Я любовника люблю, но знаю, что он бабник. Как не разрушить свою семью?
Вопрос психологу:
Добрый день. Меня зовут Евгения. Я замужем 6 лет. В общей сложности мы вместе 10 лет. Все было стабильно и гармонично последние 2-3 года До этого была измена супруга а далее и с моей стороны. По итогу пришли к гармонии. Половая жизнь с мужем хорошая, семьянин он тоже хороший и любит меня и дочку. Я в своих чувствах к нему остыла давно. Есть нежность, любовь родственная, но не как было в начале отношений. Суть моей истории в том что бывший любовник объявился и предложил начать сначала. В нас были чувственные встречи но без интима. Интима так и не случилось и я все оборвала сама ради наших семей. И тут ещё и муж узнал что я с ним нахожусь и позвонил ему и попросил его больше меня не беспокоить. И тут началось. Я жалею что не дала нам шанса, я любовника люблю но знаю что он бабник и никогда из семьи не ушел бы ради меня. Но это не успокаивает, и резкий обрыв нашего общения приводит меня в шок, он всегда был в моей жизни и мы общались но без измен и тут я все испортила сама разрешив приблизиться к себе. Мужу пообещала с ним не общаться, но меня прям ломает без него. Головой хочу сохранить семью, но сердцем понимаю что хочу к нему. Как вернуть семейное спокойствие, чувства ломки мешает отношениям с мужем.
Автор вопроса: Евгения Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Соловьева Анна Романовна.
Здравствуйте, Евгения.
В вопросах отношений нет универсальных рецептов.
За каждым случаем стоят свои индивидуальные потребности и ожидания партнеров, общие ценности и моменты разногласий.
Важно понять, что дает вам другой партнер, чего вы недополучаете в супружестве?
«Чувственные встречи» - это какая-то особая нежность… внимание… эмоциональная близость или телесный контакт?
От ответов на эти вопросы можно отталкиваться дальше, в поисках стратегий укрепления отношений с мужем:
-как привнести это в супружеские отношения;
-что может быть заменой;
-какими способами удовлетворять нереализованные потребности с этим партнером;
-кто на что готов друг для друга и во благо общего - семьи.
Если оба партнера хотят сохранить и укрепить отношения, то на совместной семейной терапии можно и выявить пробелы и найти для них заполнение с учетом потребностей обоих.
Отношения – это взаимный труд. Они развиваются и претерпевают изменения со временем. Качество изменений зависит от того чем мы взаимно наполняем это время, какой совместный опыт проживаем. Никогда не бывает – «так же, как и раньше», но наполнить страстью, свежими эмоциями и новыми впечатлениями отношения вполне реально. Для этого не обязательны связи на стороне и угроза потери партнера. Однажды для вашей пары это сработало функционально, в другой раз может создать дистанцию и оттолкнуть.
Попробуйте составить взаимные списки: что я получаю в отношениях от партнера/ чего не хватает.
Далее стоит обсудить их на безопасных условиях (т.е. без угрозы ссоры, упреков, обид) в поисках возможных путей удовлетворения фрустрированных потребностей, условий и взаимной готовности.
В случае высокой конфликтности в паре, лучше обратиться к психологу, который поможет создать безопасные условия для каждого из партнеров, удерживать беседу в конструктивном русле и, конечно, предложит и адаптирует различные техники работы.
Возможно вам потребуется и индивидуальная работа, направленная на эмоциональное завершение отношений с другим партнером.
Удачи Вам, Евгения.
С уважением, Анна Соловьева,
@annavsegdaprava
Оцените ответ психолога:
Автор: Соловьева Анна Романовна
Город: Москва
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии; Клинический психолог.
Ответов психолога на сайте: 50
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.