Ушла сама. Почему меня до сих пор тянет к нему?

Айдана, здравствуйте.

Очень тонкая ситуация у Вас сложилась сейчас. Много аспектов в ней, давайте их рассмотрим вместе.

Ваши настоящие отношения радуют тем, что уровень доверия с партнером у Вас достаточно высокий. Вы открываете ему свою боль по прошлому и в целом находите поддержку. Другое дело, что останавливая Вас от разговора с бывшим парнем, Ваш партнер, скорее всего, руководствуется страхом потерять Вас, а не Вашим спокойствием. Это понятно и только Вы можете дать ему в этом опору, убедить словом и отношением, что ему не стоит бояться.

Из письма не ясно, что заставило Вас уйти так из предыдущих отношений, но когда перечитываешь…. Ощущение, что для Вашего бывшего Вы «умерли», просто раз… и Вас с ним рядом не стало… Я могу только предполагать, что идея аборта принадлежала Вашему бывшему. И это действительно невыносимо болезненное решение, и что-то умерло в Вас, а Вы отзеркалили это своему бывшему – «умерли» для него… Возможно он впрямую и не настаивал, но и оградить Вас от этой ситуации не смог, что по большому счету одно и то же.

Все что с Вами сейчас происходит – это хорошо, Вы чуткая и умная женщина и понимаете, что если Вы не завершите свои предыдущие отношения, то дальше рискуете проигрывать эту же ситуацию снова и снова в новых отношениях. Вы закончили свои предыдущие отношения на физическом уровне, но не завершили на эмоциональном.

Хорошо, если Вы точно понимаете, что хотите сказать своему бывшему и зачем. Хорошо, если готовы к его реакции, ведь ее трудно предсказать, он, возможно, получил от Вашего «скоропостижного ухода» «удар ниже пояса», а может еще больнее - «ножом по сердцу». Есть смысл для начала попробовать письменную технику, она Вас подготовит к разговору, а возможно сделает его уже не нужным.

Больше всего нас держат неразрешенные обиды. Т.к. в целом свои отношения с бывшим Вы описываете радужно, то начните с главного, с того единственного тяжелого момента, что описали в письме.

1. Запаситесь бумагой, ручкой, временем, уединением.

2. Начните писать письмо: «Имя, я на тебя обиделась…»

3. Задача: описать ситуацию обиды, высказать (выписать) обиду и всё, что хотели в связи с этим сказать, но не сказали. Пишите всё, всё, что лезет в голову. ВАЖНО: никакой цензуры! Чем сильнее в процессе письма прочувствуете, с каким гневом Вы бы отвечали обидчику, тем лучше. Гнев должен найти выход в этой работе.

4. Писать до тех пор, пока гнев не стихнет, и тогда Вы сможете увидеть то хорошее, что принесла Вам ситуация. Напишите. Это может быть всё что угодно. Вы чему-то научились, в чем-то стали сильнее, что-то про себя узнали или приобрели какие-то качества характера или что-то с Вами произошло хорошего, что то бы не случилось без описанной истории.

5. Поблагодарите. Почувствуйте благодарность не как знание или понимание, но почувствуйте благодарность на Сердце.

6. Сожгите или порвите письмо на мелкие кусочки и спустите в унитаз.

Побудьте с новыми чувствами. Эту технику можно применять к любой ситуации, в которой Вы чувствуете обиду. Обида отравляет не обидчика, а того, кто обижен. Поэтому важно пройти через трансформацию обида-гнев-благодарность. Верю, что у Вас получится.

Возможно, что кроме «отрицательных» эмоций у Вас есть и не высказанная любовь или благодарность. Это тоже хороший повод написать письмо, просто написать и поблагодарить за все хорошее, что было между Вами, ведь это научило Вас выстраивать отношения, и Вы прекрасно делаете это теперь.

Еще важный момент: в Вашей истории с бывшим парнем есть третий – ваш неродившийся малыш. Напишите письмо и ему. Пусть та боль, которая еще живет в Вас тоже выйдет. Напишите, как Вам было больно и как трудно далось это решение, как Вы злитесь, что малыш пришел к Вам тогда, когда Вы ещё не были готовы (по разным причинам) стать мамой, поблагодарите его за то, что успели почувствовать, пока носили его под сердцем. И помните, что малыш пришёл в эту ситуацию тоже за тем, что бы получить именно такой опыт, его душа тоже ещё не была готова родиться.

Если Ваше желание поговорить с бывшим не исчезнет, то в целом нет причин, почему бы этого не сделать. Когда два человека могут открыто разговаривать о своих чувствах и прояснять отношения (а как мы выяснили отношения на эмоциональном уровне остались) – это и называется зрелостью (взрослостью).

Желаю Вам мудрости и смелости стать Счастливой.

Оцените ответ психолога: