Люблю отца своего ребенка, но он меня не любит. Как выйти безболезненно из отношений.

Добрый день, Ирина. Спасибо за ваше сообщение, за то, что так детально все описали. Давайте попробуем разобраться.

Во-первых, Ирина, Вы большая молодец, и наверное, самая замечательная мама. Сочувствую по поводу заболевания малыша, но ему только годик, в таких случаях динамика развития медленная, но она обязательно будет. Не теряйте надежды.

2) У меня складывается впечатление, что здесь речь идет о созависымых отношениях. Когда человек не представляет своей жизни без другого, когда его состояние, настроение напрямую зависит от другого, когда партнер склонен брать на себя ответственность, которая ему не принадлежит. Подумайте, возможно, корни этой проблемы лежат в Вашей родной семье, в Ваших отношениях с родителями.

3) "Мозгами я его ненавижу, обижена , мне больно, но так впился в душу, что я спасая его , пытаясь сохранить семью", - очень Вам сочувствую, смотрите, чувства ненависти и обиды вполне здоровые, любой человек на Вашем месте, испытывал бы подобное в ответ на такое поведение Вашего мужа. Вы пишите "спасая его", Ирина, Ваш муж - взрослый человек, его не нужно спасать, спасая его - Вы приносите в жертву собственную жизнь, свое благополучие. Ради чего? Ради человека, который даже не поддерживает собственного ребенка?

4) "Что у нас разные интересы, и что он думает без меня он пить не будет, он пьет со мной так много. И это закончиться помещением его в ребцентр", - то есть он буквально обвиняет Вас в том, что делает он! Никто не стоит у его горла с ножом и заставляет его пить. Это его собственный выбор, обвиняя Вас в этом, он буквально пытается Вами манипулировать.

5) "Что завтра перевезет вещи и что он молодой и на себе крест ставить не хочет. Дальнейшей жизни со мной он не видит, ребенку помогать будет. Что он не нагулялся, ему надо тусить ,отдыхать", - то есть он просто не хочет разделить с Вами ответственность за ребенка, он не хочет ни быть отцом, ни мужем Вам. Если человек НЕ ХОЧЕТ, то Вы тут абсолютно бессильны. Ирина, продолжая цепляться за него, Вы лишаете своего ребенка счастливой, здоровой матери и не даете самой себе шанса на счастливую жизнь без людей, который нужно все время спасать. А она возможна, если Вы начнете ставить на первое место свои потребности, саму себя.

6) "И тд, а он приходит сюда домой и тут вечно недовольная моя мама и я постоянно хочу спать. Про проблемы ребёнка и о том ,что нам говорят врачи просил ему не рассказывать", - эти строки у меня вызывают возмущение. То есть, в вашей ситуации с особенным ребенком - Вы вся замученная, должны еще встречать его с работы выспавшейся и довольной (?!). И у него даже не возникает мысль помочь Вам, подставить плечо, оказать поддержку.

7) "Вопрос в том, как отпустить мне иллюзии семейной жизни и максимально безболезненно остыть к нему", - а давайте Вы сначала попробуйте представить свою жизнь без него. Что страшного произойдет если он уйдет? Ваша жизнь закончится? Ирина, у Вас только родился ребенок - Ваша жизнь только началась. С ребенком - она никогда не закончится). Только представьте, больше никакой критики о том, что вокруг рутина и Вы какая-то не такая. У вас появится право быть уставшей и не выспавшейся. С поддержкой Вашей мамы и без пьянства Вашего мужа, у Вас скорее всего наоборот, появится время на себя, ведь Вам больше не нужно будет никого спасать. И самое главное, у Вас появится наконец появится шанс встретить достойного мужчину и отца своему ребенку, у Вас появится шанс по-настоящему стать счастливой.

8) "Хочу привести мысли в порядок и идти дальше, но боюсь выбраться из этого кокона , как мне выйти из этих больных отношений окончательно?"- конечно, не все сразу. Вам нужно время принять отказ Вашего мужа делить жизнь с Вами. Это требует времени и... горевания. Но горевать, оплакивать и печалиться Вы будете не по мужу, а по факту, на самом деле, по несбывшимся мечтам иллюзиям и по тем временам, когда Вам с мужем все-таки было хорошо. Скорее всего, именно эти иллюзии и заставляют Вас цепляться за него. Это больно, но важно принять этот факт: Ваш муж никогда не станет таким, каким Вы хотите его видеть, он никогда не станет тем, кто Вам по-настоящему нужен. Вам нужно время, чтобы принять этот факт, отказаться от иллюзий и пережить боль, она неизбежна при расставаниях. Но у Вас есть самый важный ресурс в жизни - Ваш ребенок, который обязательно поправиться, Ваша мама, которая несмотря ни на что, остается Вашей опорой.

9) Когда Вы все-таки примете этот факт, очень настоятельно рекомендую, получить юридическую помощь и обсудить с мужем его финансовое участие в воспитании ребенка - это его обязанность, подкрепленная законодательством. Надеюсь у Вас все получится.

10) "боюсь выбраться из этого кокона", - возьмите лист бумаги, ручку. Прислушайтесь к этому чувству страха. Чего именно Вы боитесь? Перечислите свои страхи на листке бумаги. Затем, глубокий вдох и выдох. Перечитайте их и попробуйте ответить самой себе: насколько эти страхи адекватны? Насколько они отражают действительность? Они действительно реальны? Если так, представьте, что неизбежное уже произошло, муж ушел. Составьте детальный, пошаговый план Ваших действий: что Вы будете делать? Как Вы будете выстраивать свою жизнь без мужа? где будете искать ресурсы? как будете растить ребенка?

Таким образом, Вы взглянете своим страхам в глаза. Действительно ли они настолько страшны?

Отталкивайтесь от себя, сейчас только Вы и Ваш ребенок должны быть на 1-м месте в жизни. Возможно, Вы цепляетесь за мужа, потому что страшно взять всю эту ответственность на себя. Это действительно пугает, но посмотрите вокруг - Вы не одна такая. Вокруг сотни, тысячи женщин, которые были вынуждены растить своих детей (тоже с особенностями) в одиночку, и они справились. Чем Вы отличаетесь от них?

Оцените ответ психолога: