Избавление от эмоциональной зависимости.

Вопрос психологу:

Встречалась с мужчиной почти 2 года, немного жили вместе, (он дальнобойщик). Месяц дома, три на работе. Сделал предложение через 3 мес. знакомства. Мне он казался идеальным, на тот момент я поверить не могла, что таких мужчин бросают (с его слов, жена с ним развелась сама). Любил говорить, что я его госпожа, а он мой раб. Для меня звучало странно, но я подумала, что вот такой человек он. Кстати, в постели мне тоже была отведена роль госпожи. Такого у меня раньше не было, не могу сказать, что меня это возбуждало. Нет. Но ощущение власти нравилось. Так как он жил с мамой, я предложила жить у меня. Он остался. В следующий его приезд, через 3 мес. я случайно увидела в его телефоне сайт знакомств. Там были интимные переписки с другими женщинами, и назначенные встречи даже в тот день, когда сделал мне предложение. Я была в гневе, Выгнала его со всеми вещами. Утром он пришёл, были колени, рыдания ( он часто плакал) его и просьба дать последний шанс. Мне было очень плохо. Больно. Тем более, что вначале отношений я говорила, что для меня самое главное доверие и верность. И что с мужем я развелась из-за измены. Но он так каялся, так клялся в любви, так унижался, что я отступила от принципов. Так потихоньку он и пришёл обратно. И начался мой персональный ад. Я не доверяла, я следила. Мне нужно было соединить идеальную картинку и непорядочные поступки. Я узнала много ужасных вещей, гарем из женщин, а так же о сексуальных связях с мужчинами, курение плана. Как только я шла на работу- он писал куче женщин, мужчин, многие откликнулись. Я опять Выгнала его. Он приходил, караулил под домом, 300 звонков на телефон было в порядке нормы. Я обратилась к психологу, она мне сказала, что он тоже привязался ко мне. Я опять сдалась. Стало ещё хуже. Постоянный контроль с его стороны, ревность беспочвенная, обвинения меня, что не люблю его, что я не искренняя, что говорю с кем-то по телефону, когда он звонит. Сначала я пыталась объяснить, успокоить, потом стала блокировать его на несколько дней. Он все равно звонил по многу раз, пока я не сдамся. Странно то, что мне стало это нравиться, я испытывала садистское удовольствие видя, что он звонит, а я не беру трубку. Мне казалось, что он зависим от меня, а он мне не очень то и надо. Он многое делал для меня, и кушать варил, и убирал, и машину мою мыл и т.д. Я же ничего для него сделать не могла, я просто не знала, что он любит и что хочет. Спрашивала, но он говорил, что ничего не надо, просто люби меня. Была только одна претензия - почему я делаю мало "сюси-пуси", как другие женщины.

Потом всё стало только хуже. Разговоры превратились в его монологи и обвинения меня. Постоянная, какая-то бессмысленная ложь. Он врал, что жена бывшая была его старше, а на самом деле младше, про сына (на самом деле сын не родной, у него нет детей). С мамой так и не познакомил. А я ведь ввела его в свою семью, познакомила с детьми. Мне было непонятно его поведение. Я считала, что если не хочешь со мной ничего серьёзного, то зачем приходить обратно, зачем так унижаться. Это было очень нелогично. Я как будто повисла в воздухе. Я стала болеть. Сначала постоянное болевое расстройство психосоматического характера, потом антидепрессанты, потом обморок и кардиология. Но я не могла прекратить это общение, без него было ещё хуже. Однажды при телефонном звонке он добавил ещё 2 женщин. Видимо таких же как я. Одна из них мне потом перезвонила и рассказала, что они переписываются, она- его бывшая, он бросил её и переключился на меня. Его поведение с ней было копией , как и у меня с ним, те же слова, те же обещания. Я всё ей про него рассказала, она была в шоке. Я не выдержала, наговорила ему много гадостей, сказала, что отношениям конец, отдала его вещи. Этот треш продолжался ещё 2 мес. Только теперь он звонил и оскорблял меня, что рассказала какой он ( эта женщина всё ему рассказала), предъявлял других женщин, говорил, что едет ко мне, но не приезжал, потом опять говорил, что любит меня. Я перестала сопротивляться, я из успешной, сильной женщины превратилась в коврик, которым иногда пользуются. Я не хотела верить, что он плохой, я же видела, как он плачет, как старается. Неужели он хладнокровный монстр, чудовище. Я снова пошла к психологу- гипнологу , с запросом уменьшить значимость этого человека в моей жизни. Это не помогло. Я прочитала много литературы про психопатов, нарциссов ( по совету психолога). Умом понимаю, что этот человек мой враг. Но со мной происходят странные вещи. Я перестала чувствовать себя, что я хочу, что я хочу от этого человека, это ведь так просто не общаться, но я не могу. Он уже не преследует меня, но мне от этого ещё хуже. Я не могу описать, что я чувствую к нему, нет боли, нет злости, нет любви, эмоции есть, но я не могу их идентифицировать. Сегодня накрыла тревога, я стала плакать ( до этого ни разу) и снова его разблокировала. Он стал писать. Что скучает и любит меня.

Конечно, я ему не верю. Но у меня нет энергии жить, если я с ним не общаюсь. Может я тоже психопатка и просто вампирю его? Когда я пыталась не общаться - я ничего не хочу, могу целый день лежать, даже не кушать. Знакомиться с другими мужчинами пыталась, но только когда с ним на связи. Иначе у меня нет желания. Вот только что позвонил и обвинил, что я играю и опять хочу его нагнуть. Одно я знаю точно - он мне зачем-то нужен, но зачем я не знаю. Я хочу стать свободной, как раньше, но не могу. Сильная эмоциональная зависимость. Не знаю, как от этого избавиться. Я не понимаю, почему к этому человеку нет негативных эмоций, после всего, что он сделал? Я знаю, что должна себе помочь, но не знаю, что мне поможет.

Автор вопроса: Аля Возраст: 46