За 2 дня после смерти отца скорбь сменилась апатией.

Здравствуйте Ксения!

Прежде всего, С Вами всё в порядке. А «всемогущий интернет», вряд ли когда-нибудь сможет полностью постичь эмоциональный мир человека, а значит его реакции и состояния в кризисные периоды жизни. На свои вопросы человек находит ответы сам, а специалисты могут только направить поиск в нужное русло, ибо кто же знает себя лучше, чем сам вопрошающий!

Поэтому могу по письму наметить опорные моменты, размышления над которыми и помогут Вам обрести ответ на Ваш вопрос и соответственно решить какие-то внутренние конфликты, что приведёт к более стабильному состоянию и самопониманию. Есть этапы горевания, которые замечены для среднестатистического человека из опыта психологов, работающих с утратой, что весьма условно по времени, и без учёта индивидуального пути человека. Поэтому это не Ваш случай с недельными страданиями. Можно сказать даже, что Вы своё отстрадали ещё при жизни отца, ведь в каком-то смысле для ребёнка семейный раздор- это тоже утрата.

Вы пишете: «…у нас были сложные отношения…», да и это связано с тем, что Вы были включены в конфликт между родителями так как пишете: «….Он бросил нас с мамой, когда мне был год, не помогал, не платил алименты…», когда можно сказать, что он оставил маму, когда мне был годик, и им тогда было (возраст родителей на тот момент). И в тоже самое время «…но меня всегда любили бабушка с дедушкой (его родители ), и он тоже... пытался проявлять любовь…», но не так, как Вам хотелось бы (или Вашей маме). Из этого всего можно сделать вывод, что столь двойственные чувства, Вы испытывали из-за того, что любили отца, но были присоединены к маме с её обидой на него. Поймите меня правильно, я не оправдываю Вашего отца, но имел он право поступить так, как сделал. Из чувства ответственности находиться рядом с ребёнком и тем, кто не разделяет твои ценности или без-ценности, подчас ещё хуже для формирования ребёнка, чем постоянные конфликты и раздражение друг на друга. То есть родители не успели узнать друг друга и совершили ошибку, создали семью, у которой не было будущего. Вы разве виноваты в этом? Уверена, что в те годы, а это развал СССР, когда и талоны были и работы не было, выживали многие трудно. Какие уж тут алименты. Вероятно, Ваш отец был уверен, что его родители и вашей мамы, Вам помогают и этого достаточно в силу его легкомысленности. Судя по тому, что Вы о нём пишете, он был человеком лёгким, возможно увлекающимся, поверхностным, и всё же далеко не безразличным к Вам: « Кто я, что я, что чувствую и чем живу - он не интересовался и не знал, но таскал меня, как куклу, к своим женщинам, показывал друзьям, мол, какая у него чУдная дочурка» А мама напротив, серьёзная и ответственная, поэтому к ней другое отношение «у меня осталась только мама (которую я безумно люблю и мы друг для друга - всё)». Это как правильный и неправильный человек. Вы любите неправильного и испытываете чувство раздражения одновременно из-за того, что изменить ничего не можете, да ещё этот неправильный не желает признавать свои ошибки и считает себя правым. Попробуйте сделать упражнение. Напишите вопросы и ответы на них. 1.Что должен был сделать Ваш отец, чтобы Вы раз и навсегда простили его уход от мамы? 2. Представьте, что он это сделал и опишите свои эмоции, мысли, действия в этой гипотетической ситуации. 3. Вспомните и опишите ситуации в своей жизни, когда Вы осознавали свои ошибки и извинялись за них.

Со смертью каждого близкого человека, из жизни уходит часть нашего, созданного в сознании мира. И хоть каждый из нас помнит в одной и той же ситуации, когда находится рядом - СВОЕ, всё-таки, вряд ли кроме Ваших родителей и их родителей, так же испытывал радость при Вашем появлении на свет. Это ресурс, который предки дают потомкам, свою положительную эмоцию, любовь.

Упражнение 2:

Вы можете Ксения ответить себе на вопросы:

1. « Какое чувство или мысль, заставили меня начать « жить его жизнью, так как оказалось, что у него развилась деменция на фоне алкоголизма (запил после смерти моей бабушки - его мамы).»?

2. Любил ли мой отец свою маму, переживал ли её уход, нужна ли ему была поддержка?

3. Может ли человек любя другого, совершать безответственные поступки и отчего это происходит? Есть ли для таких людей прощение?

Вы пишете : «Мне его даже не хватало, хотя он был очень тяжёлым и неблагодарным человеком. На 3-й день я проплакала полдня, потом сходила в душ и вдруг меня отпустило. Совсем. Пустота. Мне не грустно, мне не плохо, мне никак.» - это эмоциональное истощение. А как иначе организм может остановить Ваш вулкан эмоций и воображения: «…винила себя в том, что не успела попрощаться - он умер в психушке, лежачий и полностью потерявший рассудок».

Ваше чувство вины растянуто во времени длинною в жизнь, и прекратить это может только прощение вины другого человека. И это может быть необязательно отец. Принимая несовершенство других, мы учимся прощать и свои собственные несовершенства. Так уходит вина и приходит любовь к себе, а потом и к другим. Это сложный путь, который не каждому дано пройти до конца. Вы уже на этом пути Ксения.

Желаю Вам не сворачивать с него! Успеха!

Оцените ответ психолога: