Поиск по сайту

Как перестать жить маминой жизнью?

Добрый день! Я очень надеюсь на вашу помощь, и слова, которые помогут решить мою проблему. Дело в том, что четыре месяца назад умерла моя мама, от рака в 40 лет. Мне до сих пор больно вспоминать это все, и во мне живет огромное чувство вины, что я не был с ней достаточно ласков, нежен, насколько мог. Не уделял ей внимание, которого она достойна.
Сейчас я переехал в другой город, живу в отношениях, и я столкнулся с проблемой: мне говорят что не даю личного пространства и лезу в него. У меня в семье всегда было, что мама и папа вместе, если идут куда то то только вдвоем. Мама конечно была и головой и шеей в нашей семье. Контролировала нас с отцом. И тоже самое я проделываю сейчас уже в своей жизни. Дома я стараюсь поддерживать такой же уклад, какой был у меня у мамы. Это начинает попахивать шизофренией. Как простить себя, как начать жить своей жизнью, а не продолжать жить "мамой" и ее жизнью, как перестать ревновать, и контролировать каждый шаг человека который со мной в отношениях? Это очень важно для меня, найти эти рельсы, ведь человек говорит, что это не приведет к чему то хорошему, а он мне очень дорог, я действительно люблю, и боюсь, испытываю страх потерять. Но ведь обладание и контроль это не выход. Как быть? Я не хочу идти в клубы, гулять порознь, терять человека... Две проблемы, но они взаимоперетекаемы. С одной стороны дикая ревность, патологическая любовь, которая рушит ту нежность, легкость которая была изначально, а с другой, чувство вины перед мамой.

Автор вопроса: Илья

Ответ психолога:

Здравствуйте Илья!

После потери самого родного человека прошло слишком мало времени, чтобы Вы могли построить полноценные отношения с партнёром. Поэтому, как Вы пишите, и происходит «взаимо перетекание» проблем. Вы не успели пережить утрату самого родного человека и поэтому всё смешалось в ваших чувствах, мыслях и поведении, в отношениях с близким человеком.
Поэтому сначала отделим чувство вины в связи с утратой и ревность к близкому человеку. То, что Вы пытаетесь оправдать свою ревность тем, что в родительской семье всё делалось вместе, свидетельствует только о том, что ВЫ ещё не сформировали собственное представление о том, какой семьёй будет ВАША с учётом совпадения этих представлений другой половины. И потом, ведь Ваши отношения не являются супружескими, насколько я поняла? Значит, это допускает определённую степень свободы с обеих сторон. Ревность это проявление неуверенности в себе, недоверие и неуважение к партнёру. Что Вы понимаете, как любовь? А Ваша девушка? Насколько эти мнения совпадают? Поговорите с ней об этом. Ведь применяя тотальный контроль, мы получаем противоположный результат. Если девушка «недостойна» доверия, то зачем ВЫ с ней? Переделать её ВЫ не сможете, а себя потеряете. Впрочем, возможно Вы себя ещё просто не нашли? Так переключите своё внимание с попыток контролировать других на себя. Почему Вы так неуверенны в себе? Что, когда и от кого Вы слышали негативного в свой адрес? ВЫ привыкли, что в родительской семье всё решала мама. Как Вы думаете, почему именно так происходило в Вашей семье? Все были счастливы?

Через потерю мамы происходит Ваше взросление. Чувство вины практически у каждого родного по отношению к ушедшему. Мы так устроены, что становимся умными «задним» числом, начинаем проигрывать те ситуации, в которых могли бы быть более чуткими, внимательными и «послушными». Но Вы были собой, ушедший человек собой и никто этого изменить уже не сможет. Только ВЫ сами можете изменить своё отношение к прошлому, признать тот факт, что ВЫ имели право на ошибки, это нормально. Вы ничего не пишите об отце, возможно и ему нужна сейчас поддержка? Если Вы в другом городе, значит звоните почаще, проговаривайте, как ему устроить свой быт с учетом того, что он остался один. Рассказывайте о своих чувствах и мыслях, ведь отец, как и мама, самый родной человек, ему тоже нужно сочувствие и понимание того, что он не один остался, что он вместе с сыном. Вспоминайте в разговоре с ним о маме, каких-то ситуациях, где Вы были все вместе. Память о ней и будет лучшим искуплением вины, которую Вы испытываете. Мать видит своего ребёнка счастливым в своих мыслях и делает всё, как она это понимает, для этого и тоже может ошибаться. Возможно, её ведущая роль в семье не дала Вам возможности построить своё представление о мире к 22 годам, восполняйте этот пробел, поразмышляйте о том для чего ВЫ живёте? Как Вы хотите прожить? Каким Вы будете через 5, 10, 20 лет? Будьте достойны памяти своей мамы. Это то, что ВЫ можете сделать для неё, просто прожить счастливую жизнь! Как это сделать, требует времени и размышлений. И оставьте привычку находить в себе патологическую любовь и шизофрению. Вы совершенно нормальный молодой человек в тяжёлой жизненной ситуации, которому нужна поддержка близкого человека, но который и сам может её дать своему отцу.

Не бойтесь показаться слабым своей девушке, делитесь теми чувствами, которые испытываете, объясните, что уважаете её желания, но если она не считается с Вашими, то насильно любить себя заставить  невозможно и Вам действительно нужно расстаться, хотя бы на время, чтобы обоим разобраться в чувствах. Если же Вы видите в девушке только сексуальный объект, то стремление единолично обладать ею, вполне оправдано, но навряд ли девушка захочет быть рядом с человеком, который не любит в ней личность, а возможно и не видит. Любви тут нет, есть только стремление самоутвердиться и эгоцентрическое желание обладать тем, что нравится. Если Вы разберётесь в себе, то и с девушкой отношения изменятся.(что Вы уже и делаете, обратившись с вопросом) А если Вы с ней расстанетесь, то значит это просто не тот человек, с которым Вам надо строить семью.

Желаю Вам Илья успехов в построении собственной жизни!

Психолог Картвели Эрика Шалвовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить