше шел “разговор”, тем больше он напоминал сюр. Как будто человек перекладывает свои загоны и проекции на меня.

В итоге, я поняла, что устала (от ее претензий, что я меня постоянно виноватят, что мне еще при этом не позволяется меняться) и решила поставить на этом точку, я поблагодарила ее за дружбу. Она начала писать еще какие-то гадости и я ее заблокировала, чтобы никто из нас не написал лишнего.

Но так как мы имеем общий круг друзей, они пытаются нас помирить. Я с ними почти сразу обсудила ситуацию. У одной из компании уже была подобная ситуация с этой же подругой и она поняла о чем речь. Подруга же ушла в молчанку, никак не комментирует ситуацию и вообще делает вид, что меня никогда не существовало в ее жизни. Может она ждала, что я одумаюсь и извинюсь, но нет, я не вижу за собой вины. От нее я ничего не ждала, так как считаю ее поведение инфантильным и незрелым. Я для себя вообще не вижу смысла в общении. Если человек считал меня плохим другом, зачем вообще со мной общался и ради чего мне восстанавливать с ним дружбу.

Хотелось бы понять, насколько в данной ситуации или в общении с ней была моя вина, чтобы не повторять подобных ошибок потом? И есть ли смысл в восстановлении такой дружбы?

Спасибо!

Автор вопроса: Евгения Возраст: 34